笑话大全 爆笑（第4992期）。睡觉真的好尴尬、温泉疗效、现在的孩子、害我当时那个尴尬啊、新鲜奶、永 别等笑话50则。

1、【睡觉真的好尴尬】六年级的时候，下课的时候玩的有点累了正好拉铃上课，我想看着老师没来就眯一会忽然老师来了，说起立，我也起立了老师说：你没睡啊，好尴尬。

2、【温泉疗效】一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。”

3、【现在的孩子】星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南铮铮有词：“为将来准备！”。

4、【害我当时那个尴尬啊】前久的事……到重庆这边串亲戚，遇到他家煮汤圆吃，就递给了我一碗和一只筷子，当时我还在想，这地方的习俗跟我们老家不一样吧，吃汤圆只用一只筷子，就端到一边去戳着吃完了，就去放碗，这边人非常客气，赶紧接了我的空碗和筷子，然后奇怪的问我，额，怎么只有一只筷子，我说你给我的时候就一只啊，她又问，那你是怎么吃的，我说我是戳着吃的啊，当时他们就没忍住，害我当时那个尴尬啊?﹏?

5、【新鲜奶】一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”。

6、【永 别】小晶晶出院了，高兴地与医生告别。“再见！医生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”小晶晶：“那……医生，永别了！”

7、【不能说这些夫妻不幽默】一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌”

8、【帅哥，你内裤忘拿了】下午去买条内裤，商场镜子比较多，楼主看着觉得头发长就顺便去理发，理完直接就出门了，这时，好心的老板娘在我身后大喊:帅哥，你内裤忘拿了。尼玛，误会，误会啊，你们别这样看我啊！

9、【美国女歌手抵北京被空气熏出哮喘】美国女歌手抵北京被空气熏出哮喘，演出取消…………网友回复：哪的钱都敢赚，有那体格么，小时候吃过地沟油么……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【雷人学生的爆笑理由和答案】老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

11、【微段子】那些发老公啪啪只有一分钟或三分钟的，其实你们不知道一分钟已经很长了，具体有多长，那要看你在厕所里还是厕所外面了。

12、【宝宝的兄弟姐妹】老公喜欢裸睡，但自从有了宝宝后宝宝跟我们睡一张床，我担心裸睡不卫生，昨天换了新床单，这货又裸了，我说，你咋又裸了，万一半夜做春梦漏点j子在床上多不卫生，对宝宝不好。这货说有撒不好的，都是宝宝的兄弟姐妹。我……

13、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

14、【别有用意】女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些NULL。

15、【我爸爸那么丑】昨天去外号叫虚哥的哥们家，嫂子正在问他家孩子为什么开家长会总是叫她去而不叫虚哥去，孩子说到:妈妈你又不是不知道，我爸爸那么丑。爸爸去开会，会影响我在老师心目中的形象的。

16、【那是我昨天对你的思念】1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”女：“雾霾，啥也看不见！”男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后我就被盖了一巴掌……

17、【让我媳妇给你刷碗吧】有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

18、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后，不快他说：你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？

19、【征收鹰翎】某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说也应无计避征徭这句非常之好。另一人不服，说：这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通也应）怎么能有征徭？说这诗好的人解释说：这怎么会有误呢！杜荀鹤是著名诗人，这是当年苛捐需征收翎毛罢了！

20、【真称得上是二货中的战斗机】刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。

21、【游泳的趣事】一次我问朋友：教女孩子游泳应该怎么做？朋友说：先用右手搂住她的腰，然后用左手接住她的胸…… 我说：可是他是我妹啊！朋友说：哦，那你直接把她从泳池踢下去就行了。

22、【医生，我实在不敢对您说啊】吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃体发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生，医生问:“你又哪里不舒服了？”吴先生鼓起勇气说:“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼。”

23、【最好吃和最不好吃的】潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。”潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。”财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？”财主无话可说，只好给他加了10文钱。

24、【直升飞机很热】非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

25、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

26、【誓言】雨夜，从窗口看不清晰的天际。如同遥看我们，未来的不易。朦胧的雨，淅淅沥沥，仿佛在笑我的不自量力。未来是否不可忤逆？呐，你可记得，我们互许诺言的那天？你可记得，当时的诺言？待诺言实现，樱花满天，你可愿与我，共度余年？

27、【说韩信】有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！

28、【买媳妇送小孩】周日下午，还没写完作业的儿子小虎一直坐在电视机前看动画片，我反复提醒后没见效果，就威胁他说：“现在不好好学习，当心以后没能耐挣钱娶漂亮媳妇！”听我这么说，小虎笑嘻嘻地接了话：“爸爸，到时你给我钱，让我买个媳妇呗！”我立刻气不打一处来：“你看我和你妈天天养你多不容易，到时我们都老了，你凭什么娶媳妇养小孩呀？”小虎眨巴眨巴眼，不情愿地关掉电视，咕噜着走向书房：“哼，有什么大不了的，到时我找不着好媳妇，就找个孬点的媳妇。小孩也不用自己养，我拿钱买媳妇时，再让人家送个小孩！”艹，这小屁孩，虽然不是我亲生的，但这想法咋跟我当年娶你妈妈时一模一样呢？

29、【作诗一首】年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦埃

30、【乔布斯死不瞑目啊】乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

31、【别误导孩子】儿子问：妈妈 爽字怎么写。妈妈（脸红的）说：一个人四个叉插。爸爸说：别这样误导孩子，一个人插四个才爽里。

32、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

33、【贼不走空啊】今年年会，小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”

34、【刘备当了皇帝后】刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

35、【神九发射】神九发射再次证明，解决贫困失学儿童问题，全民医保养老等有关民生的大事比登天还难……

36、听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”男的一愣：“呃……怎么突然问这个？”女同事说：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看……你会换吗？”男：“我……也想过……”女：“嗯，我那6plus用着其实还行，但觉着应该还是7好……”

37、【她们谁是真胸】“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”

38、【这熊孩子真是太坏了】陪侄女玩,我躺她床上装死。眯着眼看她,她愣着看着我。过了一会她焦急的喊：“爸爸!”我心想终于担心我了。结果这熊孩子大喊：“姑姑死我床上了!把她弄走！”

39、【几个挖煤的跪成一排被枪毙】一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

40、【发型的重要性】公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮？”董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀？”董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”

41、【卧槽，简直就是极品】一二货哥们皮肤属于那种一挠就会起岭子的，就是凸起一片。另一哥们说这货如果是女人就是极品，MM一挠就打了，我们笑之。GC是这货自嘲:我当男人更极品，我的JJ也能挠，偶尔挠成三棱柱，偶尔挠成四棱柱，费点劲还能弄个螺纹的……我次奥！

42、【结巴】一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”

43、【这样都可以喜当爹】今天秘书跟我说她怀孕了，我问她：“你不是没男朋友怎么怀的？”她说：“我偷偷用了你桌子上的卫生纸擦黄瓜。”

44、【微博段子】老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。老婆：姓曹的你他妈想死啊？

45、【清明节行不行】楼主开学校商店的，放学期间，一女的和他男朋友来买东西，结完账她说：叔叔，我们不要袋子了，我说：好的，以后省的袋子钱，过节的时候给我发信息。我以红包的形式发给你。她男朋友脱口而出：清明节行不行！？

46、【2017爆笑笑话 要不抽签吧】老师：今年不答辩了！大家都良吧！然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊？要不抽签吧！

47、【脑袋被驴踢了】服务员在餐厅洗碗，一不小心打破了一个盘子。被老板看到后，老板骂他;“你脑子被驴踢了，洗个碗都能打破。”服务员不敢吱声，老板亲自上阵教傻子洗碗，谁知一不小心，也打破了一个。服务员一看，笑着说：“老板，你这也是脑袋被驴踢了吧。”

48、【别担心】一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

49、【赤身裸】罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（18811963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。请品尝一下吧，夫人。他劝道，夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。

50、【媳妇倒车】刚睡到迷迷糊糊,听见小区里有个男人大喊:打死!打死!往死里打啊!瓜婆娘!反了!反了呀!我一听,这是要出大事的节奏啊!瞬间就睡意全无,起来看看怎么回事,我赶紧跑到窗前,看到一个男人正指挥媳妇倒车。