笑话大全 爆笑（第4535期）。机智的教授、搞笑段子、原谅他是上帝的事、我老公快回来了、果然是大师、自相矛盾等笑话50则。

1、【机智的教授】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

2、有一天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，N长，最后有几个字“只有傻瓜还在等。”

3、【搞笑段子】最近新谈了一个男朋友，这两天只要一到我家来，闺密就会找借口出去一下，男友却把她叫住，说没事，一起聊聊。接下来他就不理我了，偶尔搭理我一下，和闺密聊的眉开眼笑，海枯石烂，死无葬身之地。后来他们在一起了，就剩我一个凌乱。

4、【原谅他是上帝的事】甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

5、【我老公快回来了】刚出差回来，没通知女友，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：别闹了，我老公快回来了……我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……

6、【果然是大师】章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

7、【自相矛盾】一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”我回答：“快两岁了。”朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”我：“……”

8、【一哥们上班老是打哈欠】一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他是不是晚上没睡好，哥们说，“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。”同事说那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？哥们说“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”

9、【我考的比他多一点】妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分。”

10、【机制的妹子】她长的很漂亮，一直在玩天天酷跑，我说你一天天都在忙活啥呢？整天不说话…… “吃饭饭睡觉觉打豆豆”我就问她:“你男朋友是不是小名叫豆豆？”她回复:“不，他叫觉觉。”哇塞，信息量好大，那么饭饭到底是谁呀？

11、【微博段子】很多时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

12、【要和脸长得配套】某日偶和美女约会，不小心把MM的太阳镜碰掉了，MM嗔道，“你笨手笨脚的，猪头啊！”偶看她小手粉嘟嘟地，故意指着她的小手取笑她，“你说为么人长得象恐龙，连手也长得象恐龙爪？”MM很认真地想了想，回答偶，“因为恐龙的爪爪当然要和脸长得要配套的了……”偶大笑，拜倒在地。

13、【闺蜜脸都绿了，哈哈】闺蜜一个接着一个结婚了，一个个都要给我介绍对象，昨天逼着我去相亲了，我到了那里摆出一泼妇样儿，拿手抓菜，当着他面儿剔牙，饭没吃一半那小伙子就借口走了，闺蜜脸都绿了，哈哈！！

14、【苍蝇不叮无逢的蛋】一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！

15、【汽车配件 Automobile Fittings】A lorry driver makes inquiry of a mountaineer,。”Excuse me, where can I buy the auto accessories（附件） in the neighborhood？Mountaineer says,。”Some people usually drive heroic car on the road. There is a abrupt turn（急转弯） ahead not far from here, and a clough（深谷） just below it, where you can find all kinds of the auto accessories. You will spend no money at all。一个卡车司机向一山民打听：“请问，这附近哪儿能买到汽车配件？”山民说：“这条路上经常有人开英雄车，前面不远处是个急转弯，急转弯的下面就是深谷，那深谷里什么样的汽车配件都有——根本用不着花钱。”

16、【告诉了我们女人无解】昨天520，有一博士到学校讲解怎么化解和女朋友的吵架！理论上讲得很好的样子，后来叫个女同学和他演示一下！要求就按女生正常吵架的模式，最后博士被说的无言以对了！单膝跪地双手抱拳朝女的喊了声“大哥”大……哥…，这个讲座是很成功的，告诉了我们女人无解！！

17、【夫妻间笑话 生个乖女儿】丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

18、【被迫相亲】被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

19、【女人一般都有的7个情敌】没有哪个男人是一座孤岛，你的丈夫(男友)也是如此。所以，不说你也知道，他的生活中除了有你，还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系，如果硬要将他们割裂开来，你面前的这个男人，将不再是他自己。不错，你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多，就了解你的男人越多，因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来，你对待这些女人的态度，在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位，更影响着他对你的态度。好了，让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张，并非她们当中的每一个都是潜在的第三者，都在虎视眈眈想抢走你的男人。是的，也许你已经猜到了。她们是:他的母亲，他的姐妹，他的前任女友，他的女同事，他的红颜知己……1、母亲这个女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一个正常的、有主见的男人，恭喜你，你会有一个相对宽松的婚姻环境，不必与那个女人进行长期艰苦的婆媳战争。但是，如果你遇到一个有恋母情结的，缺乏主见的男人，你的婚姻生活会比较惨些，因为你的男人习惯于对他的母亲百般依恋、言听计从。要想把家庭的主动权掌握在你的手中，你会有很长的一段路要走。不管怎样，你要学会观察这个女人。你的男人的生活习性和思维方式，很大程度来自这个女人。她喜欢吃硬一点的米饭?他多半也喜欢。她说话通常直截了当?他多半也不会遮遮掩掩。婆婆大人最喜欢听的话:“是，太后陛下。”婆婆大人最讨厌听的话:“这个家是我的，你已经out了!”2、姐妹他跟他的姐妹在一起的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还曾经是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的接受程度和你的忍耐力。如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你应该高高兴兴接过来———哪怕你回家后马上就扔进垃圾桶里。如果一定有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。姐妹最喜欢听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”姐妹最讨厌听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”3、前妻如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女人”如何如何的话放在心上。实际上，在你取代她的地位后，他与她的关系已经发生了质的改变:她已经从原来那个讨厌的女人，变成了一个颇为公道的第三方。你的男人会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他一定会不管不顾地跟孩子他妈保持联系。所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不要害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不一定非要在内心接受她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你可以知道更多关于你的男人的事情———毕竟，她曾经最了解这个男人的德性。男人最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。”男人最讨厌听的话:“我的天，你当时怎么会娶了那个女人的!你没病吧?”4、女儿面对事实吧，在他的眼里，他的女儿差不多就是完美无缺。就算她偶尔犯点小错误，也是“从你那儿学来的”。女儿知道怎么操纵她的老爸，不过他绝不会怀疑她(相反，他倒是常常这么怀疑你)在搞鬼。说到叫她守规矩，他明知一个父亲的职责是什么，但是天然的父女情结一旦发生作用，不知何故他的底气就是不足，一开口总是:“这可是你妈妈说的!”父亲在女儿眼中也同样是无懈可击。每当你要批评老公两句的时候，不管你的语气多么温和，态度多么端正，他的宝贝女儿都会抓到罪证———妈妈太过分了!这同样是天然的父女情结在发生作用了。当然，如果女儿是你亲生的，母爱会解决大部分问题。如果她是前妻所出，你要当心了，打起十二分的精神吧。男人最愿意听的话:“她跟你一模一样(语气善意，暗示‘她继承了你所有的优点’)!”男人最讨厌听的话:“她跟你一模一样(语气尖刻，暗示‘有其父必有其女’)!”5、红颜知己这个女人，她不是他的前妻，也不是他的前任女友，也不是他的女同事。但是，她对他的影响力却有可能是前面几个人的总和。她和他可能互相有意，但因为种种原因，阴差阳错也罢，道德界限也罢，只能维持目前的关系。她出现在你们的生活中，名义上是他“最好的异性朋友”，但你却时刻能感受到她对你的威胁。很多事情他不会跟你讲，却会向她倾诉;你的话他很可能不听，对她的意见他却会言听计从。面对这个女人的时候，你常常会不由自主地神经紧张。可是，往往等你精心打扮好自己，妆容整齐地见到她，她却穿得随随便便，一副慵懒随意的样子，仿佛你根本不是她的对手。可是言谈之间，她对你却相当了解———都是你丈夫告诉她的吧?你不禁暗想，她还知道多少关于你的事?她对于他的生活和感情，究竟插手有多深?事实上，几乎每个男人都会有一个这样的红颜知己:他不一定从身体上爱她，却会从精神上爱她。这是比身体本能更高层次的需求。对于这个女人，与其跟她硬拼，不如多些表示对她的客气和尊敬。另一方面，在适当的时候，在丈夫面前也表现出你看事情有见地的知性的一面，让他对你刮目相看，从而逐步减损红颜知己的影响力。红颜知己最愿意听的话:“你的样子跟他向我描述的一模一样。”男人最讨厌听的话:“你为什么不告诉我她比我强?”6、从前的恋人那个女人已经在他的生活中消失很久了，但是在他的心里却不一定。当年他和她是多么郎才女貌让人艳羡的一对啊，到现在他那帮哥们一提起她来，还在替他们惋惜不已。他一定会时不时地想起她。在这个时候，不要太多打扰他，不要说他这样做是不对的，更不要对他冷嘲热讽。但是，一定要控制他这种“思念故人病症”发作的频率。最好的做法是，用现实中的事情来让他明白，他生活在当下，而不是过去。当然，如果他愿意与你分享他的过去，偶尔跟你讲讲他和她的旧事，你听着就是了，不必发表太多意见———了解他过去的感情，是你进一步探入他的内心的手段之一。男人最愿意听的话:“亲爱的，我把你明天要穿的衣服熨好了。”男人最讨厌听的话:“发什么呆呢?你早该把那些陈年旧信烧掉了。”7、女同事他的女同事通常会是他的工作拍档。出现在客户面前的时候，他的伴侣是她，而不是在另一家单位上班，对他的工作毫不知情的你。每天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服，忙得蓬头垢面的，他看见的都是你黄脸婆(黄脸婆博客，黄脸婆说吧)的一面，可到了办公室，他看见的却是女同事无比光鲜的脸。这怎么能比?每天，他跟他的女同事在一起的时间是八个小时。而你跟他在一起的时间，往往只有四五个小时———睡眠的时间不算。你在上班时间打电话到他的办公室，如果是她接到，她的语气会十分客气，言下之意却是:我们在上班，你来添什么乱。反过来，她如果在晚间往你家里打电话找他，却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎么能平衡?不要急于吃醋。他跟女同事相处默契，男女搭配工作有效率，这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能，但你不要帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男人，他心里始终会有一条界线，不会轻易逾越。首先，你要让你的男人知道，他的女同事哪怕再光鲜，在她自己家里也是黄脸婆一名。其次，对自己要有信心。再不然，让他知道，你也是有男同事的。男人最愿意听的话:“你们谈工作吧，我也有工作要忙。”男人最讨厌听的话:“嗬，你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一起的啊!”"

20、今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻警察也在踮脚看，我问他，你不是警察，不管吗？这警察尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了～～

21、【我不要爸爸妈妈变老】昨天晚上给儿子讲故事…… 说到爸爸最终也会老去，不能一直陪他滑冰，玩游戏…… 四岁的儿子突然嚎啕大哭！说道：我不要变成大小伙子了！我不要爸爸妈妈变老…… 没有笑点，儿子感动了我！

22、【大男人还能月经不调】小王最近与人生气抑郁，去医院治疗。医生对他说：“你这病可严重，这是月经不调呀！”小王大笑：”“我一个大男人还能月经不调！”结果哈哈一笑，不郁闷了。

23、【老婆，你这样也好不到哪里去吧】老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，草泥马，怎么不说话？”老婆啪就是一下：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许草他妈！”

24、儿子：爸爸，什么叫外交家？父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。

25、【没人追，还能吹】我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

26、【家庭教育闹笑话】妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊”“胡琴。”“还有便宜的吗？”丈夫问。妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”《笑话大全》www.baiven.com

27、【发烧也不行，还是感觉冷】1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅卤，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅卤！4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”5、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。6、问：自来水能否煮沸后直接饮用？答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。7、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”

28、【爆笑动物笑话 我还以为是和饲养员呢】和室友聊天，说：“科学家研究母猩猩都会用性来交换食物。”室友问：“和谁？”我说：“当然是公猩猩了。”室友弱弱地回答：“妈呀，我还以为是和饲养员呢！”。

29、【今天是个什么日子啊】女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲…………”脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”我试探性的问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。”我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

30、【很受女人欢迎的笑话哦】一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是…… 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

31、【真是般配啊】今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话……

32、男人再牛，出门在外，帽子的颜色，随时由妻子决定。女人再美，不懂矜持，就像吃方便面时看见死苍蝇，看着都想吐 朋友再好，别轻易称兄道弟，因为，药费太贵，好多人两肋都插不了刀。父母再坏，生你养你，永远开着大门等你归来，要尽孝。生活总嘲笑我们太年轻，可青春却不经易老去。人生如戏，别老想当主角，因为，潜规则里灵魂和肉体都得不到安息。耳根太轻，只能让心沉重，亲眼看到的都未必是真的，何况只是听说。感情再固，折腾多了，容易出现裂缝。天太黑，如果不睡，白天也许就是黑夜。人再傻，世界这么大，最傻还轮不到你，别放心上，下次不犯就是了。男儿无泪，那是边上有人，有时笑着、心却已经碎了。沉默寡言，并非装酷，只是把废话临口吞下。向你伸出手的不一定是真心想救你，有时只是打下招呼而已，要学会自救。女人挺胸只是为了秀她的事业线，男人挺胸，是为了维护他高傲的自尊。爱情虽美，它最伤人，别轻易转身，否则 ，它将伤痛一辈子。你再有钱不懂得孝顺父母，照样别人瞧不起你。

33、【这孩子有前途】我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了，组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……

34、【不适于抢劫】抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

35、【一笑而过】老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛！老公：要么“一笑而过？”。

36、【爆冷的笑人小段子】1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话。”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。4、佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人埃”

37、【意外之财】比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

38、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

39、【夫妻夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

40、【爷爷的教训】小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

41、【微段子】桃子问香蕉：你在看啥啊？香蕉说：淘宝。桃子脸都红了：蕉宝……

42、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

43、【甘拜下风的奇葩妹子】1、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

44、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！

45、【老婆不像以前那样叫的销魂了】每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去！只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了，今天咨询了卖家，说是这个不给质保！

46、【【最爱问的三个问题，背后的含义】】【最爱问的三个问题，背后的含义】你是哪里人？你是哪个单位的？你每月挣多少钱？第一个问题证明中国是个人情社会，地缘是仅次于血缘的情感要素，俗称老乡；第二个问题证明集体无意识主导，个体是个屁，人人看你依托的背景、身份下菜碟；三嘛，是当代主流价值观的体现，人人拜金，铜臭十足！

47、【魔兽和女人的不同 二】11-----女人可能劈腿，魔兽充其量被盗号　　12-----女人劈腿后可能永远拜拜，魔兽号丢了之后装备和G都能恢复　　13-----女人被人上了你戴绿帽子，魔兽被人上了你不会有这种感觉　　14-----你可以当着别人的面玩魔兽，但你不能当着别人的面玩女人，除非你有特殊癖好　　15-----你在魔兽上花时间和精力可以换来更好的装备，你在女人身上花时间和精力往往只能带来更大的需求　　16-----男人18岁就可以当兵，22岁才能结婚，说明女人比敌人还可怕。但你可以生下来就玩魔兽。　　17-----玩魔兽键盘你可以狠砸，玩女人则不行　　18-----魔兽玩腻了你可以ALT+F4，十分洒脱。女人玩腻了你想脱身很难，即使脱身了良心还是受到谴责　　19-----你可爱的魔兽不会让你在众目睽睽之下颜面尽失血溅当场　　20-----玩女人和玩魔兽同样有激情的时候，前者活动最多一个小时，后着活动一般四五个小时

48、【和二货闺蜜悄悄话】没事和闺蜜聊着玩 我问：你说避孕药都是什么成分啊？二货闺蜜说：抗生素 我：……

49、【其实，要上非诚勿扰的女人有三种】一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”一种是，“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

50、【手机丢了后】昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！贼很快回：213************。同学：不对吧？我记得好像不是这个！贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。过了一会儿，贼：3245235********。同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！