笑话大全 爆笑（第4187期）。单身狗论、一边上厕所一边吃饭、疯了一点点、5岁左右儿童笑话 我爱你、一句话的冷段子8枚、女司机的智商啊等笑话50则。

1、【单身狗论】单身狗是有区别的： 你，沦为单身狗。我，贵为单身狗。虽然都是狗，但是狗是有品种的！以后说话注意点。别总是说，我们单身狗，我们不是一样的！

2、【一边上厕所一边吃饭】今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”。

3、【疯了一点点】以前是做包装的，有个程序是把袋子口封好，一起做的都是几个阿姨，由于没做过这个，就问“阿姨，你封了吗”貌似没听到，好吧 “阿姨 你封了吗”此时冒出一句“封了一点点”好吧，你疯了一点点……

4、光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。

5、【5岁左右儿童笑话 我爱你】宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不爱你了！

6、【一句话的冷段子8枚】1、出门前超过两个小时的化妆叫易容。2、等病好了我就去看医生。3、上厕所长时间没出来的可能性有四种：1便秘，2没带纸，3有无线网络覆盖，4思考人生。4、美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人拍片都在家里拍。5、大家好，如果您在浏览网页时发现什么低俗网站请积极向我举报。6、你在我心里的形象，虽然比地瓜不大，但起码也是个土豆啊！7、一白遮百丑，一胖毁所有。我知道已经很丑了，但你为什么还要失去所有？8、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。

7、【女司机的智商啊】来个热乎的，刚回家进停车场看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信……

8、【其实找谁做女朋友都差不多】其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

9、【冲喵星人：喵】逗比:为毛我冲喵星人“喵～”，它也会回复我“喵～”，它是几个意思？神人:“爸”～“嗯”

10、【搞笑段子】眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。

11、【下雪了】普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

12、【多此一举】请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。过了前面那座桥后，再向右拐。桥很长吗？过路人又问。20米。过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。

13、【也不把我翻过来】两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。

14、【电脑测智商】有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

15、【刷锅水】苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：给我一勺。一个士官小心翼翼地说：但是，将军……闭嘴！他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：这是什么汤，简直是刷锅水！大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：对，将军，这就是刷锅水。

16、【微段子】历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

17、【你赔我稀饭】那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”。

18、【比较下老婆和老妈,一比吓一跳】1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃，6、老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博老妈将全部精力花在儿子身上，说这是尽一点母爱。7、老婆对出差的老公有无数的限令，老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色老妈不想让儿子为自己过什么生日。9、老公是老婆的出气筒，老妈是儿子的避难所。10、老公是老婆的提款机，老妈是儿子的百宝箱。11、老公是老婆的铁板鱿鱼，老妈是儿子的开心农场。

19、【言之有理】化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”

20、【教官】香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。“OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。“呤呤，呤呤”，教官的大响！

21、今天晚上，刮了个光头，去超市买点东西，到收银台的时候，发现钱包忘车上了，收银台小妹斜着眼看我：师父，你是来化缘来的吗？

22、【保护男人】一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

23、【香肠掉地上】一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【不入官场】鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂。

25、【没有娶俺老公会咋样？】老婆：老公，如果你没有娶俺会咋样？老公：俺会死！老婆：啊老公你这么爱俺啊！俺太感动了。老公：娶了你俺求死不得啊……

26、【何愁熊孩子不灭绝】一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素我渐渐火大，这时熊爹来了，瞪着我问：“我儿子怎么你了？”我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：“好受不？”熊孩子大哭熊爹冷笑：“不好受就对了，鸟也不好受呢。”每个爹都能这样，何愁熊孩子不灭绝。

27、【搞笑段子】请大家多关爱路痴，少说“东南西北”多说“前后左右”，少说“几点钟方向”多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远！

28、【光棍打油诗三首】光棍打油诗一人已三十开外,至今独赏天籁.好想有个太太,为我洗衣做菜.现实却很无奈,让我继续等待.也因寂寞难耐,谈过两次恋爱.谁知屡战屡败,轻轻松松被踹,其实我也奇怪,为啥总遭淘汰.历尽打击伤害,总算知道大概.嫌我不讲穿戴,嫌我长的不帅.熊猫长的不帅,却受世人关爱.丑是自然灾害,矮是因为缺钙.做人只求正派,讲啥穿戴气派.穿着打扮腐败,那算什么能耐.婚姻不是买卖,至少咱还自爱.我们这个年代,注定缺少真爱.女人不是太坏,就是心胸狭隘.或许处此之外,还有部分可爱.只怕时至现在,多已有了后代.面对这种事态,难免气急败坏.只要相信真爱,他就一定存在.要末咱就不爱,爱就爱个痛快.没有爱的灌溉,生活百无聊赖.只有好的心态,才能保持愉快.爱情也有好赖,绝对不可草率.我是愿意等待,哪怕青春不在.恋爱不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热?光棍不算公害.自己感觉不赖,单身纯属意外.虽然没人青睐,也有男人气概.时间过的挺快,寂寞自己忍耐.闲来赖在SOHO,漫游各个地带.坦言决非搞怪,请勿丢我砖块.抛去寂寞无奈,继续自己做菜.嘿嘿嘿嘿~~光棍打油诗二好想有个太太，为我烧菜做饭。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。熊猫长得不帅，却受世人关爱。丑是自然灾害，矮是因为缺钙。做人只求正派，讲啥穿戴气派！我们这个年代，注定缺少真爱。女人不是太坏，就是心胸狭隘。或许除此之外，还有部分可爱。只怕时至现在，早已有了后代。面对这种事态，不要气急败坏。我们除了忍耐，至少还能等待。只要相信真爱，她就一定存在。要么咱就不爱，爱就爱个痛快。没有爱的灌溉，生活百无聊赖。只有好的心态，才能保持愉快。爱情也有好赖，绝对不可草率。我是愿意等待，哪怕青春不再。光棍打油诗三昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，心中感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵。我想安慰几句，不知说何是好。有人看我可怜，就想帮我去找。那怕废旧材料，或许我也想要。我若宁死不从，就被说成眼高。只好硬着头皮，前去看看罢了。谁知世事难料，她们也都很挑。没钱没房没车，休想前来骚扰。心中百思不解，为何世道变了。自幼所受熏陶，全都变成玩笑。辛苦努力工作，到头全都白做。溜须拍马奉承，却能混得不错。他们在家享福，我在宿舍苦读。哪知忙了半天，还是该我孤独。作恶作威作福，那是人民公仆。心里要是不服，立马将你制服。混混地痞流氓，都是国家栋梁。学士硕士博士，当你装腔作势。在此商品社会，什么都得要会。不是贪污受贿，就是偷税漏税。我tm就是不会，才沦如此惭愧。至此突然明白，老实其实不对。朋友看到此处，是否已不糊涂。为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。上天好生之德，让我求偶不得。老子把心一横，响应国家政策。从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破，全是前世的错。

29、【所谓网恋】所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑眩所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。所谓网恋，就是见光死，不见光也死。

30、【好吓人】和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

31、【三十多年才长这么大】一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”

32、【笑一笑】医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍。

33、【生活中的爆笑糗事段子】1、本人睡觉爱流口水，枕头上好多口水印子，自己是在看不下去，今天就拿出去晒晒，发现厚了许多，就拆开打算洗洗，拆开一看，我的天啊，荞麦枕头都发芽了…… 2、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说 道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。3、一到大冬天就不爱起，这天睡意朦胧的去上课，刚到教室门口就感觉围巾要掉 ，好在我眼疾手快一下就接住了，定眼一看原来是秋裤，合着我这一路都围着秋裤出门的…… 4、以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性的把头扭过去，有次漂亮的医生妹纸对我说：不疼，你看都抽完了，待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了 。5、今天陪我姐逛街，路上看到十块钱，愣是打电话叫我姐夫来捡，看来怀孕的女人还真尼玛任性啊！！！

34、【好消息坏消息】某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。村民：先说坏消息好了。村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。村民：那好消息呢？村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。

35、【这是我送你的礼物】先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

36、【彪悍滴老婆大银系列之七百零二】老婆：亲爱滴，你啥时候能给俺买一宝马？老公：亲爱滴，甭想了，咱买了小区也不让养！

37、【小猪的内涵笑话】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”。

38、【什么也没看】小军从中医院看病回来，奶奶问他：“医生给你看病了吗？”小军摇摇头：“什么也没看，医生只是一面用手指摸着我的手腕，一面看他的表走的准不准。”

39、【只错一个字】王小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”王小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

40、【生活里巨搞笑的同事】1、我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”同事：“唉，那天我身体不舒服？”我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”同事：“内急。”2、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”3、我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”

41、【自作聪明】一同学，国庆长假坐火车出去玩，回来只能买到站票。遂自作聪明的带了一个小板凳，结果，２０多小时全程把小板凳顶在头上站着回的学校！

42、【妈妈，你在找什么】妈妈换手机了，那天看她一直对新手机翻查什么东西，我以为她是忘了装储存卡在找她平时听的歌曲什么的，就问她怎么了。她说:手机里以前你们发给我的信息都没了，我没事的时候习惯翻出来看看……

43、【爱情也是如此的好笑】1、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你他妈想多了！2、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。3、所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人，所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」4、2009年：今年我想有个女朋友； 2010年：今年我想有个女朋友； 2011年：今年我想有个女朋友； 2012年：今年我想有个女朋友； 2013年：算了……5、＂本大师看了看手相，你无名指和我戒指挺有缘，不如结个婚吧。＂6、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了,而半个小时后你依然看到她活跃在线上,请放心,她一定是个好女孩,因为她很善良,怕你聊的太晚,会影响到你的睡眠,耽误你的时间,消耗你的脑力,心血和青春,这样的女孩子可遇不可求,一定要好好珍惜。当然,除了善良和善解人意之外,你更应该了解到,她不喜欢你7、世上淑女不多，可装着装着就多了。8、＂女人所说的「找不到对象」，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料；男人所说的「找不到对象」，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。＂9、要是问我，异地恋是什么感觉的，我想说：“就像在手机里养了只宠物。”10、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。11、在屌丝眼里，可望而不可及的女人，统称为女神。

44、【二逼舍友，你tm在逗我吧】1、我：你看你这次考的这么差！舍友：我已经吸取教训了！我：准备好好学习了？舍友：不！下次找个成绩好的抄！2、早上洗漱的时候舍友突然捂着肚子，做痛苦状！我：你怎么了！舍友：我这肚子里……我非常着急：你到底怎么了！舍友：……都是屎！3、刚才舍友说让我给他看看他的答辩论文写的怎么样，前边明明挺好的，我看到舍友写的最后一句话，不知道说什么好了：感谢我的女朋友，在我20多年的生命里没有出现，让我专心的学习，顺利结束大学生涯。4、跟舍友出去吃饭，喝的有点儿多，脏话就不由自主的出来了，舍友一拍桌子：TMD，你说话不能文明点儿啊！5、舍友劝我跟女神表白，我：万一她不答应我怎么办？舍友：怎么会是万一不答应呢？明明就是不会答应你么！

45、【被两个推销员缠住了】一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？”丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

46、【搞笑记录之“初中军训感想”】记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：”、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。”（我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。）２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！”（上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）

47、【节操呢 节操呢？】和一妹子相亲，问妹子：你喜欢西洋剧（吸阳具）吗。妹子一脸娇羞：讨厌，不过要是洗干净的话还是可以接受的。这年头妹子的节操都去哪了？.

48、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。

49、【穷的冷笑话 他家真的很穷么】儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

50、【比你还凶】儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”我问他：“很凶吗？有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶!”