笑话大全 爆笑（第5037期）。前事不忘后事之师、为什么海子要自杀、儿媳妇与包子、这帮老公，二的一个赛一个、考数学的诀窍、真正的卡牌大师等笑话50则。

1、【前事不忘后事之师】一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

2、【为什么海子要自杀】语文课我们学一篇课外阅读（好好活着就是爱），一个同学提问，为什么诗人海子要自杀。老师还没开口，旁边一位同学一脸不屑的说‘笨死了，因为他想不通晚上是吃萝卜还是咸菜啊’

3、【儿媳妇与包子】一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”。

4、【这帮老公，二的一个赛一个】1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视……”2、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法。3、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒……我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！4、懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”媳妇儿给了我100，上班去了。媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦……天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！5、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

5、【考数学的诀窍】大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

6、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。

7、【真正的卡牌大师】去理发店剪头，理发师一直忽悠让我办会员卡，好烦，我咔嚓就把上衣脱掉了，现在他已经成功的办了我的健身卡。

8、【哪家动物园】父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”。

9、【光棍警察】乔治在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察.警察局长在审讯他时，痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!““那下一次你派一个光棍来抓我.“"

10、【你家闺女翻脸比翻书还快呀】周末俩哥们来家里吃饭，来的路上买了一大堆零食，刚进门我那宝贝闺女一个劲地:叔叔好！叔叔以后常来我们家啊！一哥们看见一脸萌态的闺女忍不住抱起来再额头上亲了一下。闺女立马沉脸道:哼！你们这些男人没一个好东西………… 哥们:我靠，你家闺女翻脸比翻书还快呀！

11、【现在在我们寝室补瞌睡】有个同学关系很好经常不来上课，家离学校半个小时公交车吧昨天突发奇想想来上课为了今早不迟到上了个通宵，骑电驴来学校半路没电了，一路推着来了学校，最后结果是他刚来下课了而且被通知后面的课不上了，现在在我们寝室补瞌睡

12、【孩子你赢了】一老师在自己班上监考，发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧，才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。

13、【十块钱一把】雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。屌丝看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了他一眼：“谢谢你。”屌丝笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

14、【特别优待的地位】管家：华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。华林切利先生：怎么啦？她要求您太多了吧？管家：是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【考试不及格】小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!。

16、【受伤】一对恋人漫步在林荫道上。女：“我们被丘比特的神箭射中了。”男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”女：“我真的受伤了。”

17、【餐厅服务员最雷答法】小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。于是，小李气愤的问：“喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？”一，服务员：“恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。”二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：“先生，放心吧，他一口都没喝。”三，服务员：“不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。”四，服务员跪下来，诚恳的说：“先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。”五，服务员：“先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。”六，服务员：“哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。”

18、【前台妹纸找总经理辞职】前台妹纸找总经理辞职 前台:经理我辞职 经理:为什么 前台:新来的策划老迟到 经理:他迟到你辞什么职 前台:每天都有好多人来找他，问他来了吗 经理:那你也没必要辞职呀 前台:关键他叫岳京啊ㄑ呜呜呜 经理:……

19、【经典段子】今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！

20、【二货】我：老板，在哪嫖哪～ 他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤） 我：本小姐今天客满，下次客官请赶早 他：哼

21、【让孩子吃一口吧】一件真事，刚去吃饭看见一个小男孩吵着要吃肉夹馍，他爸妈没给买一直在哭，实在没招了，他爸妈说，给你买，不后悔，能吃完吗，小男孩立刻不哭了说能，然后他爸妈给他买了一个，然后紧接着拉着他就去了旁边的饭店，我坐在了他们的旁边，他爸妈点了一桌子的鱼肉，小男孩要吃，他爸妈说，把你的馍吃完，你说过不后悔，然后一口都没让他吃，小男孩看着他爸妈吃完了饭，回想起我小时候，幸亏没摊上这样的爸妈，哎！

22、【滚!老娘有男人】商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量……”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”。

23、【你是我的律师】有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师。”

24、【楚阳向的智商】楚阳向一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。楚阳向失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求楚阳向不要自杀，楚阳向歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”。

25、【湖北话笑话鞋子孩子 生个小畜生】哥哥嫂子打算要二胎时……全家人讨论起男孩好还是女孩好。我想起了婊哥的一句话：生儿子好。生儿子你只要防着一个小畜生，生女儿你要防着许许多多的小畜生……话到嘴边，我特么说了句：生个小畜生……

26、【这里是我的肩膀】有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊？小孩回答说：这里是我的肩膀。

27、【草包】“剧”——花好篇（16）花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”

28、【老地方等你】分手100天，女孩给男孩发了一条短信－－我在老地方等你。后来女孩在北海吹了一个下午的风，男孩在速8住了三天。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【你救救我老婆吧】“医生，求你救救我老婆吧，她最近突然瘦了好多，我也不知道怎么回事，我老婆陪伴了我好多年，我真的很爱她，求你救救她吧”，“首先我不是医生，然后你老婆破成这样子没法粘了”修车师傅说。

30、【我们在山里困死了】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了……

31、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

32、【穷、富二代的错觉】富二代错觉：没有我爸我也一样牛Ｘ。穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛Ｘ。

33、【心脏病】一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。　　过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。　　“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病！

34、【别欺负小孩子】跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”

35、【你没赶上】跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【你贵姓】朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

37、【女人喝酒的五个阶段】喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

38、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

39、【给同事的孩子取名字】有个姓翟的同事，媳妇要生孩子了，不知道取什么名字好，参考我们的意见，我们一致认为：要是男孩就叫翟男，要是女孩就叫翟女……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【干脆你就叫雾空吧】菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

41、【药力作用】有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说：你真美丽！然后，他又睡着了。妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：你好可爱！因为只是可爱而不是美丽，妻子有点失望。她问：怎么不说‘美丽’了？丈夫答道：药力过去了。

42、【致我们再也回不去的童年】那些年我们穷的像孙子，却开心的像大爷！——致我们再也回不去的童年。

43、【高考将不分文理科】老师在讲台上给同学们讲高考改革，说道高考即将不分文理的时候，小明发话了：“早该这么做的，现在谈恋爱都不分男女了，高考还分什么文理啊！！！”

44、【我还怕我老公被电死】一个人在外面租房子住，隔壁有一对年轻情侣，有一次她家电闸坏了，叫我去修，我这个人也热心，就去修了，修的过程中我就问她为什么不让她对象修，她张口就说:我还怕我老公被电死……我去年买了个表，那我呢。

45、【全家爱动物】小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”老师问：“你爸爸呢？”小新说：“妈妈说爸爸最爱狐狸精！”

46、【变态辣】昨晚去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说要变 态辣，于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问：“这样够变 态吗？”"

47、【我听群众反映的】一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。女暴怒，再大骂，她说了一句：“小兔崽子，凭啥说我臭？！”小伙回了一句：“我听群众反映的。”然后开车就跑了……

48、【金城武，我对不起你】我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

49、【有缘千里来相会】中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了……

50、【看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了】看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。妇炎洁是苦的……