笑话大全 爆笑（第4417期）。不用担心、家长幽默起来可真逗、阎王爷勾魂、婚恋中的幽默男女、不到一万、诺亚方舟的新规则等笑话50则。

1、【不用担心】吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”

2、【家长幽默起来可真逗】我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

3、【阎王爷勾魂】从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

4、【婚恋中的幽默男女】昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

5、【不到一万】A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。

6、【诺亚方舟的新规则】在方舟里，诺亚召集一切的植物开了个会，他严厉地对大师说：“在此次飞行中制止房事！一切的雄性把你们的‘小弟弟’摘上去交给山公吉姆师长教师，他会给你们开个收条；当我们抵达海洋时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后，兔子罗宾师长教师冲进卧室，跑到老婆跟前高兴地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有海洋！”罗宾太太看后说：“对不起，没有海洋。”“妈的！”罗宾师长教师一边诅咒着一边走了出去。之后，天天都要反复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍辱负重了：“你究竟发什么疯？你明明晓得下了整整50天雨，只要在水退去之后才能够看见海洋，还天天高兴地像个傻子？”“你看！这是什么！”罗宾师长教师神奥秘秘地从兜里掏出一张纸，高兴地语音发颤：“我搞到了驴子的收条！”

7、【有这样的同桌我是该笑还是该气呢？】初中那会我和同桌上自习的时候有一天吵架，我骂他：你脑袋是不是被驴踢了了？他弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？我：……

8、【单身狗伤不起】基友和女友吵架了，打电话过来聊天。聊聊最近的生活，聊聊他们吵架的原因。其实挺羡慕恩爱狗还有架吵，我等单身狗升级为单身加班狗后每天下班后累得不想讲话，真挺羡慕的。

9、【闺蜜果然说话算话】以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘…… 我纠结了一上午，该不该答应呢？

10、话说，此次回一趟老家，大侄子都九岁了，才知道自己已经被称作大姨了，大姨，大，姨～～（照片为正在平板看湖南卫视的9岁大侄子～～。(？_？)）

11、一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔，你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么？”小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”！！！

12、【是我邪恶了还是社会变的太快了】今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风雨后醉人的笑容你有没有大雁飞过菊花插满头

13、【最希望得到的签名】Our university newspaper runs a weekly question feature. Recently, the question was:。”Whose autograph would you most want to have, and why。”As expected, most responses mentioned music or sports stars, or politicians. The best response came from a freshman, who said,。”The person who signs my diploma。我们大学的校报开办了一个每周一问的专栏。上周的问题是：“你最想要什么人的签名？为什么？”和预计的一样，大部分的回答都是歌星、体育明星或者政治家。但是，最优秀的答案来自一个一年级新生，他说：“在我毕业证上签字的那个人。”

14、【熊孩子！把零食给我交出来！】小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀”熊孩子 既然这样干吗问我？！

15、男友室友买了一袋苹果回来，对他们说：“一人拿一个苹果吃吧。”男友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。”

16、【你这样拼写，我找不到你】我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S ——T——O——P”。

17、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽。”

18、【黑猫和白猫】黑、白两只猫见面了。白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了，今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。

19、【这招够绝的】有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

20、【爸爸想歪了】爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。儿子：可是她的拉链真的开了。爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。爸爸：……

21、【等我们老了以后…】等我们老了以后…… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。

22、【工资清单】财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？同事：我也是这样对我老婆说的！

23、【聪明的猫】约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

24、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道……你以后没钱的日子还很多。

25、【情人节搞怪动物短信，逗情人开心的必备短信】一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。猪：“……饼。”

26、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。

27、【冷笑话？来我讲几个给你听】1.有一只熊它每天都要上山锻炼，有一次一只王八也想着要上山，熊说：“好啊你把腿缩进去我带你上去”熊刚带着乌龟到山上，一只鸟看见了就开始狂笑：“看你那熊样，还学人拿翻盖手机”。2.在你看来哪一个物理学家最有影响力？我写了“牛顿”。没想到，全班几十个人只有我不及格。原来大家都写了物理老师的名字！这世道简直没天理了。3.妻子对丈夫：这瓶维他命，你拿去给你秘书吃吧。丈夫问：为什么啊？妻子说：昨天她头发掉了你一身衣服，我感觉她身体不好，得补补。丈夫…… 4.有一次聚会，朋友给我介绍了一朋友，跟我说说他炒股变成了百万富翁。哇！这么厉害！我马上坐在他边上，向他请教。没想到他一脸悲伤地对我说：“其实我本来是千万富翁来着。”

28、【下课】第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。

29、【酸奶】老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点。”

30、【去鬼屋】跟老公想去鬼屋完，门口有几个漂亮mm买了票不敢进去，看看我跟老公之后遂想跟我们一起进去。我跟老公打头阵，谁知刚进入口，我老公就凄惨的尖叫起来，那一个撕心裂肺啊，瞬间后面的mm全部消失啊。我说：“你叫什么啊？什么也没有。”老公说：都进来了不叫一声，渲染一下气氛啊。当时抽他的心都有了……可怜其他的妹子了。

31、【抽 烟】两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。

32、【没看见这儿有两个人么】一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

33、【第一次吃枇杷】兰兰以前从未见过枇杷是什么样，她妈妈给她带回了一盒新鲜枇杷。兰兰吃着觉得很甜，但里面滚出好几粒又黑又圆的东西，奇怪地问妈妈：“这是什么？也可以吃吗？”她妈回答说：“这是枇杷里面的核”，兰兰还是没明白，妈妈又解释说“就是它的种子，就像妈妈肚里的小宝宝，它会发芽，长大”。“奥，我明白了，那枇杷要长多大，肚里的小宝宝才能生出来呢？”

34、【很明显，这是在拿人开涮嘛!】a：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。

35、【下课铃声响后】男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。普通学生：下课了，打杯水喝喝。逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！

36、【很正经能那么容易泡到手】亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子，你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？儿子：我的女朋友都很正经的。父亲：？儿子：你小瞧我了，泡妞讲方法的。父亲：别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什么方法泡来的……

37、【将来找个男朋友啊】LZ怀孕五个多月了。我:今天在办公室同事都说我怀的是男孩，可是俺想要个女儿啊！老公:为啥非想要女儿？我:要女儿将来可以找个听话的女婿啊，啥事都会为咱们着想。儿子找个媳妇都只顾自己过日子，不管咱们了。老公沉默了一下，说:可以让咱儿子将来找个男朋友啊！我……

38、【这是第７个了】今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了！

39、【考察】某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什么优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”

40、【这小姑娘也太霸气了吧】一天我去超市买东西，走的也比较快，进门时不小心撞到了一个大约六七岁的小女孩。我连忙道歉说：“对不起，小美女，撞到你了！”她听了之后说道：“哦，挺有礼貌的呀，看在你叫我小美女的份上我就不讹你了，快走吧！”

41、【选举】福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

42、【这么奢侈的礼物】“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”

43、【三种畜牲都能吃】国王为了取笑阿凡提，把他叫到王宫掏出一块银币对他说：阿凡提，你要用这钱买来一样东西，但那个东西必须是三种畜牲都能吃饱的东西才行。阿凡提到巴扎买了一个很大的哈密瓜，递到国王跟前说：陛下，这个瓜的瓜瓤请您自己吃，瓜皮让您的驴吃，瓜籽让您的鸡吃。这样这三种畜牲就都能吃饱了！

44、【买奶粉】办公室，一女职员又呻唤起来：唉吆，敬老、搭礼、买菜、看病、买奶粉，这月还没撑下来，钱又花光了！爱讲笑话的男同事顺口接上话题：你咋还买奶粉呢？女职员一本正经地回应：喂娃娃喝啊！男同事搞笑：你不是带有工具吗？女职员纳闷片刻，幽默道：啊？啊……啊！我的工具不行啊……

45、【出来工作半年没回家了】我有一个比我小六岁的弟弟，从小到大做错事就是我被黑锅。就在昨天，我妈打电话来骂我说，你又把袜子塞到下水道！说了多少遍了！这么大了脑子是不是被下水道冲走了吧！我淡定的说，妈，我出来工作半年没回家了！她诧异的说，哦，是吗……

46、【经典段子】老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

47、【忠告“年轻者”】这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，让小的干吧。

48、【大胡子随地吐痰】一日，列车到站，列车员锁好车厕所门离去。某男因无处方便，遂窗口外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说，但不说又心有不甘，于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【男票太搞笑了】路人问我男朋友“请问警察局怎么走？”男朋友回答：“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉，10分钟后你就到警察局了”

50、【如果恐龙要吃你】老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”