笑话大全 爆笑（第4169期）。萌萌又可爱的孩子们、保证、吻新娘、上海雾霾和北京雾霾的区别、经典 成人笑话大全 爆笑、美容之后等笑话50则。

1、【萌萌又可爱的孩子们】1、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”2、“你知道小明在哪里吗？”～“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小JJ，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

2、【保证】儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

3、【吻新娘】牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

4、【上海雾霾和北京雾霾的区别】魔都的爆表空气虽然层次感强，但缺少帝都那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。反过来说，上海的雾霾虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，反而精致些，同样是ｐｍ２．５，一个带有南门涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

5、笑话大全系列，百问中文出品。

6、【美容之后】妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。

7、【妈妈的爱】“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

8、【为了喜洋洋也是拼了】孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强，昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了”！我的天啊。

9、【幽默短信天天有】办公室的大哥，有次跟我说：“小x，你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗……"

10、【现在的小学生觉悟真高】车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！

11、【经典段子】男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：“带他去股票交易 所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！

12、【妈蛋流鼻血啦】初中打篮球让人在鼻梁来了一肘子，天一热就流鼻血。有一次一个美女来班里检查卫生，就在她回眸与我对视的一刹那，我永远忘不了美女那眼神。问题是2b同桌大吼一声卧槽你别激动啊，安静的自习课成了我个人丢人课了，听到此起彼伏的偷笑声，感觉好怕怕。

13、搞笑的诗：床前明月光，对影成三人。——只可意会，不可言传

14、那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇：我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！媳妇一脸无辜：我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……

15、【沙格德尔哭王爷】清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。巴林王爷怒斥道：你说这种不吉祥的言词是什么意思？沙格德尔破涕为笑，说：王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。

16、【节省】妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

17、【今天跟老公重温旧梦】今天跟老公重温旧梦，去酒店开房间，一走进去老公的手机就自动连接上了wifi手机太强大了有木有，等等，好像有什么不对吖……

18、【莫拖延】母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

19、【秀才、木匠和农夫】从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！”秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！”两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！”听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

20、【微段子】又想起来我七八岁时干过的一件事，奶奶家东边山上是另一个村的墓地，那天人家刚下完葬走人，我就跟一个小伙伴一路高歌把人家花圈抬回了奶奶家，多好看的花啊，拆下来挂满了奶奶家的大门，还把花圈立起来摆在了旁边，那一次要不是因为我俩都是女娃娃，那花圈估计得挪我俩小坟头上了。

21、【睡觉笑话大全爆笑】一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

22、【在男女比例失衡的学校就读是什么感觉？】工科学校，上大学以来，和异性说的最多的几句话就是：这个，这个，还有这个，再加五毛钱米饭，谢谢阿姨！

23、【就写黑狗吧】她丈夫是机关会计，平常家里买的东西，大都开个发票在机关报销了。这一天，她家的黑狗病了，买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什么名字，她说：“就写黑狗吧，张黑狗！”“张黑狗？你家狗还有姓？”医生奇怪地问。她说：“张黑狗是娃他爸的名字，机关就报销了。”

24、【劳动节礼物】劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。小文：“喂！你的奖品是什么？”小陈：“一台电子锅。”小文：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”小陈：“那你拿什么啊？”小文：“电扇呀！”小陈：“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去！”

25、【良心哪里去了】办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”

26、【缺点】儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

27、【没你什么事了】在公园听到两个老太太聊天，一个说：“哎，那天别人给你介绍的老头怎么样？”另外一个老太太说：“还行，就是岁数有点大，70了。”第一个老太太说：“啥时候了？还考虑岁数，问问他出多少钱？如果能给到10万，我就橇走了，没你什么事了！”

28、【春节减肥秘籍】春节假期，我一天看10部片，早午晚各撸一次，只因为和妹纸约好了春节回来能瘦5斤就做我女朋友……目标达成，只是毫无食欲，精神萎靡……哎，为了妹纸拼了，加油。

29、【搞笑段子】昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌！我没有说话，洗完澡默默去睡了。半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点？我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗？老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说：嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了。

30、【伤不起的吃货】一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来。两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看.送外卖的来了没。”然后饿晕过去了！

31、【搞笑段子】英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了……

32、【果断把纸扔垃圾桶了】今天去银行取钱，排队等号，无聊之中我把排号的纸叠成了心形！来不及拆，就到我了，就没想直接把纸给她了。客服妹子一接，脸就红了！但是一看我卡里的余额！果断把纸扔垃圾桶了……

33、【醉语】深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

34、【男生让他给我送点纸】高中有一次上厕所，因为太着急了拉完才发现结果没带纸！这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟，麻烦你到楼下高三，十六班随便拉个男生让他给我送点纸～～最后还不忘谢谢！回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊，你们班有个２Ｂ上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞～～

35、【杯具的团购电影票】团购了北京某影城的电影票5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院。某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件。

36、【现在她是我女朋友】上次鬼节我买了一个遥控声音的布娃娃放在树下，过来一个美女过来一按遥控器，布娃娃一声尖叫，美女直接吓的不知怎么办。这时我出现了，嘿嘿，现在她是我女朋友。

37、【实在捞不动】小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”

38、【哥哥的儿子】语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道我哥哥的儿子去学校。

39、【然后姑娘就没理我了】晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。

40、【蛋在下面】去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”。

41、【踢了小弟弟五脚】我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。

42、【经典段子】中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把我噎死。

43、侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息！侄子笑着抱着奶奶脖子问：奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？？～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽的啪啪滴！

44、【我要天上的星星】一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”男的问：“你究竟想要啥？”，女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

45、【塞进裤裆】天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗，没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……“天哪！内裤怎么跑出来了９ 二话不说马上将“它”塞进裤裆……

46、晚上我走夜路路过一个胡同，突然冲出来一个大汉拿着刀，当时我就蒙了：别动手有话咱们好好说你要什么我都给你，接着那大汉就说：兄弟买刀不？

47、【你怕死不】老爸今年48，吃饭的时候在讨论手相的问题。算命的说到五十多岁会有个坎，过不去就拜拜了。老妈说：“你怕死不？”老爸说：“不怕！我一没钱二没权三没势生个女儿还不争气。”然后我就默默地端着饭碗离开了……

48、【微段子】在一起的第四年，一天他重温了当年的一些视频，看到他在一个采访中有点得意地说。因为在我心中他是最帅的，晚上两人靠在沙发上玩着爱疯，他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看“喂，我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福”。

49、【你不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

50、【小孩你到底要闹那样】A lady lost her handbag in the bustle of Christmas shopping. It was found by an honest boy and returned to her。一位女士圣诞节购物时丢了钱包。一个诚实的小男孩捡到了钱包，还给了她。Looking in her purse, she commented,。”Hmmm……that's funny. When I lost my purse there was a $20 bill in it. Now there are twenty $1 bills。她看了看钱包，说：“嗯……真有趣。我丢钱包时，里面有一张20元的钞票。现在却有20张一元的钞票。”The boy quickly replied,。”That's right, lady. The last time I found a lady's purse, she didn't have any change for a reward。那个男孩马上回答说：“没错，太太。上次我捡到一位女士的钱包，她没有零钱酬谢。”