笑话大全 爆笑（第4260期）。世界通则、能讲十分钟的笑话 真正爱你的人、我想孩子了、爆冷，看完感觉冷呵呵的、抵 帐、不觉得渴等笑话50则。

1、【世界通则】子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

2、【能讲十分钟的笑话 真正爱你的人】第一句如果我们之间有1000步的距离　 你只要跨出第1步我就会朝你的方向走其余的999步第二句通常愿意留下来跟你争吵的人　 才是真正爱你的人第三句付出真心　才会得到真心　 却也可能伤得彻底保持距离　就能保护自己　 却也注定永远寂寞?第四句有时候　不是对方不在乎你　 而是你把对方看得太重?第五句朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人第六句?就算是believe　中间也藏了一个lie第七句真正的好朋友　 并不是在一起就有聊不完的话题而是在一起　就算不说话　 也不会感到尴尬第八句没有一百分的另一半　 只有五十分的两个人第九句为你的难过而快乐的　是敌人为你的快乐而快乐的　是朋友为你的难过而难过的　 就是那些　该放进心里的人第十句冷漠　有时候并不是无情　 只是一种避免被伤害的工具。

3、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”

4、【我想孩子了】有一哥们晚上来朋友家打麻将, 打的兴起就忘记了时间, 十点多他女朋友来, 说"老公, 我想孩子了" 他疑惑的说"我们没孩子啊", 过了一会, 他女朋友又来 "老公, 我想孩子了" "我们真的没孩子啊" 女的吼道"知道没孩子 这么晚了还不赶紧回家"

5、【爆冷，看完感觉冷呵呵的】1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？卖票的说：不行，要买2张。夏侯惇说：为啥？卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”“官人，你忘啦，我是白娘子埃”4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。一个姓宋的在此事中起到很大的作用。他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

6、【抵 帐】老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

7、【不觉得渴】史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：‘还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？”“怎么想？”亲人们问道。“问题是我现在根本不觉得渴。”

8、【这种女盆友还要升级当老婆吗？】交了个女朋友农村的，那天把她带回自己买的房子，由于有点事要出去办一下，以为她会做饭，就跟她说:晚上做点饭，我出去一下顺便买些卤菜回来配就好了！等办完事六点多，回到家看到她在玩电脑，我就把卤菜摆上，把压力锅打开~~嗯（⊙_⊙）怎么还是米？还是热乎的！我就问她:你怎么煮饭不放水？她竟然回我说:煮饭要放水吗？尼玛，我也在想煮饭要放水吗~放水吗~水吗~吗~~~

9、【微博段子】阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

10、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？售票员：有。乘 客：那卧铺呢？售票员：没有。乘 客：那我要两张硬座吧。售票员：没有了。

11、【朋友，你今天就要远走】二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒。

12、【过情人节真头疼，总要说假话!】情人节居然让我说假话来哄你…… 老婆：我长的白么？老公：白 如果你掉煤堆里我一眼就能认出你（因为你比煤还黑） 老婆：如果这世界上只剩下一块面包 你是给我吃还是给你妈吃？老公：当然不给我妈了（也不给你 给我自己吃） 老婆：我是你的初恋么？老公：是（不可能的）

13、【内涵段子】早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……

14、【缺横批】上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

15、【当时我和我的小伙伴们就惊呆了】不知道有没有妹子被人求婚，戒指却戴不上的（戒指太小），反正我那二货闺密是遇到了……她当场就愣住了

16、【一群邪恶的骚年，我也是醉了】1、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。2、买了一个移动硬盘，过年了，给女友们换个豪宅。3、我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克……4、每次跟女朋友激情以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说：你要真的是个人就好了。5、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！6、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到，我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！7、今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！”她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！”尼玛……

17、【什么东西最便宜】“最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。”～“不对，是九牛，九牛一毛，所以牛比冰山还便宜。”

18、lz有天陪女朋友逛街，路过医院门口，看到广告上说：好消息，好消息，现在在本院捐精一次，有300元营养补助费， 这是lz女朋友看到广告笑眯眯的说：老公，年底我想买套房。

19、【孩子不是我的】一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座……)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的。”

20、【影视剧十大反派台词】1、是你逼我的……2、你知道的事情太多了3、对不起，我实在是没办法，只有牺牲你了。4、你要多少钱才肯离开我女儿？5、是你，是你……如果不是你，她根本不会离开我……6、我也不想这样，为什么你们不放过我！7、都是你的错！如果你不……我就不会……全世界错了我都没错！8、你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会有人听见，哈哈哈……9、是你教我这么做的，没想到你今天会栽在我手里……10、哈哈……哈哈哈哈……哈哈哈……

21、【老板，留条活路行吗？】1、工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了……2、刚去买卷饼。“辣椒要不要？”“要啊，多放点！”“好！要不要往死里放？”我……“老板，留条活路行吗？”3、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”我……

22、【英语老师很生气】英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分……

23、【现在的孩子啊，再也不相信你们了】帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋。问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？我只有四块五。我觉得这孩子聪明，于是同意了。只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点？八块钱行吗？我当时傻了。

24、【什么是微电影】朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

25、【逗比同事】一同事去WC，搞了好久才出来。我就开玩笑说：哟，到哪旅游去了？结果同事幽幽的来了一句：哎呀，忘记给你带特产了！卧槽，你别跑，我不会打死你的！

26、【胶囊】七旬的老爸记忆力逐渐减退，说要让医生看看。回来我赶紧上前询问。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”

27、【粑粑干兼职很辛苦？】小明：老师，啥叫兼职？老师：就是除了干本行又干其他工作。小明：哦，俺明白了，怪不得俺粑粑跟俺说，‘儿子，粑粑每晚干兼职好辛苦，你以后自己写作业吧’。老师：你爸爸晚上干啥兼职啊？小明：就是教隔壁的王婶婶做操呗！俺粑粑是体育老师！

28、【它在里面吃的】客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”

29、【三个人争坐】一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说：“我目中无人，该我坐。”矮子说：“我不比常人，该我坐。”驼子说：”“算起来你们都是直背（侄辈），该我坐。”

30、【喝啤酒时的自我诊治（2）】症状：手推车突然变得五颜六色的。病因：你喝多了。疗法：闭上嘴。症状：每个人都在看着你笑。病因：你正在桌子上跳舞。疗法：找个看得顺眼的，往他身上倒。症状：酒像水晶一样清彻。病因：这是水，有人想让你清醒过来。疗法：揍他。症状：手受伤了，鼻子受伤了，脑子异常清楚。病因：你打架了。疗法：向你看到的每一个人道歉，以防万一你打的是他们。症状：你一个人也不认识，也不认识这个房间。病因：你游荡到另一个聚会里来了。疗法：看看他们有没有免费的啤酒。症状：你的歌声走调了。病因：这酒太淡。疗法：接着喝，直到你的歌声有所改善。症状：不记得歌词了。病因：你喝得刚刚好。疗法：开始空弹吉它。症状：觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。病因：你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。疗法：使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功，找工作人员给你开门。

31、【礼貌的小偷】公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

32、【经营项目】老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着?a href='http://www.baiven.com/baike/224/295135.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>冉诺难痈湟凰プ雍鸵凰樱险庞淇煺瞻欤琅埠苈狻５诙炖险啪驮?a href='http://www.baiven.com/baike/225/314414.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>网站上增开了经营项目：卖胸罩！

33、【职业病伤不起】KTV服务员一枚，我们场所有个规矩在走廊上看到客人都必须退到一边然后鞠躬说晚上好。有天过斑马线，走到要和对面过来的人擦肩而过的时候，Lz当时脑子一抽对着迎面走来的路人鞠上一躬，然后大声喊了一声先生小姐晚上好……

34、【好大的一个屁】一位年轻美丽的女士，骑着一辆崭新的电动车，身后载着她可爱的宝宝，悠然地行进在马路上。前面一段路正在施工，路面有点崎岖不平。忽然正走在前面的公交车拉了一下气门，车后的马路上立马尘土飞扬。年轻的妈妈赶紧刹了一下车，回头对孩子说：“看这公交车多没素质，放了这么大的一个屁！”

35、【用越……越……造句】我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。

36、【谁更狠?】甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头！

37、【吹牛的老鼠】“有3只老鼠:美国老鼠,英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了.美国老鼠说:我们那的老鼠,特有本事,看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿.英国老鼠说:我们那的老鼠,也没什么,吃完老鼠药,还拉一下老鼠夹子锻炼一下,活动活动以帮助消化.香港老鼠说:我们那的老鼠,吃饱了没事,就上街泡两母猫"

38、【幽默小段子10条】1、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！但是，首先你得有...3、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。4、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。5、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。6、“热么？”“热!”“想想工资，心就凉了。”“……”“还想奖金吗？”“不了，会冻死的。”7、作为一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。8、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不佳。9、人生总是打个巴掌再给颗甜枣的，这是大自然的规律。如果你突然收到一筐甜枣也别急着高兴，它保不准马上就要可劲儿扇你了。10、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白TM珍惜了。

39、【两个人吹牛比冷】在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”。

40、【人生真的很短暂】毕业5年后成婚的一桌，未婚的一桌；10年后有孩子的一桌，没孩子的一桌；20年后原配的一桌，二婚的一桌；30年后国内的一桌，国外的一桌；40年后退休的一桌，没退的一桌；45年后有牙的一桌，没牙的一桌； 50年后自己来的一桌，扶着来的一桌；60年后能来的一桌，不能来的照片一桌；人生真的很短暂！

41、【电脑白痴集锦】1.一次我和同学聊天，忘记前边是怎么聊的了，我只记得我大声问他：“你知道任意键在哪吗？！”对方半天没说出话来2.有个我妈同事的来我家，他是开电脑房的，看到我在打星际，指着我的显示器说“你的电脑这么斜，然后又指着我机箱问我“这是什么”，我当时那个FT啊，一看就是个白痴中的白痴，我就说，那是电脑，然后他很疑问的指着显示器问我“那这是什么”，我曰“显示器！”3.我的同学(女生)他是我们学年的第一名保送研究生什么都是前矛计算机也过了3几有一天她打电话给我有点哭了的感觉她告诉我她一不小心把桌面上解霸3000的图标给弄回收箱里了问我怎么办他看不了电影了!!!我说恢复就行了可是她说那是什么?4.偶一快退休的同事，将3英寸的光碟塞到软驱里，然后一口咬定光碟是坏的，因为F区说“请插入光盘”。5.俺刚接触电脑的时候是爸爸办公室装了一台。俺一同学比俺先接触电脑，就问：你爸那的硬盘是多少的。俺想也没想说：128的！（后来才知道那是内存）。他说：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺当时那个得意埃6.昨天我办公室换了台新电脑，传达室老头居然跟上来，不声不想的进了我办公室，站我后面看半天，然后冒了句：“奔几的？”（我心说：“可以啊，这把年纪对电脑这么内行。”）我说：“奔四”老头冒出暴强一句：“老了点吧，我女儿昨天买了一台电脑，奔6的，比你这个好，画面老清爽。”寒ing……7.刚买了没有几天，电话告诉我送的托盘坏了，我去看，结果是光驱的……8.当天下午告诉我脚踏板也坏了，现场一看，鼠标在桌子下面。9.更离谱的是他妈也就是我姨，听说可以在电脑上看电影，一直打电话问我帮他们买电脑的时候，是不是忘了要遥控器。10.第一次在电脑上玩模拟街机的游戏，屏幕显示说“Pleaseinsertcoin”，我就问BF往哪投币啊？BF狂FT，说你往软驱里投一个币吧。11.偶MM，一天在98下使用U盘，完毕后我就点击右键里的“弹出”突然看到MM跑到机箱后面等.我问为什么？她说:我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上去了……晕倒……12.我表妹的一个同学买了一台电脑，有人想玩他的电脑，他告诉别人说“先去洗手!免得我的电脑感染病毒!”13.我刚接触电脑也很糗，在网吧上了会网，问我旁边的一GG:“先生，请问几点了?“14.我的前科室主任，对电脑一窍不通——一日下班，主任正要关办公室的门。我：“等等，电脑还没关！”主任大手一挥：“我关了！”（掷地有声）看我不敢置信的样子，主任自信的说：“放心！我把电源线给扯了！”·￥%……—*15.一次学校通知计算机考试，某位仁兄暴强，问老师：考试硬盘要自己带吗？？？？？？？"

42、【你为什么喜欢不开灯：薛之谦】1、老王给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，老王生气的说：你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说：我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了2、每次跟女朋友啪啪啪，她都不喜欢开灯，我以为她是喜欢这种黑咕隆咚的浪漫。有一天我问她，你为什么喜欢不开灯。她却跟我说了三个字：薛之谦。我想了半天也不知道是什么意思。直到有一天，我无意中听到了薛之谦的一首歌…………丑八怪呀呀呀呀呀，能否别把灯打开

43、【密码是什么】小明：“妈妈，我玩会电脑，密码是什么？”妈妈：“桌上有。（密码：123456）”小明：“妈妈，这密码有点简单了吧？”妈妈：“哈哈，别忘了那个冒号也是密码！”小明：“……”

44、【倒霉的病人】有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

45、【不要小看孩子的好奇心】到商场卫生间，有个小萝莉站在男厕所门口，一个男的正在里面一边蹲坑，一边大声说着话：妞妞，在外边别乱跑，爸爸很快就出去了。小萝莉一边答应着一边怯怯的挪进入了，然后好奇的凑上前去看着一排老爷们站在那儿小……

46、【我迟到了】早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

47、【一个标枪头】教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”。

48、【梦见国王去世】阿凡提给国王当顾问。一天，他坐在国王的身边睡着了，并且做了一个梦，梦见国王与世长辞了。阿凡提，快醒一醒，来客人啦！国王叫醒了阿凡提。阿凡提醒来，揉了揉眼睛，说道：陛下，您刚才不是死了吗？怎么又活了？

49、【不高兴的理由】一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？

50、【原来是这么回事儿呀】小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间……”我顿时内牛满面地懂了……