笑话大全 爆笑（第4343期）。拿我的钱搞我的女人、不交过不了、看懂了你就邪恶了、汉语果然强大、幽默诙谐的魔鬼词典、天天给自己一个希看等笑话50则。

1、【拿我的钱搞我的女人】前几天lz大学同学要我一起去登山，和他一新交的女朋友。本人长相能看……和他女票对上眼了，那女的倒也干脆，一直跟他保持距离，最后跟他摊牌，他也干脆，没说那么多，后来我想要去她的城市生活，然后身上没现金，没来及取，然后问他借钱，他来了句：拿我的钱搞我的女人，……

2、现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪儿像我们初中那么酷直接，“不是本人！”

3、【不交过不了】暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊。想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了。我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边转过来一边报名。然后考官说：“哦，同学你下车吧，开车时候不能说话……”

4、【看懂了你就邪恶了】一天老总的情人把一副挂画睇到老总的男秘书手中，叫这厮转交给他们老总，男秘书好奇，过了一会儿打开挂画看了一下。画上的内容是：一棵树上有两只鸽子，鸽子下面死一只羊。男秘书看后很疑惑，交给他们老总之后就好奇的问这幅画画的是什么意思？只见老总看后哈哈大笑，然后说了这么一句话：“看来小心肝是想我了。”你看懂了吗？本尊签名：我不断的在洗澡，油腻的湿姐会在哪里。

5、【汉语果然强大】老外来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试：请写出下面两句话的区别在哪里？1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。”4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。老外泪流满面，交白卷，回国了。

6、一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”警察说：“你杀人了？”男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”警察说：“你打死她了?”男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

7、【幽默诙谐的魔鬼词典】澳大利亚：这个国家居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。

8、【天天给自己一个希看】天天给自己一个希看，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好;试着用希看迎接朝霞，用笑声送走余辉，用快乐涂满每个夜晚。那么，我们的每一天将会生活得更充实，我们的每一天也将活得更潇洒。

9、【乡下老太逛大商场】一位乡下老太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太低着头转进去又转了出来，当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

10、【这孩子真的挺厉害啊】－－喂？－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。

11、【这尼玛是什么社】大一刚开学，好多社团招新人，一寝室几个MM准备找个社团参加，刚进学生会大门，就看几个帅哥学长摆着桌子挂着条幅在招人，条幅上写着“秋昆社热烈欢迎新人加入”。几个MM转身就走了。

12、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

13、【亲们，血泪史啊，骗子短信咱就不要回了啊】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦……

14、【夹心饼干】妈妈带妹妹去买饼干（散装的），过了半个小时妹妹一个人回来了，哭丧着脸，见到我就说：姐，我吃饼干正好鸟屎掉在饼干上我把鸟屎吃了！我安慰她说：没事，就当是夹心饼干……

15、【想想其实挺内涵的】和朋友吃完夜宵去k歌，在Ktv我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕”

16、老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

17、【烟草气味】年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

18、楼主：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？回复：和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。

19、【儿子买苹果的事】有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

20、【好奇宝宝笑死人】1、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？2、侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”“味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？”结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”我……4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗……”我……5、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？我……

21、【二货老板伤不起】我爷爷去世了，于是向老板请假回家，正当我以为他要表示哀悼时，谁知道他来了句说:“当了二十几年的孙子了，今天终于不再当孙子了，挺起腰杆做人了”

22、【真是亲妈啊】老妈：晚上想吃什么？我 ：炸鸡腿！老妈：太贵了！到底吃什么？我：牛肉吧，炖牛肉！老妈：牛肉涨价了，吃点别的吧！我：………………老妈：问你吃什么，又不说，自己买去！！！末了拿１０块，想吃什么随便买啊！！！１０块，随便买？？？随便？？？

23、【为什么叫我姐姐呀？】同事6岁的儿子来办公室玩，对我开口闭口姐姐的，让我心里美滋滋的，就问他：“为什么叫我姐姐呀？不是叫阿姨？”同事的儿子说：“因为阿姨的奶奶都比较大。”

24、【有娘养，没爹生】一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”

25、刚才在公交车上给一妹子让座，刚起身的时候司机起步太猛我又坐了回来。这不是重点，重点是我拉了妹子一下，结果她坐我腿上了。刚准备解释，旁边的一男的说了句“好套路”，然后妹子就起身跑门口去了。我能说我真的是想让座么？

26、【老师你刚失恋吧】考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧！

27、女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩劝她别准备太多菜，吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手，说：“我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”

28、【借钱】害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。”MM想了想说：“行吧。”正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”。

29、【就是想害他】初中时,老师叫同桌起来回答问题.同桌回答不出来,于是望向我!我偷偷的告诉他,结果还是被老师发现了.于是老师对全班同学说:下次提问时,边上的同学不许提醒回答问题的人,让他自己想,告诉他是没用的,等于害了他!我在下面接了一句:我看他不爽,就是想害他……结果全班爆笑~

30、【大学怎么规划】朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

31、【任性的孩子】 那天 我无聊便去了街上、结果更无聊 便坐在了地上……来了个小朋友 ……他直接扔了20给我……我去我不是要饭的不过你丫好任性 哈哈哈哈 有钱上网了！！！

32、【放窗台上吧】出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

33、【乡长的发言（方言）】“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。”“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”对照：“同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。现在请乡长讲话。”“同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……”

34、【孩子抽出老婆卫生巾】老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯……老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾，……

35、【打招呼】一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”

36、【单眼瞄准】女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”

37、【爱情是什么】一个朋友失恋了，痛苦着，我对他说了下面这段话，开始他听了就想揍我，后来想想我说的有道理，就想开了。“曾经有一个时尚的手机摆在我面前，我没有购买，等到降价的时候才庆幸不已，人世间最聪明的选择莫过于此，如果上天能给我一个机会再买一次，我会对售货员说，等等吧，如果非要给这个等待加一个期限，我希望是——等它出下一代机型吧……”

38、楼主：奥特曼为什么每次都到快能量耗尽了才放大招，不直接解决怪兽呢？回复：你斗地主难道上来就扔王炸？

39、闺蜜与兄弟的区别就是：夫妻俩闹离婚，女的闺蜜：离就离吧，又不是没有男人了。男的兄弟：离啥离啊，多好的老婆啊。

40、【睡就睡，哼哼个啥】冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”

41、【最残忍的三个笑话】“残忍度排名第三:怎么办父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。评论:言者无心,听者有意。　残忍度排名第二:神奇的猪有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？评论:明珠暗投,遇人不淑残忍度排名第一:最重要的事一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”评论:弃如衣履,行同陌路"

42、【不借，什么时候还？】今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！

43、【EricW-接电话】一天EricW家的电话响了……EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”电话的另一端半天没反应……EricW气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

44、【今天才拿１块钱】给五块钱小侄女去小卖部买２块五号电池，剩下的三块钱就归你了，侄女拿着钱屁颠屁颠就跑下楼去了，一会功夫侄女拿着零食就回来了，然后递给我两元钱，我笑着说：怎么？今天才拿１块钱？这么乖。侄女说：不是，这是你的电池钱，电池卖完了。

45、【同桌气急败坏的冲进宿舍】记得上大学的时候，同桌气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然这逼怒吼道：谁特么把我的大便冲走了？偶当时差点没从上铺摔下来。

46、每次出去溜达一圈鞋底就特别脏，回来的时候就在家门口的脚毯上蹭蹭，脚毯就弄的特别脏，但是我发现，我家对门的脚毯上就特别干净，而且是天天很干净，直到今天，我开门倒垃圾、开门那一刹那，发现对门的人正在我家的脚毯上蹭鞋底……

47、【你丫打猎还是卖淫呢】猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

48、【这就是成长～】学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

49、【作文题】今天四级考试后，同学的人人状态：Nothing succeed without a strong will，它写在答题卡上，我以为这是句激励考生的话，坑爹啊，我看了15分钟等作文题，最后问老师作文题什么时候下来，才知道这是他妈的作文题啊，作文题不要这么文艺吧。

50、【公交、地铁和飞机上的小笑话】在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。