笑话大全 爆笑（第5035期）。戏说三国、有关惊蛰的幽默笑话、利息受了损、小保姆的疑惑、被逼的好男人、不愿站等笑话50则。

1、【戏说三国】刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走０刘备大惊：“云长，你要帮我断后０“没问题０关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼马我说的不是这个０关羽回手一刀又砍死了一旁的刘封。“操！也不是这个０刀光一闪，刘备腿间一片血红……

2、【有关惊蛰的幽默笑话】儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”。

3、01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜～～. 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元～～～～～～

4、【利息受了损】放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”

5、【小保姆的疑惑】小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做 爱吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

6、【被逼的好男人】一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！”小王一脸无奈的说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”

7、【不愿站】有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”

8、【动动手就能指挥千军万马】1、这年头，只要奶大肯露就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比赛就叫歌手！那我今天钉钉子扎到手，是不是也可以自称为耶稣？2、在我看来，出轨这种事，若要人不知，除非不被人知道。3、女友对我说：“我们女人可是每个月留血都不会死的动物！”我：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

9、【有钱人就是不一样】成龙教育自己的儿子，大便用两张纸，小便只能用一张，尼玛的有钱人就是不一样，小便都用纸，想想哥这二十几年来小便都是抖抖过来的……

10、【会说话的鹦鹉】我家养了一对鹦鹉，学话特快，今天带着两岁多的侄子，架脖子上，经过鹦鹉旁边时，鹦鹉：嘘……嘘……！我一个激灵，脖子上的小家伙正悠哉悠哉的往外排“水”……

11、【防止早恋的绝招】1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈……此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了……起风了！！！4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了……难道是不好意思？？？我按着他脑袋让他继续靠……直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉……5、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”……同学N：“给了我这张脸。”

12、【我们和灰太狼一样】我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场。学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

13、【拾金不昧】老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

14、【三个女人的来生】三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

15、【今天作业多不多】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担骸巴牵裉熳饕刀嗖欢喟。俊薄岸啵。。　薄霸俸撸俸撸俸呔透忝嵌嗖贾靡坏悖　钡诙?“同学们，今天作业多不多啊？”“不多！”（各种胆战心惊） “好的，那就给你们多布置一点吧！！”学生：……

16、【大哥原来喜欢用左手啊】今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊……我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！卧艹……

17、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗吧兄弟..，她们是惹不起的生物物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，发疯时滚犊子是你唯一出路。用现下比较流行的说：奔跑吧！兄弟！

18、【太伤不起了】高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……

19、【蝌蚪与蛤蟆互相嘲笑】蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

20、【小明竞选班长】老师：新学期开学了，我们来选班长! 小明：老师我可以竞选吗?老师：你以前干过班干部吗?小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。老师：滚吧你!。

21、【人生大便论】人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样……人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东……人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁……>_<人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样……人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──“你去吃大便啦！”其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

22、【王氏稀罕】王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕 。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”

23、【我最佩服神回复】如果你愿意做我的美人鱼永远不劈腿，那我就原做你的小火车永远不出轨。神回复：不劈腿难保不用嘴，不出轨难保不追尾。

24、【难道要嫁姐姐嫁过的男人吗】妹妹穿衣服、鞋袜全是姐姐穿过的妹妹不满的对母亲发牢骚：“妈妈，将来我长大了难道也要嫁姐姐嫁过的男人吗？”

25、【是别人打的枪】一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什么我老婆怀孕了？！医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？”医生说：“因为那是别人打的枪。”

26、【熊孩子，你什么意思】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我：“那倒未必，我宿舍里就没有镜子。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

27、【早恋】班会课上，班上任老师对同学们说：现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容……忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：老师，中学生是不能早恋（炼）的！全场哗然！

28、【世界上最最痛苦的事儿】你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

29、【每次一扭我就啪啪她】和女朋友在一起快两年了，她喜欢听音乐，跟着音乐扭，刚在一起的时候，她每次一扭我就啪啪她，一扭我就啪啪她，慢慢的她就不敢扭了，……现在……每天晚上都要扭！！！

30、【去哪吃饭呀】偶然听到俩大叔的对话。A：“咱们去哪吃饭呀？”B：“随便找个吃完不拉肚子的地方就行。”亲，你这是有多随便呀……

31、【幽默生活无囧不乐】上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

32、【北上广不相信经典段子】北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，黑吉辽不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

33、【关于小动物的冷笑话 再也不跳脱衣舞了】小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!。

34、【如此约会】有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：谈得怎么样？很顺利。见到了她吗？当然见到了，他咯咯地笑着说，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。

35、【保鲜膜减肥】好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

36、【抽烟闹出来的幽默笑话，哈~】他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

37、【哪里作背景】江青有一次到新疆，问一位新闻记者：听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢?记者一边思索，一边自言自语：终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦! 记者高兴地拍着大腿说：首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了!江青急忙问：快说!什么地方?记者答：蒙古的温都尔汗。

38、【微博段子】所有的社交网络都是始于约炮，发展于炫耀，终结于代购。

39、【真心话】主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。”一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。”女儿于是尖声地说：“老天！我为什么要请客？我们家的钱都流到哪儿去了？”

40、【在荫凉处作战】公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

41、【很会耍嘴皮子的爆笑男女】1、女：“你爱我吗？”男：“爱的恰恰好。”女：“什么是爱得恰恰好？”男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”2、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。3、路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？女：流氓！～猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

42、【原因】法官：你为什么要用椅子砸你的老婆？被告：因为我举不起桌子。

43、【平胸妹子一枚】平胸妹子一枚，依稀记得那年妹子短发白色衬衫牛仔裤，聚会那天喝醉了就跑女厕吐，有个美女好心提醒，隔壁才是男厕，我弱弱的来一句，我是女的

44、【不歪（Ｙ）行吗】又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”

45、【搞笑段子】爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”。

46、【因为大家都以为我才是工头】叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

47、【只许老师了，不许学生了】有一位解放前教“老书”的先生，平时满口“之、乎、者、也”。解放后，由于比较缺老师，他转过来教“新书”，立即改口“的呀、了呀”，一时间很不自在。他教书，常常句末出现一个“了”字。有一次，他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式，句末大多有一个“了”字。如：我国解放了，我们大家高兴极了，我们大家不用做牛做马了，再也不愁吃不愁穿了，很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了------- 老先生阅后很恼火，于是拿起笔在作文本上写了如下批语：今后写文章要注意了，写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”，我就再也不给他批改了。学生看到老师的批语后，也很恼火，忿忿不平地说：“只允许你先生‘了’，就不许我们学生‘了’，真是太岂有此理了！”

48、【二货夫妻欢乐多】1.美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见……老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼…… 2.老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…… 3.老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧……”

49、【逗逼老婆之电脑坏了】老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一直手按住1

50、【快脱衣服】女模特儿照例来到画室等画家，画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。可画家说：今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何？模特儿说：好啊。这时熟悉的脚步声已经到达门口。喔，老天！画家说，我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快！