笑话大全 爆笑（第4252期）。酸兵岳焊、顾客在飞机上 笑话、男女的三七分、动物的低碳生活、这不可能、傻与聪明等笑话50则。

1、【酸兵岳焊】一位将军问岳焊：小伙子，这次战役你表现的怎么样？岳焊回答道：将军，我跑到了一个敌人的面前，砍掉了他的双腿。将军问：那你为什么不砍掉他的头呢？岳焊笑着回答到：因为那时他的头已经掉了！

2、【顾客在飞机上 笑话】当一架客机经过乱流时，空姐做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的安全带。当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：“先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。”乘客：“偶是超人啦！不需要安全带啦！”空姐：“先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！”。

3、【男女的三七分】田力合为男，女子合为好。男人--难人也；女人--亦好人！七画是"男"，三画是"女"，"七"加"三"才是十全十美。于是，男人拿走七分权利，女人只有三分的反抗！　成人笑话　体力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌 ，男人们通常都是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明征暗斗的拉锯战！　　男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。　　男人的誓言，七分是假，三分是真。于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。　　女人都有七分的自信，三分的不确定，所以女人总是问男人"我穿这件衣服好看吗？"男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就道：真好看 ！　　女人把自己的七分给了家，剩下三分给父母；男人的七分给事业，妻子，儿女，父母，情人分剩下的三分……于是，离婚时女人能得到七分的财产，而男人却得到十分的自由。　　在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，于是有"花姑娘"；在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚。于是有"花花公子"。　　男人希望女人三分妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。于是，男人常赞叹："她真美！"女人常感慨："他可真有钱！" 　　男人对感情三分情爱七 分 性爱，而女人则相反！所以，男人三分是人，七分是畜牲！　　男人可以七分是男人，三分是女人；女人则不能七分是女人，三分是男人。　　做爱，男人七分温柔，三分野蛮，所以女人有七分享受，三分疼痛！　　男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人！　　男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！所以，有些话男人想想就不说了，女人不想就说！　　女人的肌肤七分是天生，三分靠保养。所以男人怕女人晒黑常让她们躲在自己的身后！　　男人七分爱数学，三分爱文学。于是，男人就用三分的浪漫征服女人，又用七分的理智掌握她。　　其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。所以，婚姻不甜蜜是因为女人让男人得到的太多了！　　我说的这些七分是真理，三分是儿戏

4、【动物的低碳生活】动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

5、【这不可能】妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。

6、【傻与聪明】一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

7、【喜欢推理的女友】我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！因为她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！

8、【理由】高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

9、【肥马病猪】明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，中者为举人。某有权势的宦官对考生说：今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录取。说完出对道：子路乘肥马。（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之而无憾。但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：尧舜骑病猪。（为《论语》中尧舜其病猪之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗工整精妙。

10、晚饭，老公说要露一手，做了个青椒炒肉，我和女儿一看里面只有青椒却没有肉！！女儿问“爸爸青椒炒肉，肉呢？”老公想了想说，“吵不过青椒，肉哭着跑走了”...

11、【久别的夫妇】一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”

12、【糗大了】刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……

13、【小学生】朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”

14、【谁的童年没二过】记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等……我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！

15、【耶穌对一个小孩子的启发】一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。“是那些修女吗？”爸爸问。“不是。”儿子回答。“是课前的祷告吗？”妈妈问。“不是。”“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。“不，不是。”“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。”

16、【那是你 们男人 的想法】兽医：太太，你的公鸡和母鸡数量一样是不科学的，1只公鸡可以配10只母鸡…… 太太：哼！那是你 们男人 的想法……

17、【你又套我话】老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！”

18、楼主：你在什么情况下最不开心？回复：不小心打开手机前置摄像头的时候。

19、【现在在教我们要团结吗】有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是……乾隆帝……用过的”

20、【听啥都邪恶了】今天在公交车上，刚上车就听见一个人说：“菊花好痒！”我刚想看看是哪位大师如此的放荡，另一个声音幽幽的传来：“我觉得还是仙人掌好养。”

21、【球场看球法则20条】1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有90分钟，使劲叫就好了。4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。5、如果有人在球场中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。6、如果你觉得球踢的太臭，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还不去贵宾席。7、如果中间停电，在问题解决之前，和其他人打扑克来消磨时间，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊:“救命啊！”8、在看球的时候不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。11、球场内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。12、如果有人在球场里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。13、如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High！14、尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。15、为他人着想，在很挤迫的看台上不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。sR16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。17、如果被撞破的那一个是你，除了跳台，我想不到你还能做什么。18、有人带狗来看球是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。19、在看台上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要去厕所。”别理他，装听不见。20、如果有孕妇在看台上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。

22、【去死吧死蚊子】早上进QQ空间的时候，看到广东一朋友的QQ说说，差点笑死我了。内容是：“你知道吗？早在十年前，我就能一掌打死你的爸爸和你的爷爷，十年后我照样能一掌打死你…… 去死吧，死蚊子~!!”

23、【比屌丝更进一步】屌丝个个羡慕土豪，殊不知，我正羡慕你们这些身上还挂着丝的人，我是一丝不挂咯

24、【我要无偿献血】一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！”

25、【喝醉了的证据】律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

26、【咱俩分了吧】一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

27、【你先别和你男友说】昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖……

28、【糊 涂】一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：你明明一双清白眼，如何诈瞎？答曰：老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。

29、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

30、【谁是孩子的父亲？】迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”。

31、【不是我老婆啊】某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。

32、【很有内涵的段子】“你说，你究竟还爱我吗？”“你爱我多少，我就爱你多少！”“尼玛，你根本不爱我！”

33、【晕的好】一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”。

34、【老公和老婆间超经典的冷笑话】1、婚后不久，小两口在家中亲热，老公突然埋怨说：老婆，这床咯吱咯吱响，被别人听到了怎么办？老婆不懈的说：没事的，我叫大点声就听不到床响了。2、今天对老婆说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了，老婆听完就怒了，刨根问底的问我是谁，我说：我找我自己呗！3、结婚前老婆是小鸟依人类型的，七八年过去了，她已经进化成雕了…… 4、问：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的……老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！5、和老婆一起坐公交车，老婆忘情的挤着我脸上的痘痘，这会车上上来好多人，就听到有人说：别挤了，快出人命了。老婆不乐意的回句：咋那么爱管闲事，我挤自家老公脸上的痘痘，你管得着吗？

35、【能不能不要讲话】有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”。

36、【让你又恨又爱的闺蜜笑话大全】1、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我！2、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。3、闺蜜在感情方面和奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了...4、闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是？怎么问她都不告诉我，我尝试了无数次就是不对，只好哀求她，这逼贱贱的说：我的眼...5、闺蜜吵架在我家住几天，中午我回家看她睡觉了，就想逗逗她，就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜眼都没睁的说：死样，刚才不是满足了吗？怎么又想了？你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你在来吧！....尼玛，我这发现了多么天大的秘密啊！

37、【做为吃货的我也是醉了】女朋对我说，我不知道你们看到肌肉男第一眼的时候是什么感觉，反正我的感觉就是突出的那块肌肉肯定可好吃了，做为吃货的我也是醉了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【嘲人窃句】北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号西昆体。后来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算是自己的作品。一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服登台，对台下说：我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还像什么样子的喽！

39、【纽扣】老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、【文雅幽默的笑话 丈夫与妻子】一对两地分居的夫妻，丈夫与妻子打电话。丈夫：你在做什么？妻子：我在吃饭，你呢？丈夫：我不敢说，怕你反感。妻子：你说吧，说委婉些。丈夫：我在排泄体内的液体。妻子：你乘我不在找女人排泄体内的液体，想死了吧。丈夫：不是啦，我是在掏粪呀。妻子：别狡辩了，你会掏粪吗？我们家没鸡鸭猪，掏什么粪？丈夫：我是在拉稀屎呀！妻子：恶心，你为什么不讲文雅些？你可以说你坐在马桶上。

41、【内涵笑话 刘关张 三兄弟于桃园结义】刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”。

42、【大家都说心理医生这一行暴利】大家都说心理医生这一行暴利，我算是体验到了，心理医生催眠我说出银行卡密码之后，带着我的钱包跑路了。

43、【喝白酒】一次闺蜜结婚请喝酒，我们都去了。和我坐一桌的都是同校的同学，有一哥们，不会喝酒一直逞能，还吹自己发财了被富婆养着，边说边笑，最后被一杯白酒给放倒。本以为他醉了会乖乖睡觉，没想到他开始砸东西，把手机扔到地板上，一好心的同学伸手去捡了他手机，那哥们以迅雷不及掩耳之势吐了人家一手，地板到处都是。本以为就这样结束了，没想到他马上拉着那人的手不放说对不住了，嘴巴就这样靠过去，把吐在手上的全吃了，哥们电话响了，他才醒悟：“手机原来在地上”他摇晃着头，便伸手去抓，接起电话，边吃手机上沾着的呕吐物，边说：这便便好好吃，还转过头问：“你们要不要来一口”众人皆吓到，全跑了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

44、一害羞男孩在教室自习，看到一个很中意的女孩，眼看女孩看完书要离开了，害羞的男孩憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。

45、【大团结】十亿人民九亿商，齐心合力骗中央；十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞；十亿人民九亿疯，还有一亿练气功；十亿人民九亿愁，还有一亿当盲流。

46、【玩个石头剪子布都说得这般威风】一老头说：""当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。""少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!。

47、【他(她)们二不二的,先笑了再说】调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。

48、【R碰见D、P后】R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。

49、【自己睡觉时的样子】有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

50、【这个是事实】多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……