笑话大全 爆笑（第4135期）。讽刺对客干坐、微博段子、兴趣是最好的老师、没有节操的女孩爆笑过平安夜、父子二人的精彩对话、妹子，你下手是有多狠啊等笑话50则。

1、【讽刺对客干坐】有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”

2、【微博段子】不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡人。

3、【兴趣是最好的老师】我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿再把麻将桌安装好，一气呵成！

4、【没有节操的女孩爆笑过平安夜】1、据说很多女孩都喜欢过平安夜，相信这些女孩的孕气肯定非常好，今晚能住个高大上的酒店！2、我：今天平安夜，你们公司放假吧？女孩：没有啊！我：我是听说你在外企工作啊，你们为啥不放假呢？女孩:是啊！我正在外面乞讨呢！希望今晚能大赚一笔！3、平安夜，是女孩收苹果的节日……女神收6S，女人收苹果，女神经看着女神、女人收苹果…… 4、今晚平安夜，我要坐在酒店门口感受一下整栋楼摇晃的感觉。5、三天前女孩就在床头放了一只袜子，每天起床看看。今天是圣诞节的前一天—平安夜。她早上起床看到袜子鼓着，赶紧去摸：尼玛，这特么谁给我袜子里放了苹果皮？

5、楼主：我妈血型是B型，我爸也是B型。回复：生下个你是2B型。

6、【父子二人的精彩对话】父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱！

7、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？这是为什么呢？因为逃跑的犯人名叫“全都”！

8、【妹子，你下手是有多狠啊】正在医院看急诊，一哥们满头是血啊，一个妹子陪着，正好排在我的前面。医生问:咋的了?妹子哽咽着说:打的。医生:咋打的?妹子:我打的……哥们笑着说:家暴，她打的……

9、【我去你妈的】1.去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”2.小时候老师让我们养只小动物，要求每天观察记录，所以一放学我就去请教老爸:“养什么动物能给我带来惊喜呢？”我爸挠头想了半天，最后终于憋出来一句:“实在不行你就养个蛆，过几天一看，咦？会飞了！惊喜不？”3.今早和媳妇吵了几句，上班时还有点小情绪，同事就问我咋回事，我只好如实相告！同事：夫妻间有啥好吵的，我就比较喜欢冷战，只要不认错一直到分手我也不会说一句话！我：你这冷暴力利害，他不认错都不行啊！同事：嗯，我对象就是这么没的！我：……

10、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

11、【北京遭遇沙尘暴袭击】记者街头采访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？”被拜访者：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”。

12、【眼神不好的童鞋伤不起呀】下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了…………走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

13、【老鼠生病】孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

14、【小时候的纠结】小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

15、【最复杂的算术题】一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？”学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”

16、【带标签的新套装】一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”

17、【拿的起放得下的只有我筷子】厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

18、【走在路上突然想放屁】走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤……

19、【看看冷笑话凉快一下】1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。2、是谁给刘·德·华的忘情水？啊哈，因为 啊哈，给我一杯忘情水。那啊哈是男的还是女的？女的，因为 啊哈，这个人就是娘……3、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身娱·乐界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆。

20、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十二】老婆：“亲爱滴，今晚想不想陪俺看鬼片儿？”老公：“亲爱滴，不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺看完鬼片儿会做噩梦！”老婆：“木关系，俺会守着你叫醒你再用行动好好安慰你！”老公：“千万别，一晚上做一次噩梦就够鸟！！”

21、【不怪孩子他爹】送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。

22、【不受诱惑】青年叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。青年恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

23、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

24、【今天看到最残忍的一句话】年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道……你以后没有钱的日还有很多

25、【生活处处皆成语】为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣，看得少。倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。一试才知，原来生活处处皆成语：找老婆要零花钱——与虎谋皮。上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。到这个月却又拒不执行——言而无信。我气愤，但不敢发作——忍气吞声。同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。我说，你到底给不给呀？老婆一扭头，不理我——置若罔闻。僵持不下，我只好恳求——低三下四。老婆说，你们单位人也太多了，每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。我也不反驳，听老婆继续作指示——洗耳恭听。老婆说，以后啊，甭管谁结婚，结多少次婚，统统一百块搞定，不许讨价还价—— 一锤定音。看来强攻无门，只能智取。我趁老婆午休的时候，从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。没想到还没揣进自己的口袋，就被老婆发现了——天网恢恢。老婆自然是将我一顿臭骂，我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。一百元的资金缺口，这份子可怎么随——心急如焚。正当我为此发愁的时候，传来利好消息：小李跟未婚妻掰了，据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。本来是缺一百元，现在好，多出一百元，我却更犯愁——庸人自扰。我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。后来想想，还是算了，这样做太对不起老婆——幡然醒悟。我最终决定把钱退还给老婆，以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。当我把钱退给老婆的时候，老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花，哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。好心没好报，我很生气，大声对老婆说，你太神经质了吧——以卵击石。老婆一看我好像是真生气了，这才相信了我——偃旗息鼓。为了鼓励我主动上缴多余资金，老婆决定，从下个月开始，每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到，老婆这次难道是——故伎重演？

26、【孩子，你太了解你爸爸了】带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

27、【女人的数量】一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！

28、【你来地球的目的是什么】人的染色体有23对。生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”教室某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【我已经娶了你妹妹了】有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

30、【缺男朋友缺到到这种程度】我和姐妹在地上看到蚂蚁搬家，我们蹲下来低头很认真的看，这时她盯着蚂蚁喃喃自语的说:男朋友在不在里面，赶紧找到我，我是蚂蚁里最大的一个。我看着地上那带头的大母蚁笑的合不拢嘴，我晕，缺男朋友缺到到这种程度哈哈哈哈哈。

31、【两个女人在交流】两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

32、【地狱】某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【逗逼的小明】小丽：昨天数学考试背面的题目好难呀。小强：什么！昨天背面还有考试？小华：纳尼？昨天考的是数学？小林：不是吧！昨天有考试？小明：卧槽，昨天不是放假吗？老师: 滚出去!老师：小刚你妈妈有没有打过你。小刚：打过。老师：什么感受。小刚：疼。老师：小明你呢！小明：打过。老师：那你是什么感受呢！小明：生命力顽强！三次人流都没有打掉。老师：出去。滚。老师：谁知道 “童子打桐子，桐子落，童子乐 ”的下联 小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌 老师：恩 很好！！小明回答！小明：老二撸老二，老二射，老二色老师：滚～出去。小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。老师：你给我滚出去。小明:“老师，你知道唐朝最廉价的妓女是谁吗？”老师:“是谁?史上还有这样人物的记载么”小明:“依山尽”老师:“为啥?”小明:“因为白日啊！老师: 滚出去！

34、【输的娶我】丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。

35、【报偿】“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”

36、【初中时的奇葩事】初中有次一起上厕所，一个同学的丁丁很大，我跑教师里和个男生说：某某的丁丁很大啊！然后，上课时，我同桌班花偷偷的问我：某某的丁丁真的很大吗？有多大？当时的纯洁的我拿起了课本给她卷了个样子……班花骂我流氓！我当时没做错啊！

37、【不用可以吃】公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……

38、【过期牛奶还能喝吗】舍友问：“过期两天的牛奶还能喝吗？”我豪爽地说：“怕什么，还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。”

39、【岳云鹏_孙越《白蛇传》相声台词】1：很开心今天给大家说段相声。2：没错。1：上台先做个自我介绍2：老规矩1：我叫***，是一个小学生。2：谦虚了。1：站在我旁边的要沉痛的，不隆重的介绍一下2：好嘛，这一上来就给我整死了1：站在我旁边的也是荣盛的一只员工。2：什么叫一只啊，会不会说话1：那是什么啊？2：一个1：好吧，2：没错 ，其中有一个大家都知道《白蛇传》，讲的是一条伟大的长虫2：额哟喂，什么词啊1：讲的是一条白色的长虫在那转，盘绕的意思。2：哎哟喂，你说的这是贪吃蛇1：好吧，咱们今天说的是《白蛇传》，白蛇的传记，讲的是四个人物。白娘子，白真素 2：白真素啊，这娘么一点肉没有，那得瘦成什么样啊1：你说话太俗气，娘么娘么的。2：不这样说你听不懂。白娘子，白素贞1：对，白娘子白素贞，还有他的爷们儿，许仙，姓许名仙，字三多2：字三多啊，这还当过兵怎么着啊，许汉文1：许汉文。还有一个小青，法海儿2：哎，这怎么还法海儿啊，1：咱们就说这个这个意思，讲究的这四个人物，其中最讲究的还是这白娘子和三多兄。2：哎，错了呗。1：许汉文，他们两个人的凄美爱情故事。2：对对对。1：那这俩人是怎么相识的呢，话说，这是在某一年的某一天2：你这连日子都没有。1：我要随便说个日子行吗。2：那也得有日子啊1：在1937年的7月7号。2：这白娘子和许仙和日本鬼子一起来的啊。1：你这不是要有日子么。这一天那，白娘子正在二楼梳妆打扮，一不小心啊，头上的簪子掉了下来，正好砸在许仙头上。许仙抬头一看，哇塞，大美瑞。就看上白娘子了，就去隔壁网婆家找王婆，王婆正嗑瓜子呢，哟，这不是许仙大官人么。后来这个许仙给武松给cei了，多么的凄美啊。2：您那，该吃药吃药，这是白蛇传么。1：诶，我记得你卖过炊饼啊。2：弄半天我就是那武大郎啊，能不瞎说么，你说的这个是金瓶梅，能有点文化啊1：不和你开玩笑了，故事是这样的，有这么一个小牧童，在去放牛的路边上发现这么一条小白蛇，奄奄一息，2：这对1：马上就要死了，小牧童心生怜悯把这个小白蛇弄家去了，就给救治好了2：这才对1：就给小白蛇给放回峨眉山。等到一千年以后，小白蛇修炼成仙，变成了蛇精。2：变成了千年蛇精，1：后来让葫芦娃给干死啦。2：嗨，您这都看串了，管葫芦娃生么事儿啊。1：蛇精不是把人家葫芦娃爷爷弄过来了吗。2：不是这个，怎么了这是，这个。1：还我爷爷，不是吗2：不是这个，1：那一棵藤上七个瓜是啥啊？！2：那不是葫芦娃吗，1：对啊，不是葫芦娃吗2：没说啊，这不是白蛇传吗。1：怎么又聊到葫芦娃上了，这年头相声不好说了啊。2：您有功夫看点正版的书，脑子里就是已过浆糊。1：就变成一个蛇精，2：修炼成仙，1：修炼成仙了，带领这自己的妹妹小青下山来寻找自己的恩人2：哦，1：哪一天啊，清明节这一天2：好日子1：你们家清明节是好日子啊2：清明节怎么不是好日子，国家都给假了。1：算是好日子吧，小牧童，转世投胎，好几代2：十代1：变成了许仙，在西湖边上旅游去了，边走还边唱2：还唱1：我在这儿等着你回来啊，等着你回来看到桃花开，嘿！唱那么几句2：他唱的什么歌啊1：桃花朵朵开2：这谁唱的啊。1：阿牛啊2：为什么唱阿牛的啊。1：他是个牧童啊2：您这个穿越有点大1：他以前是放牛的啊2：哦，这牛转世以后就是这阿牛啊1：对，这白娘子啊，站在山顶上和小青寻找自己的爷们，哪一个是我的爷们，2：寻找爷们，流氓么这1：小青啊，看出了姐姐的意图，原来姐姐在寻找爷们，好我能促成他们一段美好的因缘 2：怎么促啊1：小青啊，手掐诀，口念咒2：干嘛啊1：霎时间是云涨西北 雾奔东南2：呼风唤雨1：小雨啊，淅沥沥的可就下起来了。一下雨可不要紧，许仙得回家啊。这就引出了游湖借伞。2：对对对。1：白娘子和小青已经在这个床上等着呢。2：等等，你说的是什么，不太清楚。在床上等着呢？1：船，谁说床了，想什么呢。2：船，不是床啊？！你保证是能划的那种，不带四个腿的。1：在床上等着呢。2：好好说话行么1：恩，在这个床上啊。2：船上。1：船上，白娘子和小青打了一把伞等着自己的爷们，这就上床，上船了1：这三个人就算相识了2：头一次见面1：三个人回家结婚生孩子2：回来，多乱那，仨人回家，还结婚，还生孩子，生出来到底是谁的啊1：不是吗2：就白娘子和许仙1：对。白娘子和许仙结婚了，小青在旁边看着2：看着？1：按说三个人的生活应该很幸福，很美满2：是啊，神仙啊1：其实不然，当中有人破坏2：谁啊1：金山寺老法海儿2：喔，这老法海1：为什么迫害人呢，过去的人啊斗迷信，家里有病，有灾了啊都不去大夫，金山寺法海这烧香祷告2：求佛祷告1：老法海指这捞外快2：外快？指这挣钱1：哟西。自从白娘子去了以后啊开了一个药铺，叫同仁堂2：哎，同仁堂干嘛，保安堂1：保安堂。乡亲们奔走相告，这个说白娘子治好了我的什么什么病。2：-- 1：这人说了白娘子治好了我脸上的脚气。2：这不胡说八道么，有脸上长脚气的么1：他让人家踢了一脚2：那也不对，踢人还隔着鞋呢1：澡堂子里踢得2：光脚踢的啊，多大仇恨啊1：哈。就给治好了，乡亲们是奔走相告啊，一传十，十传百，再没有人去金山寺法海那烧香祷告了2：没人信这个了1：老法海心里琢磨，怎么没人来啊，我吃什么啊，不行我得算一算。算出来了，原来啊有两条长虫从中作梗2：青蛇白蛇1：不行，我得去找他们的爷们2：找许仙1：找到许仙。这位施主。2：你看多有礼貌，得道高僧1：且慢行2：多稳重1：怎么了？施主，据我所知，你娘么是个长虫2：会不会聊天啊，没有这么说得啊，太直白了1：许仙说了，你娘们玩额才是个长虫呢。施主，我没有娘们儿。2：和尚嘛。1：施主，他真的是个长虫，白色的。你再说一遍，再说一遍，我弄死你。2：1：施主，息怒，他真是个长虫。长着呢。我堆死你。2：1：你再说，你再说我干死你你你你…… 2：这还是许三多这1：施主，休要干死我。白蛇传相声台词2：你这太俗啦，没事回家睡觉去1：施主，休要干死我。你要不相信那，我这有一瓶雄黄酒2：雄黄药酒。1：回家让她喝喽，他就会炫原型2：炫原型1：许仙一听哪。半信半疑，反正这酒也不要钱，就拿家去了，这就引出来五月端午饮雄黄 2：误饮雄黄1：白娘子喝了雄黄酒现原形了，变成一条巨大的长虫2：大白蛇1：当时把许仙给吓死了，当时许仙那，额…… 2：四只鸭子。1：特别的悲壮2：悲壮？1：死去了，多亏小青，把自己的姐姐变回来，变成人形，2：1：白娘子一瞧，坏了，我爷们死了。我的爷们死啦，我得救他。2：行了，这村里来的啊，这怎么着。1：爷们儿，2：夫君1：夫君，我得去救他呀2：这还怎么救啊？1：引出来仙山盗草2：盗取灵芝仙草1：把仙草取回来，把许仙救活了。许仙那，心里琢磨2：琢磨什么呀1：我那天看到的是长虫么2：那是什么呀1：不行，我还得去问问，许仙二一次来到金山寺找到法海。法海说话了。施主你来啦。2：来了1：恩。2：老实多了啊1：我说得没错吧，是长虫吧2：是吗？1：恩。长吗？2：诶，人家媳妇，你打听什么啊1：恩。白吗？2：行啦，流氓啊1：恩……你说这事怎么办把，受不了害怕啊。施主，别走啦。个我这呆着吧2：留这1：我这除了没有美色，其他什么都有2：这多没劲啊1：呆我这吧，别走了。一天没走没关系，两天没走没关系，到了第三天，想念自己的夫人。2：可不是么1：怎么办，烧香祷告，前面有尊大佛，许仙跪下了，张嘴唱上了2：哦，许仙挺哎唱歌1：我们还能不能，能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿我的心事换我一世情缘，希望可以感动…………上天！2：这求佛是许仙的原创啊1：这可不得求佛么。再说这白娘子，三天自己的爷们都没有回来，怎么办，掐指算一算。2：这怎么还弹烟灰呢。

40、【情人节之我俩的前女友】情人节，我和朋友一起走在街上，却碰到了前女友，她和一个陌生男子走在一起，一抬头她看到了我们，我一把搂住朋友，止高气昂看着她，她用不可思议的目光看着我们，然后从我们身边慢慢走过。过后，我朋友说:谢谢你替我解围，碰到前女友真的挺尴尬的，不过我们才认识三天，你怎么知道她是我前女友的？

41、【咱们细说】男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。

42、【有些人就是个四】有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

43、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

44、【约法三章】新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”

45、我从大一追你追到了大三，你说大学期间不想谈恋爱，我跟你说，我可以等。你说男生戴眼镜不好看，我换了隐形眼镜，你说男生胖不好看，我努力的每天都锻炼，你说嫌我烦，我渐渐地从你的世界中消失……现在大四了，那天在学校，你和另一个带着眼镜，比我还要胖一圈的男生手拉着手向我走来，亲密的动作羡煞旁人，我真的不知道该用什么样的姿态来迎合你……

46、【乐器的风趣搞笑对话】古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？《笑话大全》www.baiven.com

47、s对S说：姐，身材好太重要了。S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。

48、【教官，我下午头晕，能不能请假啊？】想起大一入学刚军训，一女生受不了，遂跟教官请假：教官，我下午头晕，能不能请假啊？教官：你下午会头晕？顿时全班乐抽了…

49、【我是她老公】楼主男，以前大学时处了一女友，长得相当漂亮，但是她有很多备胎，后来把我甩了。这不要过年了嘛，早上无聊手贱按他号码，本想问候一下的，一男的接的 男:你谁啊？我:你是谁啊？男:我是她老公，我:哦，你是她学校那老公还是她老家那老公？然后听到电话那头，nmb,你给我过来，接着是甩脸和女人惊叫的声音…… 额，哥，电话还没挂呢，你悠着点，我没啥意思啊！

50、【奇怪的命令】一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。老板说：马并不吃鱼呀。旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做，客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。