笑话大全 爆笑（第4365期）。还有这样的贴子呀、帽子弄掉了、一道高难度的化学题、南方和北方下雪打雪仗的差异、看来真的很搞笑，老师都么有忍住、拽下来等笑话50则。

1、【还有这样的贴子呀】今天看到一帖：6:30果断起床！！！1楼回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？2楼回复：开机时间两小时……

2、【帽子弄掉了】某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”。

3、【一道高难度的化学题】班上一插班生，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了一句：“Idon＇tknow。”

4、【南方和北方下雪打雪仗的差异】南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：啊，好美的雪。再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？干死这逼，把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！

5、【看来真的很搞笑，老师都么有忍住】lz妹子说个初中的……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

6、【拽下来】一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！

7、【我说你俩别打了】朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

8、【唱吧】二妮一个人在家，正好可以玩唱吧，正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是二妮妈，开门二妮妈上来就一句：“咋的了？哭这大声……”

9、【现场结算，这工程绝对好做】一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……

10、【谁的老公比较懒】几个同事在讨论谁的老公比较懒，有同事说：“我老公不刷碗！”有的说：“我老公不洗衣服！”我听她们说完，不懈的说：“哼，你们这都算什么啊，我跟你们说，我老公除了我，什么也不干！”

11、【考前焦虑的妹子】万众瞩目的高考还有六天就要开始了，现在我很紧张，脑子里很乱：走进考场，我肚子里的孩子会咋想，小小年纪就参加那么残酷的竞争，会不会残忍了点----

12、【家长签字】老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。”

13、【这是我亲妈嘛】晚上我妈包饺子，快包好的时候喊我去买瓶酱油，然后我就下楼刚走到我家前栋楼就听有人“唉，唉，唉”的喊，我心里还嘀咕谁啊有病啊？等我回家了我妈着急的说：我喊你你没听见啊？我一愣我说你怎么不喊我名？我妈回了句：“一着急忘记你叫啥名了！”我擦，这是我亲妈嘛？

14、【胆小的狩猎者】在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印”“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”。

15、【为什么没有处男座？】1. 和几个妹子聚到一起，也不知怎么聊起了星座。我疑惑的问道：为什么只有处女座，没有处男座？一妹纸神回复道：怎么没有，人家为了文艺点，后来改名叫射手座。2. 徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

16、【红色闪电】舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

17、【经典校园笑话精选 吃软饭】高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

18、【轰然大笑】1、在济南火车站边的肯德基上厕所，一下去看一男的拿手机站门口，以为人满，也就排他后边了，又来一哥们也排后边，来第四个人不解的看了下我们，他推门进去了，里边没人！剩下我们三个相互报以都sb的眼光。2、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」3、昨晚酒桌上，领导a敬酒，到了另一位领导b跟前时，b领导一本正经地说“我不能喝，最近正要孙子哩！”…………..信息量好大哦，反正我们有几个是到卫生间才能肆无忌惮地笑。4、今晚老婆先睡了，哥准备睡的时候看老婆把被子压身底下没盖 。怕夜里冷就想把被子拽出来又不吵醒 老婆。于是想到了物理学过杯子底下抽 出纸的方法。只要速度快就能让杯子不 动就把纸抽出来。于是哥抓紧被子，全 力一拉。尼玛的老婆被华丽丽的跟被子 一起被我拽到地上了。现被锁在门外，求安慰 ！5、今天公司加班，做完工作实在无聊，朋友飞奔而来说;有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？坏的。坏消息就是没有那个好消息。擦，那先听好消息。好消息就是没有那个坏消息。擦擦……6、听说会乐器能给男孩加分，可为啥我带着我的唢呐搭讪就没成功过？7、大学的时候我就是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！8、“黄琦珊小姐，您能把嘴里的东西吃完再走吗，我们是自助餐厅，谢绝打包。”9、今天打电话说到B2B,对方问我怎么拼的。我一愣，然后淡定的回答”B~2B”10、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……11、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”他特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。

19、【不得了了】历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。妈妈：怎么了？历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！妈妈：……

20、【这是你儿子】今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……

21、【断子绝孙】一日，召开武林大会，各路高手纷纷登台亮相，各献绝技。最后，只剩当今世上排名前三位的高手未出手。天下第三剑客缓缓来到台上，镇定自若，只见他唰的一剑，在他眼前的一只蚊子被砍为两半，人们喝彩。第二剑客也不示弱，唰、唰两剑，一只蚊子被砍为四半，人们欢呼。轮到天下第一剑客出场了，只见他唰的一剑，宝剑入鞘。他眼前的蚊子却安然无恙，人们惊诧。此时，第一剑客道：这蚊子是雄性的，它已经不会再有后代了。

22、与化学系男票谈恋爱的日子。男票：亲爱的，我要是劈腿的话，你会怎么做？我：杀了她，再杀了你，然后用HF(氢氟酸)毁尸。男票：你知道要用什么装吗？它可以融化陶瓷哦，你得用塑料桶装，何况你胆子这么小根本不可能敢杀人，你还是对我好点让我舍不得劈腿吧。卧槽啊！！！

23、【老婆痴迷网购】老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

24、观众朋友们，鸟巢巴西阿根廷南美超级德比开始了，带黄色口罩的是巴西队，带蓝白口罩的是阿根廷队，开局45秒，内马尔在拼抢中撕掉了梅西的口罩，红牌罚下！梅西已经被队医抬出场外，生死不明。

25、刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招呼？

26、【我貌似知道什么了】要过年了，我和媳妇的婚期也要快到了，于是我就到和我媳妇第一次约会的山上去怀念当初最粗的爱，隐隐约约看到草丛里2个人影重叠在一块，估计是两情侣在亲热。于是我想打电话给媳妇说：我们的老地方被人发现了，这时候草丛里隐隐传来《小苹果》的铃声。

27、【最恶心的一件事】1、装有钱人的最佳方法：装穷。2、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。3、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大……愿意直接嫁给富一代。4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎……5、如果凡事皆有可能，就有没有可能有些事是不可能的？6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉像加班！！！7、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。

28、【扇 坠】有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：欲借兄权作扇叭耳。矮子大怒，骂曰：日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！

29、【丢失毛驴以后】贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。

30、【长征】历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。哎呀，外面真冷……

31、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十六】老婆：“亲爱滴，咱家滴床断鸟一条腿儿。”老公：“俺猜它是不堪受你欺压自个儿了断鸟！”老婆：“呸，你还不是天天被俺压，咋木见你自己了断？”老公：“唉！其实俺每晚都断来着，只是第二天又活过来鸟。这就叫死去活来！”

32、【我的脑残童年】小时看到村里有人结婚，然后拉着邻居家的小女孩也去结婚，学电视上拜了天地，还改后喊娘子相公，喊了一年多

33、【信号给你扇飞了】老爸上网，老妈拿手机看电视剧。突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。”老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

34、【妈，我恨你】妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了。你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！

35、【司机就大喊一句cnm弃车了】发一个以前听广播听来的糗事。一个分享趣事的节目，一位taxi司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情；结果有一脚刹车踩急了，一下乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句cnm弃车了……

36、【经典笑话】现在起床不是靠毅力，而是看尿意！

37、【无钱买内内】一男家贫，婚期将至，无钱买内内，其母拿米袋改之。新婚夜，新娘为其宽衣，褪去外裤，新娘吓一跳，只见新郎裆处写着：净重五十公斤。

38、【老公,怎么还不回来】有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。然后我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了……不带这么坑媳妇的。

39、【这还真不是司机的错啊】坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯佣└破羌父鲆馑及ⅲ俊?/p>

40、【绕了一个弯】今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。

41、【办公室对话判断部门之客服部】甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。

42、【如此称谓】有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：你爸爸叫什么名字？小女孩回答说：叫亲爱的。警察听后，很无耐的又问：那你妈妈叫什么名字呢？小女孩又回答说：叫宝贝。

43、【微博段子】一个人是不是真的喜欢你，就看他会不会主动找你，如果他每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里很想你；如果他爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无；若他很久都不找你说话，也许就等同于不爱。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。

44、【评价老公】打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一 塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时，只 见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们 公司查电表，每个月才来一次最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！

45、【初生牛犊】丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！

46、【她可是我老婆】丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

47、【妹纸你有多饥渴】春天来了，LZ学校每年都有春季趣味运动会。昨天我们几个在聊这个事，忽然一女同学问：情趣运动会到底啥时候举办啊？急死了。我们瞬间石化了……

48、【意外灾难】有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院。

49、【便宜吗】昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

50、大家都认识的一个人，
陪你一起上小学和中学，
老师也经常提起他～
但大家都不知道他姓什么
他就是小明！