笑话大全 爆笑（第4065期）。沙漠之旅、生日、咱们是脑残、你那样打孩子是没用的、内涵的妹纸，吼不住啊、有多远你给我滚多远等笑话50则。

1、【沙漠之旅】一天，一个美国人和一个法国人，还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子，打开一看里面出来一个魔鬼。魔鬼说，谢谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说，我第一个愿望是要钱。魔鬼就给了他很多钱，他第二个愿望还是要钱，魔鬼又给了他很多钱。他第三个愿望是要回家，魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿，第一个愿望是要一个美女，魔鬼就给他了一个美女；第二个愿望还是要个美女，魔鬼就又给他一个美女；第三个愿望是要回家，魔鬼就把他送回了家。轮到中国人了，他说，我先要瓶二锅头，魔鬼给他一瓶二锅头，他一口气喝完，说，再来一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶，他喝完了说，我挺想美国人和法国人的，让他们回来吧。魔鬼就把美国人和法国人都弄了回来，两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。没过多久，他们又看见一个瓶子，打开一看，又是一个魔鬼。那个魔鬼说，刚才你们遇到的是我哥哥，我没有它法力大，只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下，决定让中国人先说。中国人就说，先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他，他喝完之后，魔鬼问那第二个愿望是什么，他挥挥手说，没事了，你走吧。

2、【生日】一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”回答：“每一年。”

3、【咱们是脑残】一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

4、【你那样打孩子是没用的】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”

5、【内涵的妹纸，吼不住啊】1、一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧拿回去吃换。男店主：你穿过了我们是不退换的！妹纸：我没有穿过！男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的？都有黑色线头 2、我：你怎么又换男票了？水性杨花！妹纸：不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？妹纸：找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合适不合适啊！3、去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没有又回来了…… 4、最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。妹纸：你发张你照片吧！我：你看了就不喜欢我了！妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。发过去了……我：是不是很丑？妹纸：好友验证…… 5、妹纸：老天爷啊！您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧！老天爷：我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴！

6、【有多远你给我滚多远】牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

7、【你真是一个美得让人窒息的女人】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

8、【我的同桌是脑残】看看别人的同桌吧！你要考清华还是北大？看看自己的同桌吧！你要拷苍井空还是波多野结衣？…… 弱弱地说：我可以都要吗！

9、【介方法不错，可以试试】某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。

10、【好基友想表达的不是一般人能懂的】我和一朋友同家ktv上班，就刚刚去上厕所，拉完发现没带纸就给朋友发短信因为我知道他旁边人多就发:开会没带笔，速来没过一分钟，门开了（反锁的坏了）一个纸盒递进来了，望着天花板感叹好基友想表达的不是一般人能懂的。

11、【只要肯用心洗衣也能有大修为】几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

12、【老婆怕被偷拍】老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心！你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”。

13、今天我把QQ昵称改了，改成了“葵”，然后我男朋友见了，也把自己的昵称改了，改成了“向”，瞬间我俩就在好友列表里火了～～.

14、【兄弟和媳妇】A：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？”B：“我选择兄弟媳妇。”A：“……”

15、【生命力好顽强】大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

16、【驾校考试女司机和教练的搞笑对话】今天是试驾的第一天，女司机正在开车，教练坐在旁边，走了一会儿教练看见路上有一块转弯的标志，教练问那是什么意思，女司机说小心雷劈。

17、【能源部长职责是什么】同事中午闲聊.同事甲：在小学时，我是大队长。同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！他们诧异的问：能源部长职责是什么？我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

18、【蛇的无奈选择】蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

19、【单纯的人一生的四个愿望】有些人比较单纯，一生只有四个愿望：“不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖 ”。

20、【闪烁其辞】两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”

21、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……

22、【我的逗比童年】小时候还经常一个人用扑克装钱，想自己特有钱，然后用扣子当做蛋糕烤烤卖出去然后扑克找钱，然后用小刀切菜柚子皮橘子皮啥的，当是在做饭，自己跟自己玩，我既是卖家也是买家。那时候还把家里沙发拆了做障碍物玩智勇大冲关，在家狂奔跳柜子上床上，最终闯关成功。还一个人在家自己趴地板上哭笑吼真疯了

23、【什么口味的包子最好吃】今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”老板顿时无语……

24、【丈夫的朋友】瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

25、【不唱更好】卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个说：“唱得很好，不唱更好。”

26、【我和你妈同时……】女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”

27、【因为这是一棵桃树】有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”

28、【结扎怀了三次】我一哥们，结扎后老婆两年怀了三次，说是结扎失败，想去告医院被我们拦下了……我们私下研究过很多次要不要让他想的深刻一些。

29、【牧师的意见】有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”

30、【13的故事】有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13……”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14……”

31、【老婆你是不是饿了】夫妻两傍晚坐在客厅看电视（看不到一块），忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

32、【该向谁道歉】大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

33、【练习】某天，雅惠与好友相聚?，感叹自己都二十八（来自百问中文）岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，?劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车?，?雅惠?心想不妨先来个练习?，一上车便说：“司?机先生你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱?？”

34、【别的车你撵不上】有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气的回答道，“因为别的车你一辆也撵不上！”

35、【小姐的服务就是好就连售后也到位】小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

36、【做女人贼好】做女人贼好！长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。这不，还有人发祝福短信了：祝妇女节快乐！

37、【休息一天吧】为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：“小刘，天挺冷的，你休息一天吧。”我浑身充满斗志的回答：“教练，我不冷，也不累。”教练看了我一眼，再劝：“我们休息一天吧。”我依旧热情满满的回答：“教练没事，我真不累。”最后教练沉默了几秒，用哀戚的语气说：“要不让我休息一天吧！”

38、【吊灯】尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”。

39、【不懂外语，点菜】有个小旅馆，座落于三国交界之处，语言交流存在着障碍。一天早晨，餐厅先来了位白种人，他用北欧语言说：给我来根香肠，两个鸡蛋。侍者无论如何也听不懂，白人只得脱下裤子，对着下身打手势。侍者终于明白了，不一会儿，端来的盘子中：一根烤香肠，两个煮鸡蛋。接着来了位黑人，他用非洲话说：给我来根香肠，两个鸡蛋。侍者无论如何也听不懂，黑人只得脱下裤子，对着下身打手势。侍者终于明白了，不一会儿，端来的盘子中：一根烤糊的香肠，两个卤鸡蛋。最后，来了个日本人，他用日语说：给我来根香肠，两个鸡蛋。侍者无论如何也听不懂，日本人只得脱下裤子，对着下身打手势。侍者终于明白了，不一会儿，端来的盘子中：一根牙签，两颗花生米。

40、【女人全是优点】女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女……

41、【你以为我们都是狼人吗】有一个男生在QQ上很羞涩的问我：“每个女生来DYM的时间都一样么？”当时我就震惊了啊！竟然还有这么没常识的人！于是我怒回：“你以为我们都是狼人吗！月圆就统一变身是吗！”

42、【潮湿的午後】潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”

43、【猫逐鼠】昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”。

44、【必和心】必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！

45、【鲤鱼和泥鳅应聘间谍】鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说，自己胆小如鼠，平时有点动静就会吓得钻进淤泥里，有一次为了活命还拼命钻进了豆腐里……考官大喜，说间谍一职非你莫属。鲤鱼不满：为什么是它？考官嘿嘿一笑：因为你又蹦又跳喜欢出风头，做间谍迟早会暴露目标，而泥鳅不然，因为它擅长“潜伏”……

46、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……

47、【老公的人缘越来越好】老婆：我发现你的人缘越来越好，结婚前我怎么没有发现呢？老公：那是因为，自从你嫁给了我，很多人都开始同情我了！

48、【价廉物美】有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

49、【山寨机，就是牛】山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨……

50、【雾霾是由什么原因造成的】赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？范伟：是环境污染。高秀敏：错！是日本。