笑话大全 爆笑（第4282期）。狡黠的鼠、精神正常、恐怖餐馆、还是学校容易生存、高价的鸟、忏悔等笑话50则。

1、【狡黠的鼠】苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”。

2、【精神正常】有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常。

3、【恐怖餐馆】小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。　　周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。　　正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”啊。小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

4、【还是学校容易生存】果然还是学生时代省钱，这学期开学前打算把哑铃从家快递到学校，圆通丫的要我70，我买一对才150好么，昨天去学校的韵达问，从学校快递回家才22.5……果然还是学校容易生存

5、【高价的鸟】从前有一位喜爱鸟儿的人特别中意鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出100元买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出200元！”那位爱鸟人不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了300元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人喊到2000元时才停……那人买到鹦鹉很 高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话 啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”。

6、【忏悔】某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……神父：你就为这事忏悔？那……某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

7、【搞笑段子】今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！

8、【造句】上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。

9、男：怎么啦？女：没事（不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始）

10、【遭遇眼镜蛇】父亲：碰到眼镜蛇，你该怎么办？十岁的儿子：先把它的眼镜打破再逃走。

11、【瞒岁数】一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”

12、【祈雨】官命道士祈雨，久而不下，怪其身体不洁，亵读神明，以致如此。乃尽拘小道，禁之狱中，令其无可掏摸。越数日，狱卒禀曰：老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？官问何故，狱卒曰：他在狱念道：‘但愿一世不下雨，省得我们夜夜去熬疼。’

13、【主任悲剧了】高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了。

14、【市长江大桥】有一个身兼多市要职，权势熏天，这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

15、【搞笑段子】人生太多不顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

16、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的鸡吧？”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”

17、陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰

18、【点两头】福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”

19、【你打算怎么折磨我】大学毕业第一份工作是跑销售，有一次单人出差去一个小县城，晚上只有小旅店可住，一个人特别害怕。突然发现桌上有小卡片，灵机一动，打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问:你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说 : 我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？

20、【前面两条是用来抱胡萝卜的手…】小姨小学二年级教师一枚～一天她上课的时候告诉孩子们兔子有四条腿，但是一熊孩子死活认为兔子有两条腿，前面两条是用来抱胡萝卜的手……

21、【孔融让梨笑话幽默 被虐的惨景】孔融让梨的故事让人感动。其实故事的另一个版本是这样的：孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，自己却留了一个最小的。爸爸就问孔融：你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？孔融立刻摇了摇头说道：我也想把大梨子留给自己的，但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，我还是拿小的吧！

22、【充电话费】一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

23、【女司机啊】11月15日，成都杨女士购买的宝马X3新车初次上路即在高速路上熄火，遂要求4S店无条件退车，同时叫人将4S店的两个大门都进行了封堵，爆料叫来多家媒体进行采访。当日晚间，4S店终于说服杨女士对车辆进行检查，发现导致熄火的原因竟然事为没油了……

24、【卖肉粽子喔】咻……,冷风阵阵吹来,令人不寒而栗,去过成功岭的人应该的应该都过603高地吧!故事就是在那发生的.有去过那里打野外?闭L一个废弃的岗哨吧.以前那边本来有人看守的,後来因为闹鬼,所以才撤走的.时间大概是深夜一二点吧,站岗的卫兵觉得肚子饿,但也没东西吃,又饿又冷,嘴里便骂道:""干XX,那么晚还叫人站卫兵,真是的,又没有人会来这,站啥卫兵嘛""!但骂归骂,还是要站呀!两个人就互相站一小时,站著站著。忽然听到远远的地方传来声音:""卖肉粽喔""!声音听起来很苍老的感觉,好像是一位老人叫卖的声音,声音很小,但因为是深夜,所以听的还算清楚.""喂!喂!别睡啦,有人卖肉粽耶!我们赶快去买"",说著两人就兴匆匆跑过去,看到一位老伯手提著篮子,想必那里面装的是粽子吧!两人心里都这么想,也没怀疑为什么深夜有人跑到荒郊野地去卖粽子.""阿伯,买两个粽子,我肚子好饿喔""!其中一人这样说.""好,你等一下,马上好"",老伯开口说话,但声音是那么凄凉.""阿伯,快点啦,我肚子好饿"",两人有点不耐烦了,频频催老伯快一点.只见老伯把篮子放下,两人正觉得奇怪时,老伯突然将手放在脖子上,将头搬开,往颈子里面伸,取出两个东西,天啊!那哪是粽子啊,根本就是内脏,而且还在滴血哩!两个卫兵吓得拔腿就跑,连枪都不要,死命往队上冲,口里不断喊著""救命啊"",整个高地都听得到,偶尔传来老伯凄凉的笑声……""嘿……嘿……嘿……,少年人,不要走太快…”,两人回到队上跟连长说,从此那个岗哨没人敢站,慢慢就废弃不用了……

25、【眼睛里只看见钱了】从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

26、【二逼朋友，搞笑的让我想钻地缝】1、和朋友去喝酒，二逼朋友喝醉了，我想开车送他回家。结果他不让送，非要自己走。他说我没喝醉，我还能做操呢，就这样二逼朋友在马路边做了一套广播体操。2、二逼朋友看到我们经常骑行，他拿出半个月的工资买了辆自行车和装备，结果骑了两个小时，自己打车回家了…… 3、宿舍楼里的厕所是声控的，而且时间特别短。半夜我去厕所的时候就不停的咳嗽让声控灯亮着。这是隔壁传来一二逼的幽幽声：呛着了啊？不要着急，慢慢吃，没人跟你抢。4、一二逼同学跟老师请假，理由是痛经。老师：男孩怎么可能痛经呢？二逼男同学：要不说呀，所以我得去医院检查一下。5、去食堂吃饭的时候，在炒菜里看到了一只蟑螂。我忍者吐拍下来发给老师。老师把我叫到办公室说要调查一下，见到老师后：把手机给我交出来！谁让你玩手机的？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【又不是我的错】以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人，我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院，之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。

28、【夫妻之间搞笑事儿】银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”《笑话大全》www.baiven.com

29、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿～～

30、【电脑有360安全卫士，谁敢偷】“你们家的电脑被盗了，赶紧回去吧，”“我家的电脑有360安全卫士，谁敢偷啊？”

31、【老子这么好的一个爷们】老子这么好的一个爷们，可长可短能胖能瘦，装的了逼，耍得了贱，扮得了正太，演的了大叔，仿得起屌丝，变的了高富帅，玩得起志玲，咽得下凤姐，斥退过死缠烂打的约炮少女，躲得了大胸无脑的失足少婦，你讲笑话我可以扶墙抽搐，你要玩神秘我掘地三尺。得之你幸，失之你命。

32、【眼科急诊】有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。　　只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

33、【颜色一样的】打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”他回答说：“颜色一样的。”

34、【共进晚餐的男女】有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿……女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？男生说我己经证明了啊!!!四十摆在眼前。

35、【你会毁了你的两辈子】一男子自恋狂说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。”

36、【要及格的同学抓紧时间啦】某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。此刻他的背影在我眼里是如此的高大……

37、【自己年轻，可以凭身体赚钱】1、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”老妇：“我也是靠身体赚钱的。”少妇：“你这么老了也有人要？”老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”少妇：“那躺哪里？”老妇：“私家车的前面。”2、两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”女同事：“你没人陪？”男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”3、小美从加拿大回来探亲。在客厅里，闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：小美呀，屋太滑你一定要小心点。咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！小美……

38、【倒过来试试】一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

39、【拜年的糗事儿】初一早上去拜年，又去被拉起来的都没来得及造个型，有点儿狼狈。正好路边有一辆黑色的车冲着玻璃照了一下发型，感觉还不错。结果听到车里有小孩哭了，里面大人又说：“别怕宝宝，那个是人……”

40、【碰到这样的你就说“那一定很贵”】在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”南方女士再次说：“那一定很贵！”第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”南方女士再次说：“那一定很贵！”第一位女士问：“当你的第一个孩子降生时，你丈夫给你买了什么东西？”“我丈夫送我去了礼仪学校。”南方女士说。“礼仪学校？”第一位女士尖叫道，“上帝呀，那到底是干什么的？”南方女士说：“只学会了一件事：当我想说‘什么狗屁玩意儿’时，我学会了说‘那一定很贵’。”

41、【你说我们结婚会幸福吗？】男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

42、【人生永远不必烦恼】人生永远不必烦恼，因为天在你寒冷时使棉麻生长，让你能御寒;在你饥饿时长出食物令你果腹;在你不开心时让你有朋友能陪你解开心结。而你就应该用自己的精力去回报上天。

43、我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。 突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。 我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

44、【掘·三】二丫头在山林皮惯了，隐蔽方法甚至可以说得上高明，整一队人都没有发现后边跟着一个小姑娘，以老程为首，队伍中人手都有工具，锹斧镐铲种类繁多，一切都让二丫不安。队伍停下时，二丫发现他们到了一处她也不熟悉的地方，二丫躲得严实，甚至不探首看，她的双耳能告诉她更多。“就在此处。”老程话音刚落，铁锹入土的声音也一声声钻入二丫的耳朵，持续了许久许久，夹杂他们的过重的呼吸声。饶是二丫头再笨，此时也明白了这伙人是在算计死人的物件。器件脆响，紧随众人毫不忌讳的大笑，陡然转为争执相博之声，这群半路搭伙的盗墓贼开始解体，他们在小村后为自己掘了一座墓。你问最后还剩下谁？二丫在确认自己捕捉不到一丝声响后才敢放声大哭，一个小物件突然砸到了她，那是一颗包装奇特的糖。

45、【当年二逼事】LZ男，高三党。现在突然想想，从初中到现在一共换了有十来个男同桌，每一个都被我强吻过，其中还有三个是初吻。要问我为什么，我会说:“等你以后结婚，我就告诉你老婆，你老公的初吻被男的夺走了，而那个男的就是我。”（不知什么时候起，觉得对女的没太大兴趣了，但我绝对不是同性恋）

46、【俺要有钱就赶紧滴消费】老婆：“亲爱滴，你会不会私下存小金库？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺要有钱就赶紧滴消费，小金库哪天要被你发现不是一分都花不着？”。

47、【微博段子】下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道 : “就你这长相，还想靠脸吃饭啊？”我……

48、【情人节要坚持一个中心两个基本点】情人节要坚持一个中心两个基本点。以骗感情为中心，以骗吃骗喝为基本点，走有中国特色的情人节道路。不管是男人女人神马人，能骗到的就是接班人……

49、【搞笑段子】偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

50、【车都是放坏的】办公室里，大家在讨论生二胎，几位大姐都说自己年龄大了，身体不行了。这时候角落里传来一句：车都是放坏的，没有开坏的。我没有憋住。