笑话大全 爆笑（第4253期）。吃　素、挖个鼻孔还要自拍啊、彪悍滴老婆大银系列之六百五十四、没超过一百、我这是招谁惹谁了、和狗抢地盘等笑话50则。

1、【吃素】原告：被告无故咬我的手，请严办！法官：被告！你有没有咬过他的手？被告：不！我是吃素的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

2、【挖个鼻孔还要自拍啊】一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”

3、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十四】老婆：亲爱滴，当初上大学时候假期你有木有打过工？老公：有啊！老婆：你干过啥工作？老公：麦当劳端盘子，那会儿那麦当劳滴老板都爱死俺了。老婆：为嘛泥？老公：因为有俺在麦当劳，那些谈恋爱滴男同胞都乐意带女朋友来。据说是好花还需绿叶衬！受俺滴衬托，那些男顾客把妹泡妞滴成功率那叫一高……

4、【没超过一百】甲:“现在东西上涨得太厉害了，一双鞋子都好几百呢！”乙:“不管它如何上涨，我的鞋子都没超过一百。”甲:“怎么可能，你的鞋子都是名牌呀！”乙:“因为我有脚臭呀，而且很严重！”甲:“这跟物价有什么关系？这应该贵啊。”乙:“你觉得我试穿过的鞋还能再卖出去吗？当然是任我讲价喽！”

5、【我这是招谁惹谁了】爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。

6、【和狗抢地盘】哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【有强迫症的孩子伤不起啊】上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。

8、【姑娘是田】一日上公厕，一阵疾风骤雨过后，心境渐佳。有幸研修厕所文学，只见一首姑娘是田：姑娘是块田，荒了十八年。实行承包制，谁种谁给钱！

9、【各系牛人泡妞短信】经济管理系收到此信息就代表你喜欢我了，删除就代表你暗恋我了，回信息就代表你想嫁我了，不回则代表答应嫁我了，修改代表你死都是我的人了，储存则代表你下辈子都归我了！你就看着办吧！广告策划系征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。数理系知道我在做什么吗？给你5个选择：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超级想你；5、以上皆是。生物系如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……气象系天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。历史系据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！中文系昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！幼教系一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！因为我们都不是一两岁的人了！”

10、【默默的说了句对不起】我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。

11、【女同事穿短裙的结果】开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。秘书处：穿短裙容易加班。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（晾衣服不挡光线了）人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。资料室：资料表明，浓缩的就是精华。组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。卫生室：近期发生在**的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

12、【旧的老婆】前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？！！凭他怎么解释也不理，看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。

13、【好朋友之间亲切的称呼】很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。

14、【语惊四座】一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里已空无一人。

15、【老婆整容】老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

16、【山贼中也有年老的】有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”

17、【有限度】女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。男：因为我的忍耐是有限度的。

18、【修女院院长的头巾】修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

19、【小明早上出门的时拿了一个芒果】小明早上出门的时拿了一个芒果，上公交车后照常玩手机，顺手把芒果放到屁股兜里了。当有人下车腾出空位时，小明赶紧坐下，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小明抓了一把放嘴里，告诉大家“这真不是屎”，结果下去的那一车人全吐了。

20、【粗心的中尉】军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了３秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”

21、【拖地】一女子晚十点下班,感觉尿急,离家又有点远,就到一个公厕上厕所,到那里发现没有灯,只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地,女子没在意 上完厕所回了家，第二天，女子在新闻上看到，昨天自己上厕所的地方发现一具年轻女尸，女子一想，差点吓死。"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【手木笃】松江妇寒天淘米，似手冷插入腰内。主母疑其偷米，喝曰：做甚么？妇答云：手木（同摸）笃（松人呼屄为笃，木笃言手冷也）。

23、“会游泳吗？”“会。”“那我就放心了。”“咋了？”“我脑子进水了。”

24、【宿舍搞笑段子，有这样的二逼室友真心够了】1、我在宿舍显摆说：你们看我新买的衣服好看不？一二逼室友说：哇塞，好好看的衣服啊，你不去整个容搭配下吗？2、这几天感冒了，让室友给我带盒白加黑，结果这二逼给我买一盒奥利奥，尼玛……真心醉的不要不要的。3、记得上学的时候有个特二逼的室友，一天我在本子上写了个大大的“NBA”，这逼看到后大声的说：牛逼啊！我们都疑惑的看着他，他笑着说这不写着嘛，然后我一脸黑线的看着他，真不知道这货看到“CBA”是什么反应。4、高中的时候住宿，没有手机，老爸只好往寝室打电话找我，有天被老师告状了，老爸打电话过来真被教训我，一二逼室友接电话说：喂，你好，请问你找哪位？对方说：我找我的龟儿子……然后二逼室友说：找我干嘛？5、在二逼室友的电脑里发现几个文档，名字分别是：裸照、黑丝、爆乳等等，我既好奇又兴奋的打开了，发现里面全是高数资料，我就问其原由，他说为了诱惑自己点开的……

25、【柳暗花明的感觉】妻：“我今天好看吗？”夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”妻：“是说我搭的很漂亮是吗？”夫：“又一村……妇”。

26、【不卖你了！都他妈给我说蒙圈了】“豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块啊？”“一块”“一块两块啊？”； “两块”“那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”“是两块一块”“那就是五毛一块呗”“滚犊子……不卖你了！都他妈给我说蒙圈了！”

27、【“谁能考我呢？”】有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！”

28、【减少损失】真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？妻子责备他说。如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。被抢的男人说。

29、【不做死就不会死】这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊。”“当然是三个，你科目一怎么过的？”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊”，我顿时感到前途悲凉。

30、【收睡的】深夜12点，两青年正在热恋当中，忽然有人敲门，两人紧张的松开对方，只见穿着警服的两人站在门口。“什么事？刚才有人查过了，户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。”来人中其中一人道：不是查证，是收税！男：收费？卫生费、水费、电费、管理费都交过了，在银行代扣，你们找银行吧？另一人解释：不是收费，是收税的！女：收睡的？我们歌唱了，舞也跳了，酒也喝了，亲也亲了，还就是没有睡，你去别处收去吧！

31、【放开她，她是我女朋友】前几天我去一酒店吃饭，看见对面一男一女在吵架，后来竟然打起来了，然后进来一男的，张口就对那吵架男人大叫了一声：“放开她，她是我女朋友，”。吵架那男人然后就说“我和我老婆吵架关你屁事”。

32、【马虎的妻子】妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢！”。

33、【关于妹纸的搞笑段子】1、一漂亮妹纸和麻麻去医院看妇科病，医生是个男人。医生对妹纸说：去帘子后面脱了我看看。妹纸：不是我，是我妈。男医生：吧舌头伸出来，我看看舌苔！2、早上去吃早餐，听到两个妹纸聊天。妹子一：我感冒好几天，嗓子都咳哑了，不能吃辣的了！妹纸二神回复：哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。3、追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？4、妹纸：你太特么没有男人味儿了！我：因为你太有男人味儿，我才这样的啦！5、今天我对妹纸说：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？妹纸：说明你睡觉的时候比你醒着的时候要聪明。

34、【今天和奇葩女友去看3D电影】今天和奇葩女友去看3D电影，看完之后，女友生气地对我说道：“这家电影院真是差，影片全程都是重影，看得我头晕死了，送个破眼镜，在手里拿了半天，出来还得收回去，以后我们不来这里看了！”我呵呵地说道：“是啊，现在电影怎么越做越差呢？以后不来看电影了，还不如在电脑上看呢。”我真是太机智了，以后电影钱可省不少啊。

35、【经典段子】经常遇到这样的事。在路上边走边玩手机。然后余光看到迎面有一个人走过来。快碰到一起的时候。我往左。他就往右。我往右。他又往左。就是过不去。我就一直想这个问题。为什么俩个陌生人这个时候默契就这么好？

36、【菜汤里的苍蝇】有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”

37、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

38、【这孩子很有前途啊】高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾.每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头.拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊.喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………

39、 【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。

40、【捎杯牛奶】At 2 a. m, Mrs. Culkin was convinced that she had heard a prowler in the living, room.。”Tiptoe down-stairs。”she told her husband.。”Don' t turn on the lights. Sneak up him before he knows what's happening 　　 Dutifully Mr. Culkin put on his robe. Just as he reached the bedroom door, his wife added,。”And when you come back, bring me a glass of milk。半夜两点，科尔肯太太确信听到客厅有贼，便对丈夫说：“别开灯，蹑手蹑脚下楼，别让贼发觉，悄悄靠近他。”科尔肯先生披上外套，责无旁贷地去捉贼。刚走到卧室门口，他妻子又补充说：“回来时给我捎杯牛奶。”

41、【大便】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

42、【送老婆上班】每天我都开车送老婆上班。一天老婆快要迟到了，我们急匆匆地上车，路上我才发现忘带了东西。“老婆，我忘带东西了，得回家去取。”“老公，又不是你上班，忘没忘带东西不要紧的，再说，我都快迟到了哪有时间去取啊？快，老公，开快点！”我无奈，只好猛踩油门。把老婆送到之后，才发现汗水早打湿了衣衫，我暗自说：“感谢老天，感谢耶稣，感谢主，给我一条生路！”因为，我没有告诉她的是，我忘带的是眼镜，而我高度近视！

43、【最难吃的硬糖】樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

44、【经典段子】女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

45、【风度论】一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

46、【父母和孩子的冷幽默】突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说”儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

47、【居家生活里的幽默父子】爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体……体育。”

48、【修女的假期】四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

49、【吃老孙一棒】一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！”瞬间觉得西游记白看了。

50、【老师你理解错了】讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关！”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”