笑话大全 爆笑（第4037期）。我是她哥、替换、不像刚才那个班、要“小姐”、况且、劝架的亮了等笑话50则。

1、今天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……..

2、【我是她哥】“讲讲相亲碰到的奇葩故事？”有次相亲在女方姨家，给男的发烟。“叔，抽根烟”“叔，抽根烟”“我是她哥”。她哥比我爸都显老啊。

3、【替换】“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”

4、今天坐地铁，旁边站了一对情侣，女生穿身白裙子，我也穿身白裙子，过了几站，门一打开，那男的拉起我就出地铁，我哎了几声，他回过头一脸懵逼看着我，我透过缓缓关上的门看到那女生带着杀气的眼神、再对上男生那双看淡生死的眼眸，在心里对他说了声保重！

5、【不像刚才那个班】晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说：“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

6、【要“小姐”】某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要“小解”！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要“小姐”！

7、【况且】小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

8、【劝架的亮了】大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

9、【微段子】一位年轻人找到了一位高僧，问：丑的最高境界是什么？高僧答道：初夜已无，初吻仍在。

10、【不值钱的东西】丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

11、【借气筒】伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？

12、【求爱镜头】银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”。

13、【跟你放的一模一样】家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？我说：不是。儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！

14、【我们就会高兴地大办喜事】一位贪赃的伯克丢失了毛驴，他把阿凡提找来说：阿凡提，你丢失过不少毛驴，肯定会知道寻找毛驴的窍门。请你帮忙找一找我的毛驴好吗？阿凡提同意了。他走街串巷地唱着歌走来走去。一位熟人见了他问：阿凡提，你这是干什么呀！我在寻找伯克的毛驴。阿凡提回答。那你为何如此高兴，还唱歌呢？那位熟人又问。那当然，伯克的毛驴丢失了，我们高兴地唱歌，如果是他自己丢失了，我们就会高兴地大办喜事了！阿凡提说道。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【发短信表白】我暗恋一女生好久，但她一直不认识我。一天，我终于鼓起勇气，给她发短信：“你日日夜夜出现在我的梦中。”她回过来：“你是谁？”我回复：“看你前面的帅哥。”她看了看我，又低下头抠手机。不一会儿，短信来了：“前面有个屌丝，对我不怀好意，我先避一避，你一会儿再过来啊。短信联系。”

16、【四封断头信】科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……她再次停笔，从头再写：戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……不行，她认为说得太过火了，又改写为：亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身……还是不行，为什么要扯谎呢？后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。她说：我把四封信装进一个信封，统统寄给他了。

17、【我们也很想知道】一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”。

18、【这个必须怒】老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

19、【最新爱护小草标语】A：你能想出一句爱护小草的标语吗？B：今天你踩在我头上，明天是你我长在你坟上。A：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【放松，再来一次！】又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!

21、【年轻人，了不起啊】昨晚去女朋友的出租房，你们懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战，折腾了很久才结束，第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚，不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指：年轻人，了不起啊！我瞬间懂了很多，很多……

22、【我服了！】来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

23、【服务员笑喷了】中午在外地跟客户吃饭，一见面，卧槽，多年不见的老同学有没有？点菜激动了有没有？直接告诉服务员，这一页全要，这一页也全要，干脆来一本得了，这逗比更搞笑，再加蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿引，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤煮卤鸭，酱鸡，腊肉，松花小纣，凉肉，香肠……服务员笑喷了……

24、【非诚勿扰的女人】其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”

25、【宿舍里既风趣又雷人的搞笑事件】1、宿舍一个哥们的脚特别臭，同在一屋檐下我们都习惯了，但有次我们去网吧包宿玩联机，突然哥们大叫起来，我们看过去，只见哥们右下角一个大白框一直在闪，游戏闪退到桌面，网管提示说：把你的鞋穿上能死啊？2、和女友逃课去她们宿舍，完事后就让在床上闲聊，突然她的室友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬的退了出去，我安慰女友说：没事的，大家都那么熟，她出去转转就好了……然后我们就开始的第二轮，几分钟后她室友以为我们穿好衣服了，又推门进来了…… 3、宿舍两个门自打中午吃完饭就吵的不可开交，都说自己的女友比对方的强，我实在看不下去了，就大喊说：都别吵了，我来做个裁判吧！然后我就搬来一张桌子，让他们掰起手腕。4、宿舍里一姐妹大早上起来就开吐，我小声对她说：可别怀孕了。她幽幽的来句：少来，我连个男人都没有，难不成怀的黄瓜、香蕉的孩子啊？？？5、宿舍不让带外卖，室友们总会偷偷的带劲宿舍吃，吃完后直接往窗外扔，这样宿管大妈就抓不到了，有次室友带了份鸭腿饭回来，吃完后直接把骨头往外扔，正巧班任来查房，然后就准确无误的丢到班任身上了！！！

26、【忘却】有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？”“那倒不，我只是听人说的。”“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？”“恰恰相反！”“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”“嗯，那倒也不是……”“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”

27、【恋爱也不让人省心】1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我……2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”“因为大家都不想你死！”“这是什么道理？”“因为，狗吃了巧克力会死！”5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”我：“就你？生物圈估计都难混下去！”6、我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑……”请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急……

28、1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；～（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；～（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；～（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；～～～～～～～

29、【情人节囧事】情人节那天晚上回家，看见一对小情侣吵架，大概是男的出轨了，女的哭的特别伤心，我冲上前去一脚踹男的JJ上，趁男的还没反应过来就拉着女的走了，别问我是谁，我叫LeiF！

30、【面试】电影厂招群众演员，一人来面试。导演手执一白纸，上书“真相”二字，问来人：知道不？来人点头。导演：你不合格！来人不服。导演：你演的是群众啊！！知道“真相”的不会是群众，群众是永远不会知道“真相”的

31、【Watch out for themselves】FarmerJonespickedabigredappleandhandedittotheboysaying，"Watchoutforworms.""WhenIeatapples，"repliedtheboy，"thewormshavetowatchoutforthemselves."

32、【为什么这么别扭呢】去菜市场买菜，看中那种捆好的苔菜想多挑点；就一直在翻呀翻。老板：“姑娘、你是要买几把？你要几把就拿几把；不要把我这几把几把都弄得皱巴巴。”TM老板这普通话我怎么听着那么的别扭。

33、【属羊就该睡不着吗】某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

34、【王八】猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

35、【最难对付的人是老婆】我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜……不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

36、【搞笑段子】初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。”

37、【中国人好聪明】天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

38、【还是我的医生好】朋友动了小手术住院了，我就到医院看望朋友，买了一束鲜花和果篮。走近病房，朋友去厕所了。我就坐在病床等候着。就听朋友的病友们聊天。一小青年说:“现在都啥年代了，西医跟本不讲忌口，我的主治大夫还要我这不吃那不吃的，真是烦死了。”一老头说：“孩子，遇着这样的大夫，真是你不幸啊；你看我的主治医生，早就吩咐过我的孩子们……你老爹年纪大了，一顿也吃不了多少，想吃点啥你们就给买点啥，别心疼钱啊！”

39、【掐死，重生】跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”。

40、【律师和警察】法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？”警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”“当然。”“你在警察局有自己的更衣箱吗？”“有埃”“你每天去巡逻前把它们锁上吗？”“是的。”“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

41、【对，牛弹琴】英语课上，老师问同学们问题，但是久久没有人回答。老师十分生气，说了句：“我简直就是对牛弹琴！”同学们一听，异口同声的说到：“对，牛弹琴！”

42、【听口音不像本地人呀】大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【指鹿为马】老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？新手结结巴巴地说：我以为他是斑马！

44、【快递小哥的爆笑事】我问发哥，你干快递这么久了，你爱这份工作吗？发哥抽了口烟对我说，谈不上爱不爱吧，也许有人觉得送快递辛苦、脏或地位低，但我不这样觉得，任何岗位都是值得尊重的，工作本身无贵贱之分，每份工作有它存在的意义，对我来说，只要工资高就好。

45、【真是个好丈夫和好父亲】收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！就缺老婆和孩子了。”

46、【理由】学生：老师，我认为概率公式有问题！老师：哦，说说你的理由。学生：我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33，可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题。

47、【理发师】Harry:。”My big brother shaves every day。哈里：“我哥哥每天都刮脸。”Henry:。”My brother shaves fifty times a day。亨利：“我哥哥每天刮50次脸。”Harry:。”Is he crazy?哈里：“他疯了吗？”Henry:。”No, he's a barber。亨利：“没有，他是一名理发师。”

48、【谁摸了局长老婆?】局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老李当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？只有局长却一直不语。局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？

49、【二货媳妇怀孕快半年了】二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架。有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货……卸货……货。

50、【有什么需要下载的吗】一朋友是卖手机的，有天有个４０多岁的男人来买手机，他是第一次用智能机，朋友问他有什么需要下载的吗？那男人凑到我朋友耳旁问，给我下载几个本地的３０多的女的给我聊聊 ……大叔，别闹了……