笑话大全 爆笑（第4136期）。二逼遇到二货、然后就成了前女友、猪的四大理想、其实异地恋真没啥、便宜的东西、对不起那死去的猪等笑话50则。

1、【二逼遇到二货】今早听迟到的同事讲，她在路口碰到一个二货新手，妈的六个红绿灯没有起来步，她就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。听完了我默默的想，跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。

2、【然后就成了前女友】刚开始的时候，家庭一样，后来她是楼房了，我家还是平房，我家终于是楼房了，她家精装修了，我家终于通网线了，她家改光纤了，我中午鼓足勇气准备求婚了，她和我说你是个好人……

3、【猪的四大理想】猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

4、【其实异地恋真没啥】其实异地恋真没啥，异地恋最怕的是，一个忙着计划未来，一个酝酿如何离开。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【便宜的东西】情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我……男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！

6、【对不起那死去的猪】食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”。

7、【我爱你】一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：“我爱你。”别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：“我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字……”

8、【换一换】有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的埃”“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”

9、【我们是你的什么】我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟，有天我问爸爸：“ 都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”听完眼泪哗哗的。

10、【老婆早就有了】和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！

11、今天跟女友.还有女友的妈妈去给她家买电器.我出于礼貌一直跟她妈妈看电器.帮她参谋.女友没一会就不耐烦了.在旁边叽叽喳喳.让快买.买完吃好吃的去.我们不搭理她.她跟屁虫似的在后面.吵吵.过了一会儿.突然没动静了..我和她妈妈一回头.女友正站在一排加湿器底下.闭着眼睛享受雾气呢.样子好可爱.这时.丈母娘拉着我.悄悄说.嘘.快走.~……十分钟二十分钟.一小时..就这样.一个多小时以后.女友在另一个电器城找到我们……大声咆哮.我要和你俩断绝关系！！！！

12、【新交的男朋友】给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行埃”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。

13、【猜猜我是谁】独自逛超市，突然有一个女的捂住我的眼，并用巨温柔的声音说：“猜猜我是谁？”我立刻警觉，果断甩开她的手，转身给了她一巴掌，并捂紧钱包，动作一气呵成。结果我就看到女友捂着脸跑开了……现在正考虑如何跟她道歉……

14、【生死攸关】“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

15、【不会被偷走】古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

16、【乞丐骂狗】一个乞丐腿烂了躺在大街上，一只狗去舔他。乞丐骂道：畜生！何必这等急，少不得是你的食，这么忙干什么？

17、【我偷吃了一块现在还剩两块】谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。

18、【你们这对狗男女】小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女……”

19、【Lucky Mother 幸运的母亲】A young mother believed that it was very wrong to waste any food when there were so many hungry people in the world. One evening, she was giving her small daughterher tea before putting her to bed. First she gave her a slice of fresh brown bread and butter, but the child said that she did not want it like that. She asked for some jam on her bread as well.Her mother looked at her for a few seconds and then said, When I was a small girl like you, Lucy, I was always given either bread and butter, or bread and jam, but never bread with butter and jam.Lucy looked at her mother for a few moments with pity in her eyes and then said to her kindly, Aren't you pleased that you've come to live with us now?一位年轻的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹衔澜缟匣褂行矶嗍芗⒍龅娜耍朔咽澄镎娌挥Ω谩Ｓ刑焱砩希诎才庞仔〉呐踔埃挂瓜Ｋ雀黄孪实暮诿姘突朴停⒆铀邓幌不墩庋浴Ｋ挂恍┕赐吭诿姘稀Ｄ盖卓戳伺该胫樱婕此档溃盾纾蔽蚁竽阋谎〉氖焙颍苁浅悦姘踊朴停蛘呙姘庸矗永疵挥忻姘燃踊朴陀旨庸础Ｂ盾缈戳四盖滓换岫壑新冻隽醯纳袂椋缓笏嵘担耗衷谀芨颐巧钤谝黄鹉训啦桓械礁咝寺穑康闫溃阂晃荒昵岬哪盖兹衔澜缟匣褂行矶嗍芗⒍龅娜耍朔咽澄镎娌挥Ω谩Ｓ刑焱砩希诎才庞仔〉呐踔埃挂瓜Ｋ雀黄孪实暮诿姘突朴停⒆铀邓幌不墩庋浴?/p>

20、【东北来的？真能爆冷啊！】1、日偏食继续发展就会变成日挑食？2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”3、“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会……4、“我不吃这套！”“有橡胶味是吧？”5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字！6、天猫：真心便宜，不然是狗。京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。纠结到底谁能战胜女人的心思呢？7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”"

21、【笑话】哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

22、【我和粑粑的爆笑趣事】1、我问粑粑：粑粑，我有大大，也有小叔，那我二叔呢？二叔怎么死的？粑粑走过来踹了我一脚，我好像知道了…… 2、今天骑车不小心摔倒了，摔的鼻青脸肿。粑粑在旁边笑的合不拢嘴。我：是亲生的不？我要找我亲生粑粑。粑粑笑着说：你摔的连你亲粑粑都不认识你了，找也白找。3、想起小时候家里来客人！粑粑：“天气这么热，去拿把扇子出来让粑粑跟客人凉快凉快”，我：“拿几~把？”，粑粑：“咦，你这死丫头，不拿就不拿呗，说什么脏话”？4、去游泳馆游泳，趁人不注意lu了一管，一脸痛苦地说：孩子们，粑粑只能送你到这了，接下来的路，就只能靠你们自己走了。5、第一次带男友回家，我做的饭。吃饭的时候，男友吃了两口不吃了！粑粑似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说 : 知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！

23、【这才是亲媳妇】老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌。她一把揪住我的耳朵说：“平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的？”

24、【《小明的逆袭》系列】老师：同学们，丑跟蠢大家选哪个？小明：我选蠢。因为丑的话别人一眼就能看出来，但是蠢的话可能一辈子都不会知道。老师：…（说的我竟无言以对）

25、【一句话搞笑段子】“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个……

26、【其实都一样的】昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。”金毛屁颠地跟着走了。一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。”尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉。

27、【一定要好好报答哥哥】小时候家里很穷，哥哥很早就辍学打工了，为了供我读大学，打小我就在心里暗暗发誓，等我将来出息了，我一定要好好报答哥哥。大学毕业了，我工作都没找到，而哥哥却成了大款包工头。

28、【可怜的孩子】又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。

29、【给女神修电脑的笑话 折腾完都12点了】昨晚帮一位美女朋友修电脑，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。叫我留下来住一个晚上！真是可笑，这是在鄙视哥的车技？笑话，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？跨上车子，不到10分钟就到家啦！

30、【如何附和女人】女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。例如：女人说：堵车真烦人！你答：为什么不走另外一条路？错。你答：我就说应该早点出门！大错。你答：下次不从这里走了。特错。你答：是啊，真烦。对。你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

31、【脑子有问题啊】从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢 就对山庄的主人说了“我给你20w，你把这个小鸡卖个我 山庄的主人说：我不卖 那个外国人又说了：我给你50w，你把这个小鸡卖个我 山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖 外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100w！你把它卖给我。山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖 最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100w你都不买，你是不是脑子有问题埃 最后山庄的主人很无奈的说：追不上……

32、【逗B和二货,很冷很幽默】1、二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！2、刚刚在茶水间里听见她打电话说：“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了！”3、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“哼，上坟也可以用！”4、昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？

33、【介个，孩子们的智商我们已无法超越】听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

35、【因为老师看的是一帮熊孩子呀】当幼师的时候，因为是全托，中午会和小孩们一起睡，我拿了一个布布熊当枕头。我班一个六岁的小男孩看了看我说“老师你都这么大了，咋还拿这熊玩意啊？”熊玩意，玩意，意……

36、【性欲望来临时，你是什么感觉？】性欲望来临时，你是什么感觉？神护肤：当我手持锤子的时候，一切看起来都是钉子。

37、【不知道穿什么衣服好】两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。

38、【乘公交和住酒店的雷事儿】1、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！2、一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……3、最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”4、一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用的。”

39、【防盗服】甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”

40、【月偷一鸡】有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：这不是君子应该做的行为。他便说：那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。

41、【聪明的小明系列二十四】老师：小明，别人的粑粑都是某某长，你爸爸是吗？小明：俺粑粑是部长！老师：森么？啥部长？小明：个儿不长！俺麻麻常这么说他！

42、【千万不要理那只鸟】这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它，转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！然后，一幕惨剧便发生了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【同学聚会找不到手机】春节回老家，同学聚会找不到手机，让刚刚交换号码的同学给我打一下，在我右手边同学口袋里响了。

44、你说你们无聊到，喝杯水坐在厕所等尿来什么的都弱爆了，我无聊到，申请了2个QQ号互相聊天这时间长了都聊出感情了！！！

45、【打不过他，还打不过你吗】话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

46、【把借条烧了】一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

47、【罗嗦的请假】小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

48、【老少咸宜】有一次，冯巩参加演出，同台演出的还有两个明星A和B。演出后，人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族几乎全是少妇，只有冯巩的追星族不但人数众多，而且男女老少都有。主持人朱现这一有趣的现象后，问冯巩：“相声这么不景气，喜欢你的人却这么多，你说这是为什么？”冯巩听后，马上用手指着自己的脸说：“这是因为我的这张脸长的老少咸宜。”

49、【后来女朋友掰了吧？】刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

50、【以后我们不要接吻了】我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”