笑话大全 爆笑（第5040期）。需要一颗筑基丹、规律、小鸟依人.大鹏展翅、一具尸体、上座踊跃的奥秘、爆囧，爸妈可真是个好老师等笑话50则。

1、【需要一颗筑基丹】我单位离家较远，住宿舍，有一天发高烧了，舍友来看我，舍友A问我该吃点什么药？我回答需要一颗筑基丹……这时舍友B连忙说，“我有我有”，在我们惊异的目光下，于口袋中掏出了一颗煮鸡蛋……

2、【规律】有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”

3、【小鸟依人.大鹏展翅】我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是狂野粗犷。一天她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候是不是？”她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

4、【一具尸体】风萧萧，雨萋萋。龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

5、【上座踊跃的奥秘】演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”

6、【爆囧，爸妈可真是个好老师】1、去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”我……2、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”3、从小培养孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”4、周末，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸看了看：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸瞅了瞅：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸望了望：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”5、“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”6、父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……”然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和，俩人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了……

7、【可怜的猴子】妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，股顺利的排结果那颗大桃子的子无法由屁出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

8、【你们这是什么内涵？】小红：5、21我要向男神表白！小明：表白不是5、20的吗？小红：这你就不懂了吧！5、20是男神跟我表白的日子。

9、【逗比室友】室友很宅，一次我从外边上完课回宿舍，看见他在吃泡面，等等，他泡面的东西好像是我的鱼缸，就是我的鱼缸！！妈蛋，他妹的把我鱼放哪儿去了！

10、【我是怕你伤害我才说的】妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

11、【涂药水】李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

12、【黑段子】他很晚才下班，回家的路上，他看到前面有两条马路，不知道走哪一条路。他摸摸脑袋：“好奇怪，平时都好好的，怎么今天会有两条路？”为了选择剧，他来到马路交叉中间准备扔硬币选择，不料他被后面伸出来的手拽进草丛里。“我就知道你会这样做，我等你很久了。”一个鬼露出绿眼寒光来，吓得他昏死过去。

13、【不宜久藏】妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”

14、【感觉说得太有道理了】妹子说：知道为啥，你长得不丑，却依然找不到女朋友吗？我说：为啥？妹子说：因为你穷呗。长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着…你有粉红色的毛爷爷帅吗？

15、【他还没学】我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

16、【学历】两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个给力的声音响起：我脸皮厚！

17、【我们夫妻俩去了一趟天堂】一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

18、【狗怎么读】英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：小张，狗怎么读？小张吓一跳边起立边喊了一声：到。对了，dog（到），请坐下。

19、【情人节那天的囧事】情人节那天和对象去电影院，男女主激吻，然后女主抓住男主手说胸太小了点，就在那时奇葩前任指着我说：“这边有个更小的”尼玛，电影院人都转过来看我们！后来我们分手了！

20、【计算机】一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：“我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

21、【半夜起来上厕所】昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……

22、【懒得出奇】我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴……

23、 老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

24、【善说谎】武陵有位市井少年，极善说谎。一天在大街上遇到一位老人，老人知道他善说谎，却故意要试探他一下，就说：别人都说你善于说谎，今天你就给我当面说一个吧。那少年随口说：刚才听说众人把东湖的水放干了，大家都去拾干鱼，我也要急着去拾几条，现在哪有闲空说？老人相信了，直接跑到东湖，谁想一到才见东湖还是照常大水渺然，这才省悟那少年又说谎了。

25、【爆笑的糗事，我被out了】一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”《笑话大全》www.baiven.com

26、【幸好】某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便　！小能说，我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气，闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉，摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里，然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说，幸好我们没有踩到它！

27、【这样的学校，家长放心】那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！

28、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

29、【搞笑段子】某男自吹不怕老婆，一日其同事偶遇两人吵架。果然看见他老婆跪在床边。同事叹道：厉害！只听一女子大叫道：你给老娘从床底下出来。

30、今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

31、【清洁剂】一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。“哦，不是的，我准备洗我的狗。”“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”小男孩并不理会店主，还是买了就走。一周后，男孩又到店里来买糖果。店主问他：“你的狗怎么样了啊？”“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”“那是怎么回事？”“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”

32、【占便宜】一女同学姓氏特殊（闫）！他想占一男同学的便宜喊他老爷！于是对男同学说：我喊你老韩，你该喊我啥？男同学笑笑回答道老婆！女同学脸红无语，男同学把老韩听成了老汉（指两口子的意思）。

33、男：小姐可以借我五元吗？女：你要做啥？？男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。女：很抱歉我不能借给你。男：为什么？女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。

34、【我以为会游泳】一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……

35、【百合花开，好内涵】一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”10秒钟后才明白过来……

36、【好内涵，看懂的面壁去】某男发现老婆偷情，就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问，你想打他们哪里？男说：打那奸夫的命根，还有我老婆唠唠叨叨的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。…… …… ……狙击手瞄准了半个小时，终于射出了一枪；然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！

37、【做广播体操想上厕所】上小学的时候，做广播体操想上厕所。胆子小不敢给老师说。一没来得及就站着边做操边尿尿，做完操地下一滩水，朋友问我怎么有水，我说一直都有，我永远忘不了站在我前后左右的人目睹这一切的眼神

38、【最讨厌两种人】小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗……

39、【站早操冷笑话】小明负责年级的早操考勤，一次早晨，他迷迷糊糊没睡醒，在点名：放超！放超在么？连吼三声没人应答，正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句：不要把我名字拼起来好嘛！小明搂搂眼睛，再看了下：原来你是叫方文超！那叫一个囧……

40、【让父亲晕倒的一封信】我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　您的首屈一指的小儿子宝宝

41、【原来都TM不是梦】上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。"

42、【阿姨要生什么】豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？　　“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？

43、【谁的老婆好】郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

44、【都得滚出去】老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了！”老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”“和几个哥们儿玩扑克到现在?！”她怒道：“那你可以现在收拾东西给我滚出去了！”老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”

45、漂亮MM一定要看哦，咖啡减肥法：材料：咖啡豆一百公克(生) ，水 500 cc …。做法：1、喝500cc 的水。2、把咖啡豆…. 撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月…

46、【“南无”】秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”

47、【那儿童纸票做压岁钱】昨天晚上我妈给我压岁钱问我要吗？我说当然要，但我要红的毛爷爷。几张啊？我说10张你给吗？她说给，结果把我妹的儿童纸票给了我十张。

48、【我家小白还活着】同学小明，特喜欢狗，他的爱犬不久前病故，其伤心欲绝，闭关了很久。这天，几个同学约他出去玩，路上碰见一条黑色大狗。其立刻右手一挥：“大家不要怕！”说着便走上前，蹲下，泪眼汪汪地对着大黑狗说：“如果我家小白还活着，也有你这般大了。”

49、【哥们，上厕所就不要玩手机了哈】我是高度近视，有次深夜去厕所大便，刚进入就见有火星在厕所里面飘来飘去，吓的拿起石头就扔了过去，又见那火星飘到了远处，随又捡起一块石子刚要扔出去的时候，有人开口说话了：“别砸了，你到底要蹲哪个坑，我让你还不行么！”

50、【倒挂】一士问僧云：你看我腹中是甚么？僧曰：相公自然满腹文章在内。士曰：’非也。曰：然则是五脏六腑乎？士曰：亦非也。僧问何物，曰：一肚皮和尚。若不信，现有一光头，挂出在里面。