笑话大全 爆笑（第5029期）。元芳，你怎么看之降温到八度、只要有笑，冷倒也无妨、去派出所登记名字、什么是敏感信息、一些嘲来嘲去的趣语句段、我的考试就这样过了等笑话50则。

1、【元芳，你怎么看之降温到八度】狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？元芳：大人，其中必有蹊跷。狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳：大人真乃神人也。狄仁杰：知我者李无芳也。

2、【只要有笑，冷倒也无妨】武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”

3、【去派出所登记名字】王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和豕醯场Ｆ担骸澳阏饷忠蔡至耍桓鼍退懔耍礁鎏飨粤恕！蓖跣张笥阉担骸胺凑揖鸵饬礁鲎郑渌哪憧醋虐臁！惫思柑欤ヅ沙鏊吹降拿质牵和醢醢场?/p>

4、【什么是敏感信息？】小明:妈妈，什么是敏感信息？妈妈:熊孩子不学好，问这个干什么？小明:我看到粑粑的微信，说他发的有敏感信息

5、【一些嘲来嘲去的趣语句段】这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

6、【我的考试就这样过了】大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

7、【她怎么愿意跟你处对象的】前女友结婚时，我去随份子。新郎知道了我俩关系，就问我：你有房吗？你有车吗？我：门口那破自行车是我的，房子没有。他：你什么都没有，当初她怎么愿意跟你处对象的？我：哼哼！哥活好，不行吗？不行吗？哈哈哈！！！！

8、【扫黄】黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：傻X，你不知道现在扫黄啊！

9、【海盗的眼睛】过去有一海盗，他的腿是一只假腿，手也换了只假手，还有单眼。有一天他和朋友聊天，朋友问他说：“你的腿怎么这样了？”他回答说：“去年在英国战斗中负的伤。”那人又问：“那你的手呢？”“哦!”那时我不久前在德国战斗时受的伤！”海盗说。那人又问∶“你的眼睛是？”海盗说∶“有一天天气很好，我在船上向天上望去。忽然一只鸟撒了一粒屎正好落在我的眼上。”那人说∶“那也不至于瞎了呀？”海盗说∶“哦！你不知道，那时我换铁钩手的第二天！”

10、【和妹纸间的经典爆笑段子】1、一妹纸来店里买高仿的男根，我给她拿了好几种，她都不满意，嫌不够大不够真，我笑着说：姑娘，我这没你想要的，你还是去别地吧！她上下打量了半天，盯着我的大腿间，兴奋的说：不一定哦！2、一妹纸胸部刚刚发育时，没有穿内衣，还特别不好意，每天起床都会默念：求你了不要在长了，就让我做会飞机场吧，结果……妹纸的愿望终于实现了！3、遇到一妹纸，我两聊的很投缘，羞涩的问她：你才咱两前世是什么身份？原以为她会说的浪漫点，结果，这货来句：应该是一对快乐的草泥马吧！听完我心都碎了！4、长相很标志的妹纸不小心把我的6sp摔坏了，姑娘胆怯的说：只要你不让我赔你手机，你让我干什么都行。哥们等这天等了好久了，此时不抓住机会等待何时，我斩钉截铁的说：我决定了让你给我洗一月的衣服，必须要手洗的。5、上班坐地铁，工作人员说：大家都抓紧时间啊，车门马上关闭了。在开动的时候，我没有站稳，一把抓住前面妹纸的手表上，妹纸回头来句：我擦，你还真听话，就这样抓紧时间的吗？

11、【飞的太低了】公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。“我开得太快了吗？”“不，你飞得太低了。”

12、【你是什么族的？】初次见面的两个人 男：你好。女：你好。男：你多大了？女：23 男：你是什么族的？女：扁平足。男：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【现在的孩子真有胆量】今天下午去接我侄子 才4岁 老师因为他上课不听话 打了他一下 结果他就记着了 放学看到我来了一把揭开老师的裙子 抓住老师的内内不放手 老师哭着跑了

14、【借茶叶】有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

15、【那到底有没有出来字幕？】有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，就一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”……

16、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么，却听见护士长说：“我要去拿点东西，一会儿回来。”说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。老板见医生这样，很生气，问他：“干什么？没见过别人量体温吗？”“哦，见过不知道多少次了，”医生温和地回答说：“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”

17、【彼此埋怨的小情侣】蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢！你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢！”。

18、【领导吃饭】一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”

19、【和谐的家庭】一天，丈夫又喝了酒回来了。他走进屋子，抬眼就遇上妻子严厉的目光。于是，丈夫很不自在地走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思啊？”丈夫立即笑着回答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了！”

20、【学霸的面试】总经理翻阅了一学霸档案资料，感到非常满意。就亲自面试他。问曰：“你成绩非常优异，各种奖项也拿了不少，那么你读书这些年，你有没有留下什么遗憾没有？”学霸：“当然有啊。”总经理就继续问：“哪个方面的？”学霸说：“当然是感情方面啦。”总经理好奇的说：“哦？发生了什么？是你被欺骗了？”学霸无奈的说：“若有人欺骗了我，我倒也不亏了。其实是我只顾着学习，什么都没发生过。”……

21、【聪明的丈夫】一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧。我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

22、【精辟神回复，把你冷出汗】1、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”2、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都TM不及格！”3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”4、“你在不在意我过去？”“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？答：因为读书少。6、问：怎么区分妖精和妖怪？回复：按波划分。问：？？？详解！再复：大“精”邪怪”！7、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！

23、【蟠桃宴】天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

24、【愿望实现了】有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……

25、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

26、【还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么】“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”神回复：“复读。”

27、【我没有看到另外一块】Mother: I left two pieces of cake in the cupboard this morning, Johnny, and now there is only one piece left. Can you explain that?Johnny: Well, I suppose it was so dark that I didn’t notice the other。妈妈：约翰尼，我今天早上在橱子里放了两块点心。现在就剩下一块了。你能解释一下吗？约翰尼：嗯，我想是因为里面太黑我没看到另外那块。

28、【收骨头】书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天祷告说：我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。主人问他为什么这样说，他答道：小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！

29、【富翁】一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

30、我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”

31、【竞选班干部】班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

32、【我不是你妈妈】昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

33、【功课与扫黄的关系】老师：小明，最近你的功课写的不错！小明：这全是警察打黄的功劳！老师：功课与扫黄有什么关系？小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！

34、【没情人咋过啊】男生跟暗恋的女生说：你看情人节要来了，没情人咋过啊…… 女生：难道 清明 节你家 没死 人还 要现 杀呀……

35、【老板上网】上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”。

36、我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。
货币本身似乎已经变得毫无意义埃

37、初中的时候有一同学很娘炮 有一次下课和几个同学在讨论新出的电影 因为学校网速慢 几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“xxx要不你去下载吧？”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的 不会下崽啦～～～” 卧槽 ！！！

38、【微博段子】总把后果看得过于严重，难为了自己。就像小学时考了不及格，站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊，下次好好考。”回过头来看，那些曾经让自己寝食难安的事，大多败给了想象。

39、【老鼠变成了主角】去年一朋友发了几十件货去越南，货到那边后卸船时跑出来了一只老鼠把装卸工吓坏了…然后他们就开始议论这是中国老鼠飘洋过海过来的 还是越南老鼠以为船要开想偷渡过去？那天老鼠变成了主角！

40、【骚扰电话】一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试…… 可爱的小D马上说：好，好！请您将你电话上的键从1按到0。小D照做。好的，请您在按一遍，以便确认。小D又重按了一遍。好的，小姐，经我们测试你的智商为0！哈哈！这还没完，小D被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：小姐，你好！这里是201电话服务中心…… 还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她智商为0时，可爱的小D脸红到了耳根。好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。

41、【家长不让进】记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：“家长不让进！”同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！

42、【我以为你们要男人】远方来友，请至KTV，领班问：“要小姐吗？”怒：“我们像是要找小姐的吗？”领班退，不久来了一群娘娘腔的男人。惊问领班，曰：“我以为你们要男人！”

43、【冷笑话机器人 萌萌的机器人】我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！！我……

44、【总统套房】临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”

45、【跑的太他妈快了】朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问：“大姐。撞上了？”大姐说。“嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！”

46、【这个字一夜就长成这么大啦！】有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！

47、【这家主人得多闲啊】上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？

48、【练习】某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八（来自百问中文）岁还没有男朋友。好友都说她太大女人主义，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：司机先生你好帅啊！只见那司机转过头来严肃地说：小姐，你们是不是忘了带钱？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

49、【姑姑，你放过我吧，我还小】1、侄子对嫂子说：妈，你年前说我考的好，奖励我500块，啥时给？嫂子：我小时候，有一次你外婆包饺子。你外婆说如果我能吃30个饺子，就奖励我10块钱，我一口气吃了60个饺子……侄子：奖励了你20块？嫂子：你外婆说我吃这么多，她包起来很辛苦，让我给她40块辛苦费……侄子：……2、刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！老妈说：我该去买菜了！老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。哥：我可不给你押车啊！小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！我……

50、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来……