笑话大全 爆笑（第4509期）。让你不摆中国人、食堂吃饭的小情侣、你这么了解你爸爸你妈妈知道吗、神灯回答小明三个问题、彪悍滴老婆大银系列之六百三十九、吃面条等笑话50则。

1、【让你不摆中国人】我一个朋友丫的在荷兰留学。4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了。一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

2、【食堂吃饭的小情侣】在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！

3、【你这么了解你爸爸你妈妈知道吗】今天下班回家 ，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

4、【神灯回答小明三个问题】有一天小明解救了神灯，神灯说你解救了我我可以回答你三个问题。小明“真的吗？天呐是真的吗！”神灯“是的，嘿嘿，说出你的第二个问题吧。”小明“什么？这就第二个问题啦？”神灯“是的，是第二个问题，你的三个问题都问完了。”

5、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十九】老公：“俺一哥们手贱，在车上摸一妹纸，结果被甩了一大耳刮子。你说他笨不笨？”老婆：“那他咋样就是不笨了？”老公：“要是俺，俺就戴一墨镜，手执一棍儿，再去摸……啊！老婆大银饶命……”老婆：“尼玛，老实交代你装瞎子摸了多少女银……”

6、楼主：“我对好朋友的定义很简单：一见到你就只想和你两杯咖啡一个下午，呵呵”回复：最后你付钱。

7、八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”

8、【吃面条】在60年代困难时期,有个孩子和爸爸在吃面条. 孩子感觉嗓子,打了个嗝,嗝出一条蛔虫的一半! 孩子:哈哈,看这根面条还会动! 爸爸:别糟蹋东西,吃回去! 于是孩。”滋。”一声又咽了回去!!!。

9、【热爱动物】有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗？”小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”

10、【宝宝心里苦，全都是套路啊】1.屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神和家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝就上位了。2.坐车回老家，后面坐了一位女生在吃东西，本来准备睡觉，不经意回头看了一眼，女神啊，突然间觉得好精神，过了几分钟我再回头认真偷看，终于安心睡觉了。3.昨天下班后，女老板把我单独留下了，还暧昧的跟我说：“你喜欢69嘛?”我暗喜，卧槽，这是要潜规则我吗?想想我以后可能当上土豪，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰!我急忙回答到“喜欢、喜……欢”，于是从此以后，我就开始了朝6晚9的生活。

11、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了…”不说了，说多了都是泪啊！

12、【互换项链】有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。

13、【你最喜欢我哪】妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”

14、【快把那花圈放上去】记得前几年老娘我结婚！老公来我家迎接我，到他家要走高速也巧哪天风也大！上高速之前我舅就和我们说车头的花篮先拆了放起来省的到时候都被风给吹了！~ 当初大家也没有在意！等下了高速的时候搞笑的事情来了！只见我那2B的老公一个劲的在喊我的花圈呢？我的花圈呢？我的花圈呢？快点放上去！快点放上去！快点放上去！当时我这一车的人都傻眼了！后来他才意识到！

15、【火车站那雷人的变化】火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

16、【这对雕忠诚吗】杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

17、【尴尬】某日请一MM去吃西餐，交谈愉快，吃毕，喊服务生来结账。为了在MM前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算消费！”服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共297元。”

18、【知道ＷＣ在哪吗】莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？”保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

19、【丈夫的狡辩】丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

20、【相亲潜规则】不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

21、【我的胸都那么大了】在我上小学五年级的时候我低下头看到我的胸都那么大了，我的脸安安的红了，现在上大学了，我低下头看到跟小学的一样，我的脸有安安的红了。

22、【大冬天挤公交真是不爽啊】大冬天挤公交真是不爽啊，刚刚在车里转了个身，尼玛，身体是转过来了，可是棉袄没转过去，卡在原来的位置了。

23、【你是干什么的？】早几天，微信加一好友，估计是搞推销的，整天问我是干什么的，今天又问我是干什么的，妈的我回了句“我是干你娘的”

24、【不受干扰】一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！那您怎么办呢？我不受干扰，继续吹我的风笛。

25、【换个位子】教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。　 妻子：你脸色不好，晕车吗？教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子？教授：对面座上没人，没法换呀！

26、真事！上个月老婆洗衣服把我手机给洗了。于是吵了几句，晚上可能觉得不好意思主动的找我拍拍，出于心里不爽真想操死她使劲的猛搞。这是背景！！昨晚不加班，晚上可以早点休息，于是夫妻商量下打算睡觉前先拍一下。事后问她爽不爽…奇葩这货说没有上次你想操死我那么爽！我是不是该注意一下新手机了…

27、【最想成为里面哪个人物】侄子四岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。结果被告知相当白龙马，问原因？回答说：因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白马画在页边，安全第一呀……

28、【我的女友爱逗比】昨天和女友去公园，在凉亭边上休息一会，我就想亲她，把嘴靠过去，她用手推开我说了一句，姐夫不要这样吗，让我姐知道就完了，忘不了当时边上的人都用异样的眼光看着我们……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【妻子假设】妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”丈夫：“为何？”妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”丈夫：“……”

30、【高中和大学8点不同】高中向往大学，大学怀念高中；

31、【如何机智而不失礼貌的应对熊孩子】前天叔叔家来了一个熊孩子，所谓：先下手为强，我就塞给他一个红包，熊孩子非常符合常理的对我说：“小叔这钱我不能要”我也符合常理的又给他塞过去，这样重复了三个回合后，高潮来了！熊孩子终于要接过去了，我机智的当着熊父母的面放大声音喊道：“大外甥太懂事了，是不是啊！”然后淡定的把红包塞进兜里，掏出五块来，对他说：“钱你还是得要，拿着吧，不要就是不给我面子！”就这样，我用五块换回了500块。想想自己还是蛮机智的呢（偷笑）

32、【觉得说得挺好的】女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

33、【你是我心内的一手哥】杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

34、【生活趣事，爆笑又雷人】公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

35、【望远镜】 有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”警官说：“女士，我们马上就到。”（五分钟後，这位警官到达现场）警官问：“在那里？女士９太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”太太说：『你必须使用望远镜才能看到他；

36、【童趣】有一天，看到一对龙凤胎，so可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”大家先是一楞，接着就哈哈大笑。孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了***名字“那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊”一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看”=_=#儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

37、【关羽和嫂子的故事】曹操为了乱关羽和刘备的兄弟之礼，便故意把关羽同刘备的两位夫人安排到一间房子里居住。对于此事，刘备一直耿耿与怀。一次，刘备让人告诉两位夫人说，自己不回来住了。夜里，刘备扮关羽的嗓子喊门。先到大夫人那里，大夫人说：“关老二呀，关老二，我一直认为你是个二畸子，今天个这是怎么了？！”刘备又到了二夫人那里喊门，二夫人回答得更干脆，说：“他二叔呀！他二叔！我一直认为你的那玩意是骡子的那玩意——不管用……”

38、【画得不像】有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：这女的是谁呀？回答道：是令爱（旧时尊称对方的女儿）。老丈人又问：她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！

39、【生日礼物】“年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤，小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的:我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你,约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。"

40、【织女和牛郎谈了恋爱】织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次； 七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢； 白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇压在雷峰塔； 这些历史故事深刻的告诉了我们，屌丝是不可能长久的拥有女神的！

41、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

42、【关于教练与学员的笑话 还不松油门】教练：“看见前面那个人了没？轧死他！”我：“啊？我……我不敢啊！”教练：“不敢？不敢你还不松油门！”。

43、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

44、【悲剧的情人节】情人节晚上，跟女友一起出去开房搞点情趣，啪啪啪的时候，快要高潮的时候，喊出了前女友的名字。我勒个去，俩人瞬间石化了。然后直接收拾东西回家，连跪了3天搓衣板。关键问题是，小腹这几天一直疼呀……

45、【爆囧的二货舍友和同桌】1、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”2、宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃…… 3、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午……

46、【好色食人族】食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

47、【火钳妙用】一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。你是不是嫌轻了点?父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，给，你用这个吃，也是金属的。

48、【古代大侠】有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”突然停顿一下再说：“老大，这美人...”还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”

49、【小白兔的故事：要有点儿胆量才敢对女生讲的笑话】有一天，小白兔mm出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？他说：想知道你说：想知道？hehe先让哥高兴高兴

50、高一的时候，一个女孩因为几道化学题气哭了，男孩看了很心疼。又有一次因为几道物理题气的大喊大叫，男孩下定决心掌握所有理科的题，然后去追女孩，去爱护她。他用了一年和一个暑假疯狂的补课学习。到了高二，女孩选择了文科……