笑话大全 爆笑（第4508期）。吃货伤不起啊、做人要有志气、再次敬赠、把它叫醒、微段子、整人专家笑话 懂点科学多重要等笑话50则。

1、啊哈来一道简单的公务员题

2、【吃货伤不起啊】晚上宿舍睡觉，睡的正香，被灯光晃醒迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。我问：胖子，这么晚还不睡啊？胖子：恩。我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事？胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…忘喝汤了……尼玛，这是半夜好么，你的思想能不总局限于吃上么…

3、【做人要有志气】做人要有志气，做事要有底气和正气。靠素质立身，靠勤奋创业，靠品德做人。困难面前先让自己承担，荣誉面前先让自己靠边，危险面前先让自己闯关。对上级不媚，对同级不损，对下级不伪，对自己不私。

4、【再次敬赠】一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：乔治．肖伯纳敬赠的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：乔治．肖伯纳再次敬赠，然后将此书又寄回给那位朋友。

5、【把它叫醒】小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

6、【微段子】准丈母娘把他赶了出去，因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房，结了婚，女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇，买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮：“这小区是我老公开发的，我算你便宜点。”

7、【整人专家笑话 懂点科学多重要】太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!。

8、【误拿熨斗】太原有一人家夜间失火，急忙把家中东西往外搬，准备搬杆铜枪时，不料误拿了熨斗，于是大感惊讶，对儿子说：怪事！火还没有烧到，枪已被烧掉了长柄。

9、【扔鞭炮】厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”

10、【微段子】下一次可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。

11、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

12、【爆笑女友和他的家人都是逗比】1、我有个吃货女友，每次吵完架她都不理我，可是只要我的嘴移动，我这个吃货女友会问：你吃的啥？2、我跟女友从认识的时候一直到现在都互称对方宝贝，哒玲。从来没叫过对方的名字。今天我们终于修成正果去领证了。我拿出身份证的时候，女友大声的喊道：原来你叫王狗蛋呀！整个大厅的人都看着我们…… 3、今天女友带我回家，我看到了女友的侄子特别可爱。我：宝贝，你给叔叔背个诗，我给你买糖糖。侄子：啊喔鹅，一屋于，我的叔叔是头猪，是头猪！我竟然无言以对…… 4、今天我收到了一个快递，拿回家女友接过来就开始认真的拆快递。我：你的快递你激动啥？女友：你懂个屁呀！你们男人撕丝袜的时候不也一样激动吗？5、我：女人的乳沟，挤一挤总还是会有的。女友淡定的说：得了吧！时间像女人的乳沟，一躺下，什么都没了。

13、【吃核桃】一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃，家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。

14、【原来还有个难兄难弟呢】我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。

15、【半边圣人】有个人很贪财，拿别人的唯恐不多，而自己的东西却分毫不舍。有人说他吝啬，他说：“一介不与，这是圣人之道。”别人说：“圣人还说要‘一介不券，你怎么样？”那人答道：“这一点我学了，还没学会。”别人说：“看来你只学得了半边圣人！”

16、【单身汉会有什么忧愁】甲：单身汉没有人跟他分忧解愁。乙：单身汉会有什么忧愁？

17、【个同事的媳妇管的严】有个同事的媳妇管的严，零花钱管的紧，为了满足自己的虚荣心，把卫生纸叠整齐了，把钱包整的鼓鼓的，然后我们出去聚餐吃饭从来不抢着付帐，再然后钱包被小偷偷了…

18、老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。 结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果，结果发生了什么我也不敢想。

19、【老婆，我给你买了一个三万多的驴牌包】一天王尼玛回到家，对老婆说：老婆啊，我给你买了一个三万多的驴牌包包！他老婆道：哎呀，老公 ，你又乱花钱了，买那么贵的干嘛！还不如留着过日子用！王尼玛道：我就知道你会这么说，所以买完我就给退了！

20、【去丽丽家打圈麻将】他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音……

21、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

22、【公车上的男女】今天坐公交车上无意间听到的对话。男的很猥琐的问现在他身旁的女的说:“你交过那么多的男盆友，下面会不会变松啊？”我去，这都什么男的。刚想看看这女尴尬的模样呢，没想到这女的霸气的回了一句:“你拉过那么多的屎，你的菊花变大了吗？！”

23、【太监的儿子】古时候，有一个太子和总管去一个乡村，那里的人只听说过总管。听说太子要来了，谈论道：“听说太子要来了，知道太子是什么人吗？”“那当然，总管大人的儿子啊！”“是啊，太监的儿子当然是太子咯！”

24、【为什么这么小】西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

25、【又夺三条人命】主持人：如果某天你妈妈和老婆同时掉水里你最先想到什么？嘉宾：又夺三条人命

26、【记忆力】小白和小利在酒巴里喝酒聊天。小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里！？”

27、【胖妞打高尔夫球】朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”。

28、【你威胁到了我一家之主的地位！】我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【明年高考语文填空题】2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。PS：不知道的举手百度的举手

30、【我瞬间以为穿越了】附近有一个丧心病狂的饭店，女服务员穿清朝宫女装工作。某天晚上，天已经黑了，我路过饭店，突然从饭店旁边的厂子里走出十多个穿宫女装的大姐姐，顿时吓尿，我瞬间以为穿越了……

31、【笑里藏刀】男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！

32、【经典搞笑内涵段子 想走都走不了】警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远……

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34、【任贤齐版《神雕侠侣》】任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

35、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

36、【最长和最短】一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

37、【微段子】前几天带着侄子到逛街，在超市门口有一残疾人讨钱，拿了一个破碗里面装了些纸币和硬币在那一抖一抖的讨钱，大家知道的，侄子在前面跑，看到讨钱的就停下来，那人就连忙将碗拿到侄子面前一抖一抖的，想要侄子施舍点，侄子伸着脖子往碗里看了几秒钟，果断的摇摇头，说了句我不要钱！

38、【女汉子活该1厘米】以前听有的女生说13厘米受不了，很疼！还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大，同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？

39、【给洒家滚】那天俺看水浒，看到打架处，小表弟跑过来：“姐，和我搭积木。”俺心中痛斥，来鸟一句：“你这厮，实在可气，给洒家滚！”结果那厮说：“你个小蹄子，忘八！不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。”他才4岁啊！

40、被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！

41、【拉屎还穿裤衩】猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道你拉屎还穿裤衩？

42、【搞笑段子】和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

43、【找什么老干妈】正吃着饭，我弟跑进厨房：老干妈呢？咦！老干妈呢？！！我爸咽下嘴里的酒，悠悠道：亲妈在这不找、找什么老干妈！

44、【价低有因】什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……

45、【表扬的原因】单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报？”老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

46、【择业调查】一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

47、【不带这么吓孩纸的】等我将来有孩子了，我就买个双胞胎用的婴儿车。然后等他长大记事的时候我就告诉他：“其实你有一个双胞胎哥哥，可是，你哥哥小时候一点都不听我的话，后来就……”

48、【mdzz 那是压缩面膜】男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么！mdzz！！！那是压缩面膜！

49、【极品猎人】两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

50、【情商太低了】甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：……