笑话大全 爆笑（第5033期）。班主任的口头禅、做梦的、眼没瞎、假假真真、黄玫瑰和美女、我不禁汗颜等笑话50则。

1、【班主任的口头禅】小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说∶ “真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

2、【做梦的】一天，甲乙两人不期而遇。甲:哇，老兄，好久不见乙:太意外啦，现在混得咋样甲:唉，将就了，月薪五万多点，公司还给配了套房子，自己攒钱买了辆车乙:我的老兄，这还将就，你做啥的？甲:做梦的。

3、【眼没瞎】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？

4、【假假真真】一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴头笠、身披蓑衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：假假假。主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们，大笑道：你们天天叫假，今天却撞着真的了！

5、【黄玫瑰和美女】在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？

6、【我不禁汗颜】今天周二，我一大早起床上班，没吃早点，路过小吃摊是吃点饭。此时我看到一对小学生莫样的人，就看那个小男孩自己不吃。只是光顾着喂小女孩。我就感到纳闷。更为出乎意料的是。结果竟然那小男孩这样说：“撮合我俩的事。就交给你了。你可不能白吃这顿饭……”就看那小女孩吃的顾不上说话，连连点头…… 我不禁汗颜。额。难怪我到现在30多了还没对象……

7、【打菜】食堂里，学生甲对学生乙说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

8、【最怕春节突然临近】最怕春节突然临近，最怕亲戚突然的关心，最怕手机突然刷出，年终奖十月薪，最怕突然又叫我去相亲。最怕朋友约我相聚，知道那是悲伤的攀比，酒过三巡，我说唉得有钱才能任性，他说嗯他放假到三月底。突然好想你，你会在哪里，你说没票回不去。突然好想你 ，突然想要去旅行，突然醒来已初七。

9、【实在是太简陋了】女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

10、【搞笑段子】今天挤公交车，车上人山人海，妹子那么多，她们都宁愿站着也不坐我旁边的空位，直到我到站都没人坐，难道我的帅到令人发指，让她们不敢靠近，哎，太帅也是一种过错，就这样我一边反思着一边穿上我的袜子！

11、【奶嘴与套套】一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

12、【老爸伤不起】小刚的爸爸生日他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’，现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”老爸：“……”

13、【你咋这么二呢】和儿子上书法课，儿子忘带字帖和作业了，我对儿子说：“你咋这么二呢？这也能忘？”儿子一脸无辜的对我说：“这说明我遗传了你优良的基因！我妈不是总说你二嘛！要是二有期限，你都永垂不朽了！”。

14、【注意看那些商品的标价】我市有个三观奇特的主持人，传说曾有不少人准备雇凶揍他，但我很喜欢他朴实的观点。有此该主持人接到一个电话，是个失意的男听众打来的，这人说：“主持人我想跟你咨询个问题，我女朋友嫌我穷逼要跟我分手，我该咋办？”主持人说：“那你到底穷逼不穷逼？”男听众：“我觉得我挣得可以啊。”主持人：“你一个月薪水多少？”男听众：“平均也就是1800左右吧。”主持人：“你工资这个数，那你有没有副业？”男听众：“没有。”主持人：“你工作是朝九晚五吗？你下班后有什么业余活动？”男听众：“对啊，我工作是朝九晚五，我业余活动喜欢旅游，我喜欢远足，到周边的野山去亲近自然……”主持人：“你这种情况，你就不要热爱自然了，你平常的活动该是什么你知道吗？你到咱们市比较大的商场去转悠，下班你就去转悠，多去接触商业社会知道吗？注意看那些商品的标价…………好了，我们来接听下一位听众”

15、【教你吃女人豆腐(未满18勿进)】读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：.....................喊叔叔，不喊不给吃———————-

16、【他相信上帝了吗】“我的丈夫是一个无神论者，我却信仰上帝。我们之所以结为夫妻，是因为我们都想劝说对方放弃自己的信仰，最后我成功了。”一位百岁老妇人对小利斯神说道。“哦，你成功说服他相信上帝了吗？“小利斯神问道。“不是，因为上帝让我活的比他更长久。”老妇人不无得意的说道。

17、【好赌者】一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”

18、【窜台】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果

19、【健康歌】穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。男人失去健康，她会成为别人的新娘。女人失去健康，他将会重新妆点自己的洞房。老人失去健康，天伦之乐成为奢望。儿童失去健康，他的父母会痛断肝肠。人这一辈子，没了健康……都是在白忙。祝所有段友身体健康，人在，一切都在！

20、【我和媳妇发生的糗事】1、我媳妇总是有那么几天情绪不稳定，看我干啥都不顺眼。开始的时候我以为她大姨妈来了，结果我发现她是余额不足了，在等我发工资拿钱回家！2、昨晚我梦到我24岁就有媳妇了，今天早上醒过来之后想了想，不对啊，我今年都30了！3、快过年了，我想和媳妇要回老家。在火车站的时候和媳妇走丢了。这时听到一个广播的声音：小明同学，你奶奶在服务室等你，请速到服务室来！请速到服务室来！卧槽！4、今天媳妇穿了一件超短裙，我蹲下来偷偷看了她一眼。结果媳妇给了我一耳光说：尼玛！老娘脱光了的时候，你特么也没这么激动！5、媳妇儿，咱们来点前戏呗？媳妇：闭着眼都知道你长啥样，反正就是那么回事儿，别浪费精力了！

21、【秃头男人】宴会上，两位初相识的女士正在对话。你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。一个说，刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。哦！那个人是我老公。另一个冷冷地回答。

22、【婚车】那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……

23、【方便面还有这效果- -】今天看见寝友端两桶方便面来.我就对他说：你端两桶来干嘛 另外一桶给我的是不是？他说：不是。我说：那你一下吃两桶？他说：不是。我有点无语的说到：那你买两桶来干吗？他淡定的说：自己吃一桶.另一桶祭天 。卧槽……祭天……

24、【牙医】牙科大夫拔下小孩一颗牙，索费50元。母亲：“您不是说好了只收10元吗？”“是的，可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

25、【父子家信】老荣家婆媳不合，经常吵架。老荣没办法，便给在县城工作的小荣写了一封信：吾儿见字知悉，咱家出了问题，据我仔细观察，具体分析，主要是你老婆不尿我老婆，从团结愿望出了，各自批评各自老婆，实在不行，那只有抛弃你老婆以保留我老婆，方是万全之策呀。

26、【不作死就不会死】高中的时候，英语老师挺漂亮的，某日上晚自习，一袭白色连衣裙，让班里沸腾了。同桌是个老色狼，趁老师走过去的时候，把手机伸下去想猥琐的拍张照，这时候突然闪光灯亮了……

27、【逗比，大叔又回来骗钱，我坐旁边都不知道】 我上次和我同学去吃饭，来了一个哑巴，拿着一个单，写着捐款，因为我们是初中生，也不是所有字都会念，我同学就问了那个哑巴一个字，结果那哑巴居然说话了，听同学说那人是装哑巴的我问他字他说：“哎呀！这都不会读，我给你读吧！”我同学说：“唉，叔叔你不是哑巴吗？”那人当场就走了，而且过一会又回来了，又到我旁边，拿着一个单，也写着捐款，因我刚才没听到他俩对话，以为这是个哑巴，就捐了10块钱，他给了我一个值2块钱的木头骰子，后来听我同学一说，才知被骗了，而且他们对话时我就坐旁边，都没听见，太惨了！

28、【一个鸡蛋】一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

29、【Windows 2000】以下是微软公司预计发布的Windows2000的新特性1.可能取消99%的键盘按键2.每次启动前必须先输入社会安全号码3.按任意键继续或任意键取消4.按任意键除了...，(不，不，不.......这条取消)5.按Ctrl+Alt+Del，开始一个IQ测试6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]7.Badcommandorfilename!将出现在屏幕角落8.“请稍后，准备关闭Windows，是否进行新GAME？”9.系统提示：“文件保存错误，是否格式化硬盘？(Y/Y)”10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界，请注销”11.要关闭你的机器，请输入“WIN”12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化错误13.coffee.vxdmissing，请插入一个杯子然后按任意键继续...14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)15.FilenotFound，是否要伪造一个？16.BadorMissingMouse，改用CAT？17.RuntimeError6Dat417A：32CF，盗版用户！18.读FAT区错误：换一张？(Y/N)19.致命错误16547:LpT1notfound，使用备份设备(pencil&paper.sys)20.User64.dllError：请换个用户21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被发现，是否清除它？”22.启动信息：欢迎来微软的世界---您的义务就是付钱！23.如果您是艺术家，您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？24.您的硬盘在运行SCANDISK2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除，并且警察正在来的路上:)”"

30、世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁
韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁
中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……
“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

31、【只有六个月好活了】我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点！”。

32、【你们不会自己吐出来嘛】早上老妈做了地瓜粥！“妈，地瓜可不可以削皮哇！”“你们那么多人吃，要我一个人削皮，哼！”“可是地瓜做粥本来就要削皮啊！”“你们不会自己吐出来嘛！”于是，一家人围着垃圾桶吃了起来！

33、【有感而发的诗】一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着类我昨天来看你，你还流着类 我今天来看你，你不流了！冻住了！

34、【同桌的堕落】据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。

35、【警察审传销头子】一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

36、【砸老婆电脑的理由】1.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。2.她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。5.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！8.我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

37、【小明滚】小明上课睡觉被老师发现了。老师：你很困吗？上课都睡觉！小明：我很困！老师：你是有多困！小明：今晚你让我在女生宿舍睡一觉，我保证她们明天都还是处的！老师：滚~~~~~~~~

38、【什么是同桌】同桌是这个世界上最了解你的人了他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

39、【“小天使”的愿望】巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：小天使，你为什么老站在这里？小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

40、【情人节礼物】老婆：“老公情人节快到了，你给我拍一术鲜花吧？”老公：“那也太难了，还是拍个月亮吧！”说完拿出手机，打开窗户，找到月亮，咔嚓一下……

41、【侄女都生小孩了】表侄女的女儿满月酒请客，我：妈，我有点忙，你去酒店送个礼，吃个饭吧！老妈：我人不舒服，不想去，你去吧！我：你去嘛，和亲戚朋友聊聊天，吃个饭，不是挺好的。老妈爆发了：你自己去，你怕丢脸，我不怕丢脸啊！你看看你，你侄女都生小孩了，你还是单身一人…… ?我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【养鸡】一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？她说：我没喂东西给小鸡吃啊！朋友说：那小鸡当然会死啊。女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？朋友：……

43、【狗嘴里吐不出象牙来】一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”。

44、【我哪里去了】有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃了。解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”。

45、【想实现目标】实现自己既定的目标，必须能耐得住寂寞单干。

46、【谢谢你的菊花】公司女同事买了一罐菊花茶，今天她给我隔壁男同事泡了几个，那男同事为表示感激知情，随口说道：“谢谢你的菊花”

47、【更糟】甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

48、【你看到是壁炉】丈夫：“今天电视怎么了，整晚只演一堆篝火！”妻子：“要你少喝酒，你不听。电视昨天就送去修了，你看到是壁炉！”。

49、【家长】我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我因为其子上学迟到而和他通电话，谈到最后这位家长向我保证：老师我理解您，我是为了我孩子好，您也是为了我孩子好。我以后一定支持我儿子好好学习，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您……就像支持我儿子一样！我只好笑答：多谢，多谢。

50、【还算是条汉子】一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”