笑话大全 爆笑（第4408期）。鲤鱼打挺、那位是我们老板、派出所、搞笑段子、经典超级爆笑笑话 谁家的狗、对吸烟的女人印象如何等笑话50则。

1、【鲤鱼打挺】鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

2、【那位是我们老板】小偷被抓，愤愤不平道：“前面一个人可以偷，你们看见了不仅不管，还客气地把那傻逼送出门，我为什么不行？”答：“前面那位是我们老板。”

3、【派出所】妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 “坏家伙”。姐夫反问她，“你那是啥货”？妻妹半含羞，“这是派出所，专逮坏家伙”！

4、【搞笑段子】约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

5、【经典超级爆笑笑话 谁家的狗】晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了……

6、【对吸烟的女人印象如何】上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征者不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后叫兽进来了，大伙忙问他怎么看，老人家沉吟良久，答道：“我想变成那只香烟... ...”讨论到此结束。

7、【微博段子】视频网站优酷和土豆宣布合并。这条新闻瞬间激发了网友们的“菜花”：1.优酷和土豆都合并啦！我们又开始相信爱情了 2.优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明。

8、【那我还是笑吧】我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。

9、【这就是传说中的宠着你】朋友圈一位平时爱显摆的朋友发了说说“今天吃了12只生蚝…”本来想踩，一看都是赞，我也赞了，次日他又发“今天吃了13只生蚝…”又是全赞，每天他都刷新吃蚝纪录，一星期后，内容更新“今天没吃蚝，住院了，轻微汞中毒…”全赞。

10、【染发秘方】 太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。

11、【搞笑面试经历】昨天我去眼镜店面试。老板问：你有关于这方面的经验没有？我说：有啊，我都近视七八年啦！老板：……

12、【伊万在隔壁】一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。……：你弄错了，伊万在隔壁。

13、【番茄是蔬菜还是水果】今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师：“番茄是蔬菜还是水果？”小明：“水果！”这时我看见老师脸色不对，马上改口说：“是蔬菜”老师无奈的说：“我是叫你把这句子翻译成英语！”

14、【金 嗓 子】俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

15、最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

16、【画面感超强】说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。

17、【两小孩拼爹】甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。甲：我爸是君子。乙：我爸也是。甲：我爸可是正人君子。乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

18、【其实借鉴历史很重要】其实借鉴历史很重要，从古代的西游记到现的灰太狼，他们的失败有一个共同点，就是非要吃熟的……

19、【该胖的不胖，不该胖的瞎胖】女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。你看，这就是区别！

20、【调成振动】一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

21、【坚强点，亲爱的】有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，接着就进去了洗手间。　当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听着，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他要非礼你，千万不要抵抗，也不要抱怨。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你 　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，然后他就去洗澡了。坚强点，亲爱的，我爱你。

22、【一只呆鸟】小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。小鸟：“今晚，我..我可以抱你吗?“野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！”"

23、【朋与月】朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

24、【二师兄17块钱一斤】取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”

25、【证明】儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”

26、【一吃货妹子】早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”

27、【我的男友“好厉害】昨天大学一闺蜜更新空间说说：“今天男友好厉害，射了好几十次都不嫌累，最远竟然射了四十五米！”说说刚一发表，就收到了各种各样的评论，有膜拜的，有求经的，有自愧不如的……不过紧接着另一条说说才让我们知道原来我们想多了，“明天还要陪他去射最后一天标枪，希望他在校运会上取得好成绩.”唉，苦逼的妹子啊，下次能把一句话说完吗……

28、【大家还有明白的么？】英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！

29、【现在的教育给孩子都吓坏了】昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。

30、【四舍五入】一日，本人去相亲，前面谈的都不错。临走的时候，打算送女孩回去，谁知女孩说了一句你个子不怎么高么。我说：“我167啊，中等，还行吧。”女孩说：“我心目中的男孩基本是170”我笑着说：“差不多么，四舍五入一下就170了”女孩愤怒的说：“我去，我四舍五入一下还2米呢”

31、【你会怎么样】和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

32、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”

33、【心机的小婊砸】和老公看完梦想秀，我俩立刻就钻到被窝里，老公说:老婆，来靠近点，我给你暖暖脚。于是LZ用被子把头蒙住整个身体贴到老公身上，正当幸福感满满时，听到一连串的屁，哎呀，当时那个味儿啊，……熏的我都懵了啊

34、【搞笑段子】“小王留起了中分变成了小全。”“小全盘起腿变成了小金。”

35、【大仇已报】中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

36、楼主：美国的超人和中国的孙悟空打架谁赢？回复：晕，这还用打吗，猴哥被压得那五百年都能拖死他们。

37、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

38、【这才是熊孩子的作业】看到一个熊孩子写的作业，第一个词是胆大妄为的成语接龙，熊孩子写道：“胆大妄为,为所欲为,这是要作死啊”

39、楼主：怎样说服老婆结婚不拍结婚照？回复：你一个道具有什么资格唧唧歪歪的，配合就好了。

40、【出租车司机】一出租车司机开车，上啦一个乘客……到站10元，大爷给啦啊100元，司机说：：：：大爷你能给个小钱吗？？？大爷：我家不生产小票…………………于是司机找大爷几张10元的还有几张5元的……大爷说：：：：能给个50的吗？？？司机马上回答：我家只生产小票…不生产大票…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【老子要让基情充满整个社会】每次大过年的，最怕小孩子捂着耳朵对你笑。特么我还真遇上了，那天走在乡村的 小路上，一熊孩子就特么捂着耳朵对着我笑。我以迅雷不及掩耳之势冲上前去把小孩子抱住。特么要死一起死……

42、【不小心吃了】新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

43、【搞笑却温馨的婚后协议】甲方：男方乙方：女方为了双方婚后生活的幸福安宁，为了男人的尊严不受侵犯，甲方特与乙方签定此《婚后协议》，乙方违反其中任何一条，都必须上缴甲方200元/次的罚款，当然是在双方同意的情况下。1、乙方不可以长时间将电脑霸占只为跟一个ID为花样男子的人聊天，更不能在甲方让她早点休息时回答说：“亲爱的，你先睡吧，我再跟我老公聊一会儿。”2、不允许乙方在抱着欢欢（狗）或者道明寺充qi娃娃安睡一晚之后，毫无同情心地支配已身心俱疲的甲方去准备早餐。3、乙方每天下班后，逛街、看帅哥的时间最好不要超过一个小时，因为家中还有一个嗷嗷待哺的甲方。如果一个月内连续三次发生因乙方未能及时做饭而导致甲方吮破手指的惨剧，除了上缴罚款外，乙方还得将甲方当月的家用增至70元。4、甲方出差期间，乙方不应从下午7：00开始每隔半个小时就往甲方所住宾馆房间打一次电话，更不该捏着嗓子问：“先生，要不要人陪？”5、好朋友来家里吃饭，不得不陪着喝两盅时，甲方自有分寸，乙方出于好意提醒甲方不可再喝时，只需咳嗽一声，不允许掷杯为号。6、播放球赛时，乙方不要在电视机前面跳健身操，更不要在跳完之后坐在甲方的肩膀上打电话。7、每天上班前甲方亲吻乙方的时候，乙方不应一味坚持“额头-左颊-右颊-嘴唇”的亲吻程序，更不应该在双方激情拥吻时突然Cut，并解释说：“一个有格调的Goodbye kiss应该控制在1分20秒左右。”8、鉴于甲方的英语四级只考了59分，请乙方跟他说话时不要每隔四五个汉字夹杂一个英文单词，也不要分别称呼甲方的父母为Barton和Emma。9、商家大减价的时候，乙方应谨慎持币入市，因为家里实在放不下更多的睫毛膏、丝巾和卡布其诺了。10、甲方保留视情况变化删减条款的权利，乙方拥有对此协议的最终解释权。

44、【像黄牛一样吃苦耐劳】青年：“大师，我怎么样才能成为，百万富翁，千万富翁”。大师默默不语，指了指山间吃草的黄牛！青年：“我懂了，大师！你是要我像他一样，吃苦耐劳，辛勤劳做”。大师：“放你奶奶的三百六十五个麻花拐弯屁，都TM春运了，还不去囤票”。

45、【不懂比赛的儿子】爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

46、【雷人囧事小幽默】俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。

47、【女司机开车，大晴天打雨刷】网上说女司机开车，大晴天打雨刷，这个时候就要注意了。她可能要转向。现实中真见到了，亏我及时想起这句话，提前变道了。我后边那哥们还真撞上了，俩人在那吵起来了。人没事就回家烧香吧，吵毛吵

48、【都好几个孩子他爹了】一名人口普查员受老板指示上街调查人口某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊？”记者；“……”

49、【年轻男女的爆笑囧事】我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

50、MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢，请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢，请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢，请＂MM：＂噢＂