笑话大全 爆笑（第4378期）。时间的差别、下一位、那不还是我嘛、xxoo、山有多高、五一回乡下老家等笑话50则。

1、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈～～

2、【时间的差别】一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

3、我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。

4、【下一位】医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道！

5、【那不还是我嘛】女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”妈妈严肃地：“我们就再生一个女儿！”女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”

6、【xxoo】暑假里的某日，女友来我家O.O.X.X，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。

7、【山有多高】父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了想说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，我们经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球。”

8、【五一回乡下老家】五一回乡下老家，碰到嫁在本村的小学同学，那身材就像吹涨的气球圆滚滚的，还生了两男两女四个小孩。问她怎么那么会生？女同学笑着说：知道我家那位干啥的不…………养猪的。尼玛，后来才知道人家真是养猪场老板娘。

9、【幼儿园老师也不少呀】美美三岁了还一直摸妈妈的奶。有一天她又摸妈妈的奶，妈妈问她：“美美，你马上就去幼儿园了，到时候摸谁的奶呀？”美美说：“摸老师的奶。”妈妈说：“人家老师不让你摸，那么多小朋友，老师哪能顾的过来呀。”这时她姐姐彤彤说：“幼儿园老师也不少呀！”

10、【我们9个已经憋不住了】一年级小朋友出去郊游，老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点儿！我们9个已经憋不住了！”

11、【约女神出来啪啪啪……】1、约女神出来啪啪啪……完事后刚出门，被一闷棍打倒在地上了，醒来后发现在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角上昏迷不醒，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！次奥！感动中……2、昨天夜里家里来了个女贼被我制服了，女贼哀求只要不报警让我啪啪啪。于是我啪啪啪了一夜第二天她扶着墙走了，第二天夜里她又来偷窃又给我抓住啪啪啪了一夜又扶墙回去，第三天夜里我回家，三个女贼已在洗澡等我啪啪啪，我该怎么办

12、【需要骗了】政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！你不是在骗我吧？不，亲爱的，现在已经不需要了！

13、【掏银子】一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。富翁问是何缘故，医生说：外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！

14、【上下铺】大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去！”

15、【缺啥送啥呗】我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

16、【我不高兴】我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

17、【爆笑的iPhone6段子】1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！4、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”“banana！”“橘子呢？”“orange！”“苹果呢？”“iphone！”“小苹果呢？”“apple watch”“那大苹果呢？”“iPhone6 plus”5、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)6、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”“我是果粉！你TM才是苹果婊！”7、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”

18、【咋没了方向盘呢】一女子上车参加路考，绕车一周后，开车门，坐定呀，这车真怪，咋木有方向盘呢？考官哭笑不得：你瞧瞧人家的自觉性，知道自己考不过，直接坐后排了。

19、【公主怀孕了】教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话:“公主怀孕了。"教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:“水瓶座的公主怀孕了。"教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了，ohmygod!!!，是谁干的？"

20、【男女分手的变迁】30年代男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜……40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

21、【快进来，我老公不在】有个罗曼蒂克的丈夫，学了点易容术。一日，假扮一个陌生人，手里拿着一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”

22、【去税务所】妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。

23、【有道题出错了】期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

24、小区里一对小夫妻大吵，老公没控制住，动手扇了老婆几巴掌，还把她的衣服扯个稀烂，肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后，一个大叔“语重心长“：男子汉，不管什么时候，都不应该对女人动手。至于衣服嘛，扯烂了可以再买……

25、【象小鸟一样】索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。

26、【这个故事真会玩】一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！

27、【小笑话:长寿秘诀、吵架、煎鸡蛋和泻药等】在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

28、楼主：为什么练《葵花宝典》《辟邪剑谱》要自宫？回复：怕练完后屌爆了。

29、【抛绣球招亲】三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

30、【海龟的冷笑话】两海龟ooxx后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

31、【有个这么贪财的闺女也真是奇葩啊】朋友来家里玩，给我2岁的闺女红包，拿出100的，50的，20的，10的，5元的各一张让闺女挑。你们以为我闺女一定会选100的，那你们真想错了，这熊孩子不管三七二十一全都拿过来，然后打开抽屉放进去，关上。爬过来找我扒衣服找奶吃，像没事一样。朋友当时就雷倒了……

32、【屎吃的比较多吗】NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？NC：因为冰淇淋我吃的比较少！

33、【彪悍滴老婆大银系列之二百零六】老婆：“亲爱滴，你说世上嘛东西最酸？”老公：“你滴手！”老婆：“为嘛泥？”老公：“每月俺发工资之后连着三天你光数人民币鸟！能不手酸？”老婆：“哼！有本事你让俺数上三天数目不重复滴钱！”

34、【爆冷的食人族、美人鱼、冷面杀手和洗劫精】1、有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”2、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去……慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”3、餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！半小时后……众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”4、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

35、【老师，你老来前打个招呼嘛】上课前，我拿了袋瓜子进课时，看到老师在讲课没敢抬头啃瓜子，就一直趴着吃，看到后面有一只手，以为是同学，我：拿点就行了，我还要吃。结果……外面起风了。

36、【家有二货女友】今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…

37、【哪个家伙在说我的坏话】夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”。

38、【上厕所】潘长江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇！这不是潘长江吗？”。

39、【笑话的信息量都很大的】1、刚手机微信到一姑凉……妹子的个性签名是：未来的儿子不要急，看妈给你摇个爹！霸气侧漏啊！！！！2、曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了……3、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空……”是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主非常胖啊”的评价……4、下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼…………..反了他！不揍不行！”5、一球友口头禅：今天肯定XX队赢，如果不赢，我把蛋砸了让你做鸡蛋汤！6、想给家里领养一只猫。上网发现居然有几只要送养的猫取名叫韩寒。遂择其一，去电。谈话间感觉猫主人略有犹豫不舍。我说，放心吧，我和这猫有一种不可言说的缘分，定会照看好，让其快乐生活，生一堆小猫。电话那头说道：不好意思啊，韩寒已经被我做了绝育……对了先生，怎么称呼您……7、高中同学们在群里聊天，说好久好久没聚会了，好想见见大家啊，然后都说让班长组织一下，一个月后，班长给大家都发了请帖…………..8、婚后的刀削面很不开心,她对拉面和炒面说,说：“唉,我老公特别不爱说话,不愧是个焖面。”拉面安慰她说：“别伤心啦,我老公更不爱说话,他是冷面。”这时候炒面哭了,她说：“你们知足吧,我嫁给方便面之后才知道他是弯的,怪不得在我们结婚之前他一直说,想要泡他的话要塞一根火腿肠和两个蛋。”9、上初中那会老师总说女孩子不要涂指甲油，会影响生育。我现在才明白为什么影响生育！10、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，高潮来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”是不是瞬间信息量猛增？！11、有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～...

40、【不小心知道了什么】跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：“洗什么洗，是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！”

41、【做个好丈夫，一定要有幽默感.】一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

42、同一件事，不同的人去说，效果是不一样的。比如你不喜欢的人对你说“乖，早点睡”，内心活动是“真特么恶心乖你麻痹老子是你的什么人老子什么时候睡关你屁事”；要是喜欢的人来这么一句，心里肯定暖暖哒脑海肯定美美哒回复一句然后乖乖下线被窝躺好想着对方进入甜美梦乡。

43、【我没胸】有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

44、【我在打嗝】马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

45、【求解，什么最严重的问题】高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题！

46、【你们学着点啊】大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。

47、【如果不出意外的话……】如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

48、【汤姆请假】一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。老师：您是谁？汤姆：是我爸爸，先生。

49、【它为什么还要吃屎？】今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！！！

50、【内涵段子】小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。