笑话大全 爆笑（第5036期）。c和C、很会调皮捣蛋，就是不好好学习、读音的差错、暗杀名单、妹纸，你有多寂寞啊、男暗恋女等笑话50则。

1、【c和C】c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。

2、【很会调皮捣蛋，就是不好好学习】上课是为了下课，上学是为了放假---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。

3、【读音的差错】记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……

4、【暗杀名单】看到某网友的暗杀名单是这样的：小学班主任，大学考试给我59分的老师，偷我钱还装傻的室友，出轨的前任，报销推三阻四的公司会计，打工黑我钱的韩国老板，电影院前排吃瓜子的，超市结账插队的老头，公交车逼我让座的老太，遛狗不清大便的邻居，直接说我胖没号的服装店老板……

5、早上挤公交车人很多站在投币的位置，公交前面有辆私家车慢慢悠悠的走着挡着公交的路过不去，公交司机绕过私家车的时候瞥了一眼私家车，嘴里嘀嘀咕咕也不知道在说什么，我靠近一点只听司机师傅在自言自语：拉一个女的瞎TM得瑟什么，老子拉了一车女的也没这样啊！

6、【妹纸，你有多寂寞啊】宿舍每个人的床上都有个帘子，小美睡下铺，上铺的一妹纸没穿裤子下来上厕所，一看小美没拉帘子，呆了一下。小美：没事，不就没穿裤子吗！我又不是男的！结果这妹纸说：你要是男的，我连衣服也不穿了！

7、【男暗恋女】男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

8、【种啥得啥】一天，小红吃了一袋酸乌梅，听说“种瓜得瓜，种豆得豆”，意犹未尽的她马上找来吃剩的籽，种在地里。第二年，埋籽的地方长出了大树，树上全是酸乌梅的籽……

9、【综合笑话】在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

10、【老外】偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!""

11、【郭子睿你给我过来】五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。”一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”

12、【熊孩子，有前途】今天晚上去澡堂子洗澡，大厅的那种，一个大概5岁的小男孩跟他爸爸去洗澡，洗好了，上来穿衣服，从他爸爸带过来的换洗衣服包里拿出来一条儿童内裤，穿好，又拿了一条粉色的蕾丝内裤，看看，又穿上了。他爸爸那个脸绿啊

13、【冲动的惩罚（搞笑版）】那夜我喝醉了家里又停电 找不到房间 眯着眼晃晃悠悠约摸到对面 你家的门前 我摸到一条线 感觉光滑又柔软 定睛一看是条青蛇正和我瞪眼 我摸摸它的脸 它朝我放电 可惜我对它看不上眼挥手再见 甩出它很远 它还愤愤吐舌向我挑战 我见它只是造势却不动弹 量他也没胆 它应该知道醉汉无所不敢 更何况迎战 在漆黑的夜里 有谁知道我本意 本想借着月光表白对你的爱 可天不作美 偏让我喝醉 眼前的青蛇让我揍得半身不遂 还向我发威 所有美好的幻想全让它搅碎 我跑到对面卫生间灌了三口凉水 冰凉的清水瞬间冲醒迷醉的胃 再回到你门前 朝青蛇瞪瞪眼 它仓皇逃跑瞬间不见 可是我害怕我站在你面前 怕我的形象会改变你的感觉 突然变得胆怯 怕会被你拒绝 我突然想起青蛇恨得两眼放电 如果说不是那条青蛇搅乱我的心情 我绝对不会眯着眼睛纹丝不动 一定会喊出你 说出我的爱意 我相信你一定显得分外震惊 如果说不是无法控制我那份激动 我绝对不会竖起梯子爬上楼顶 从你窗口摔下 害的全身散架 这是对冲动最好的惩罚

14、【五行相生】老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？”该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？”该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”

15、【好有爱的小夫妻】一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来少了谁也取不了，好有爱啊！

16、【空腹打嗝】上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什么突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。室友忙来一句，你吃饱了吗？我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝！！

17、【你妹在那里吃草】学校放暑假了，一妹纸和她姐姐坐车回家途中，窗外风景无限。妹妹看见车外是一片绿油油的菜地里有一只猪猪在欢快的吃草，瞬间想嘲笑她姐一把。于是乎！她指着那只猪对姐姐说“姐快看，你妹在那里吃草 ！”说完后，姐姐石化了。妹妹也瞬间黑线了……

18、【女儿学烹调】母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。停一会儿，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

19、梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。
结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。

20、【老师的问答】记得小时候学习一篇文章，十六年前的回忆。老师问那个句子不理解，我回答，老师，为什么李大钊在知道敌人来的情况下还会不慌不忙？老师答，因为敌人已经来了，只好沉着冷静。我接着问，李大钊做革命事业，就一定会知道有这一天，为什么不做好防御措施呢？老师答，因为李大钊把心思都放在革命事业上，没时间。我问，为什么没时间，活着不是更有利于革命吗？？？老师笑而不答，说，下一位同学……我被老师冷落了这个问题，现在想想，不是我的错啊。老师您让我们具有十万个为什么的品质，也是您让提出不理解的句子的……原来这就是老师啊，唉！！！

21、【吃醋】老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。

22、【孩子的世界真不懂】外甥女今年7岁，小学一年级。上月考试，数学打了85，一个劲儿的哭，觉得老委屈了……姐姐鼓励她下次努力，她不但没停，还越哭越伤心。完了还说“我做完试卷在检查的时候，同桌给我一块橡皮擦，我想试试能不能擦干净，就把前面20到题给擦了，还没补完的时候就下课交卷了”经老师求证，是真实的……特么，一想，觉得她同桌真机智……

23、【诗人的反驳】前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？”有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”

24、【孩子小便就开始蹲着了】lz有一男孩，害怕以后孩子不好找对象，就给他报了个舞蹈班，里面全是女孩，想想以后找对象就容易了，谁知道才两天，孩子小便就开始蹲着了！哎

25、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”

26、【老妈问字】妈妈：儿子、儿子！来！‘It's too easy！’是啥？儿子：‘这太简单了’。妈妈：简单还不快说？儿子：啊就是‘太简单了’呀！妈妈：你以为我不会打吧？语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：‘what’这字何解？儿子：‘什么’。妈妈：我说‘what’是啥意思？儿子：‘什么’！说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。儿子：嗯U_U~。妈妈：常常听到人家说‘fuck’是啥意思？儿子：（呜）……

27、【书法迷】老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”

28、【宝马怎么能改成奥迪呢】当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”。

29、【人的力量是无穷的】有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术氨病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术氨病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”

30、【可怕的城管】小贩见了就如同见鬼，边跑边喊：“快跑呀！城管来啦！”店主见了立刻收摊关门，边关门边喊：“老婆快回家！城管来了！”媒体见了城管撒腿就追，边跑边喊：“快跟上！这下报纸又要出大新闻了！”普通市民见了城管横眉冷对，边走心里边骂：“你丫的要是去日本祸害人多好！”学校老师见到城管指着城管，对小朋友说：“他们就是坏人！”孩子的妈妈见到城管，立刻指着城管对正在哭的小孩说：“再哭，就把你交给城管！”愤青们见了城管，立刻到网站上发帖：“钓鱼岛能保住！我们就派50人的城管就能把一切敌人搞定！”

31、【女球盲答记者问】问：“你知道WC吗？”答：“当然。”问：“你喜欢托蒂吗？”答：“不，我喜欢擦窗户。”（天！她以为是拖地！） 问：“你知道米卢吗？”答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”问：“中国队0：2输给哪个队？”答：“疙瘩夹死你”问：“那你知道WC的含义吗？”答：“厕所”记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”记者当场晕倒…… 醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”

32、【露出一点软毛】年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

33、【够厉害,不得不对你刮目相看！】朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”。

34、【想买个宠物】老婆：“亲爱的，人家想买个宠物嘛~”老公：“行啊，想买什么呢？”老婆：“猎豹，路虎都可以”老公：“能换小一点的么？”老婆：“那就天猫吧。”

35、【叫男票无言以对滴逗B女友】1、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对……2、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要……每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行……3、男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！4、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。5、男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”6、女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。我勒个去，啥也不说了……

36、【小明越来越】老师 : 请分析下《登鹳雀楼》这首诗。小明 : 白和黄河是两兄弟，俩人相约去嫖chang，白日了依山尽。黄河干了海流，还想榨干了千里目，最后还上了一层楼。哥哥黄河一晚三次，所以哥哥比较牛逼。老师 : 自觉点！

37、【请教过河】小　马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚到小腿，能过去。”松鼠说：“深得很啊！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

38、【活出精彩】人生太短，岁月太长。生活是公平的，要活出精彩，需要一颗奋进的心。以勤为本，以韧为基，尽自己的全力，求最好的结果，行动成就梦想，奋斗成就人生。人生苦短，财富地位都是附加的，生不带来死不带去，简单的生活就是快乐的生活。

39、【给爱情当头一棒的凉言】1、金钱与爱情让人脸皮变厚。2、爱情就像出麻疹，出得越晚越糟糕。3、爱过然后失去，远比还要和那个畜生（或母狗）共度余生来得好。4、一见钟情是可能的，但从第二眼起，你就必须付出代价。5、我原以为心中的空虚是饥渴所致，后来才发现原来是为了你。6、要将恋爱的女儿关在家里，就如同要将一百只跳蚤关在瓶子里一样困难。7、在你发现一个王子前，你必须吻过一缸子恐怖的青蛙。8、真爱就像鬼，每个人都在谈论它，但却很少人见过它。8、爱情是一种暂时性的疯狂，可以用婚姻治愈。10、陪情人去购物，不但能看出她的个性，还可以预测你未来的命运。11、很多男人在连挑选西装都分辨不清的微弱灯光下，爱上一个女人。12、宝贝，不要用爱威胁我，让我们到雨中散步吧！13、爱一个不再爱你的人是很困难的，但比这更糟的是，你不再爱的人却依然爱着你。14、如果你吻她的时候她的嘴唇火热，如果你将她拥入怀中时她全身发抖，注意，年轻人，她可能得了疟疾。15、女人一生一定得爱上一两个坏男人才行，这样在遇到好男人时，她才懂得珍惜。16、真爱静悄悄地来临，没有旗帜飘扬或闪光灯，如果你听到铃声，那最好去检查一下耳朵。17、当他没有爱上我时，我立刻知道他是一个同性恋者。18、在这个世界上，最少有五万个女人，能让某个男人过着同样快乐的生活。19、爱情让人疯狂，遇到阻力就疯得越快。20、注意：如果男人经常送花给你，那很可能是他把你当作花瓶。

40、【圣经366页】有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”“我信”“您平时看圣经吗？”“看的。”“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”“……”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。

41、【损的很过瘾，笑的更过瘾】1、今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！2、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。3、午休时间，和公司的一哥们聊天。我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”我：“那怎么不拿回来？”哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他……4、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”“这么好？转了！东西什么时候买？”“已经买了。”“买的什么？”“买了个教训。”5、A：“又换眼镜了？”B：“恩，度数又加深了。”A：“现在多少度。”B：“700度。”A：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分……”

42、【经典段子】和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

43、【内涵】嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

44、【千……金……狗……头】前天去做个头发花了1000大洋，后面男朋友让我打个电话给他，他手机找不到了，当我把他手机从沙发缝里抠出来的时候，赫然看见来电显示上面四个大字：千……金……狗……头。

45、【生个孩子有啥好怕的】老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：“生娃娃，好怕怕！！”我说：“生个孩子有啥好怕的？！”那婆娘想了一会，说：“要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕？？？”我……

46、【功能】一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

47、【上亿的漂亮妹子】我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我：“………”学霸：“你脸红什么？”我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸：“……”

48、【爆冷神回复，透露着你的尴尬】1、同学：明天咱们班长结婚你去吗？神回复：卧槽，我爸妈结婚我都没参加，我去他婚礼干啥？2、拍婚纱照时，我去摄影师说：这个姿势可以吗？摄影师神回复：这样挺好，就是脸挺起来一点，双下巴我们修太费劲！3、今天去相亲，我点了一份凉皮，我对相亲对象说：咱们别愣着了，赶紧吃吧！相亲对象神回复道：对呀，咱们趁热吃吧！卧槽，第一次知道凉皮是热的！4、闺蜜由于太能吃，男友跟她提分手了，我：你现在属于什么心情？闺蜜神回复：我这心碎得像被压过的薯片似的。5、这几年来我一直想找个能管住我抽烟喝酒的人。今天我终于遇到了。我说：怒是不是我要找的那个人呢？结果这逼神回复：亲爱的，接个火呗！卧槽……

49、【烧香】有个逗A去庙里烧香，一进寺庙大师便问他。大师说，施主.是否遇见了烦心事？逗A，是啊.大师你怎么知道。大师，施主的脸已经告诉了我，不知什么事让施主烦恼？逗A，在想一个人却找不到答案。大师，这好办.施主先把这香烧了为师自会帮施主找到答案。然后逗A烧完香便问大师，大师答案是什么。大师，想她你去找她不就行了。逗A，哪却又见不到她呢？大师，那就让她变成你美好回忆吧。逗A，可是我不想让她变成我的回忆。然后大师望着天空说那就一切随缘吧。逗A听完心想这不是跟什么都没说一样吗。然后大师回过头对逗A说，哦.你记得等下去那边把香油钱付了1800。逗A，我操.不是吧这样也行

50、【床位】一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：我们是夫妻，为什么不能坐在一起？服务员从容答道：先生，我们处理的是机位，不是床位！