笑话大全 爆笑（第4066期）。你特么的逗我呢吧大爷、免得空手而归、忘了自己的名字、好像有什么不对劲、Big hands 大手、你吃饭了吗等笑话50则。

1、【你特么的逗我呢吧大爷】1、同事闲的蛋疼创建一个微信群，大家都聊的好好的，突然我们部门经理突然加入说：大家好，我是某某某。刹那间，一排排的显示退群信息……经理勃然大怒，在办公室吼到：什么屌意思！全体开会……2、一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：“你特么的逗我呢吧大爷。”3、有一哥们，得病住院检查！需要验血和大小便，这哥们走进厕所，好半天不出来！这还不是gc，家人过去催，好不容易出来了，愁眉苦脸的说了句：我血也咽了，尿也咽了，就是这屎我实在咽不下去…………所有人默哀……

2、【免得空手而归】一天，一个小偷悄悄溜进阿凡提家行窃。可阿凡提家却没什么可偷的东西。小偷自认倒霉空手而归时，阿凡提从背后钻了出来，喊住小偷说：喂，朋友，出大门时请把门栓拴上，免得其他小偷进来像你一样空手而归。

3、【忘了自己的名字】有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！

4、【好像有什么不对劲】情人节半夜，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”

5、【Big hands 大手】Teacher: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have?Student: Big hands。老师：如果我左手上有7个桔子，右手上有8个桔子。那么我有什么？学生：大手。

6、【你吃饭了吗】某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”。

7、【你个扯犊子玩意还想不想相亲了】姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……

8、【怎么死这么多人？】一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？

9、楼主：一听到“三部曲”，你最先想起的是什么？回复：先提别人家孩子，再说到我，然后开揍。

10、【在手术中不想听到的话】见鬼！手册的第47页不见了！火警！火警！大家全部撤离！别担心，我看这把够锋利了。好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！有人看见我把手术刀放在哪里了吗？都站住别动！这是抢劫！嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。这个东西在这里起什么作用？奇怪！哦！不！我的劳力士不见了！你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）。

11、【尽孝】国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』”另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』”

12、话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。～渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。～～～～～～～

13、【人肉磨碎机】据闻在某空军基地里有一架战斗机自从发生一件骇人的事後，再也没有飞行员敢飞那架飞机．．．．．事发那天早上，老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查，当老士官长坐入驾驶座，而二兵在飞机底下检查时，二兵突然发现在引击发动机入口有一支螺丝起子忘记拿出，正当二兵伸手欲将起子拿出之时，在驾驶座的老士官长正准备热机，并加了加油门，刹那间，在发动机口的二兵被吸入了发动机里面，刹时，发动机出口血花肉块纷飞，而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事，当老士官长下了驾驶座，看见地上场景，就算他见识多广，亦被吓得昏倒在地自此之後，每当飞行员欲飞这台出过事的飞机，只要他一加油门，就会听到飞机底下传来一声声清亮无比的声音∶救救我～救救我～救救我～此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机...

14、【关于悲剧的解释】贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”

15、【有点？】有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后，他们又见面时，医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』"

16、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

17、【微博段子】5000点的时候买入的中国银行和交通银行被套，等到3700点终于解套了。

18、【为何不坐】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！

19、【两个和尚】有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问：“你在干什么？”“我在钓星星。”乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

20、【网速慢阿】有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！几天后，他妈就给他换了爱疯4S……

21、【悲催的生活】骑电驴子去写字楼办事，办事完后，下楼一看，电瓶不见了。我靠，只好顶着盛夏大太阳去买个新的电瓶。买完后回到原来的地点，至少在写字楼下悠转了三圈……驴呢？？！！！

22、【自我介绍】新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”

23、【好心人】昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包……

24、【發往酆都】有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”

25、【我就没给你往饱的吃】朋友的儿子结婚，海发上了两块礼钱。吃席吧，又怕影响自己的生意；不去吧，两元礼钱不就白送了。于是，他给龙龙送了两斤黄豆，雇龙龙替他去吃席。龙龙吃了个半截就回来了，偏巧路上碰见了海发，你怎么这么早就返回来了，你到底替我吃饱了没有？我只吃了个半饱。龙龙说，你给我的黄豆是发霉的，我就当然没给你往饱的吃。

26、【这是真的】记得在成功岭受训的时候，我们连上竟然发生了一件不可思议的事.....去年九月的时候，自己去当了所谓的少爷兵，本来还以为军中真的像哥所说的是去渡假的，但没想到却发生了一件.....军中都是要站冈的，就在快要结训的时候，有一位连上的伙伴在要换冈的时候，由于己经站了一个小时，所以就有尿意，在叫了下一位伙伴的当儿，也就顺便去上了厕所....在还没有到厕所的时候，他就听到了厕所中发出一阵阵的敲门门声....到了厕所他就发现了其中一个门有一点点开合..开合..的情形，可是很奇怪的是，通常人是不会走向那一个有点奇怪的门，但他却很不由自主的走到那个门去.....到了那个门，他竟然发现是一个女孩子，而且她的头是和身子分离的，并且正在用她的头去撞那个门..当然这位伙伴不是很镇定的走出来，而是笔直的到了下去，于是门外的伙伴这时才惊觉到，大事不妙，赶快去叫了班长来，当然班长也无法解决，一直到隔天连长请出军旗，才算解决了这件事，原来这个地底下埋了一个被人遗弃的女尸，这时也才在法师的超渡下总算了，这一个令人心有余悸的事...现在想起来还有的怕怕的。"

27、【你不嫌弃我平胸吗？】晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。

28、【那些年那些事系列之不去上课的奇葩理由】大学时，在图书馆遇见化学老师，想给老师留好印象，于是上前鞠躬：老师好！该老师吓了一跳：“哦，同学你也好，你是哪班的啊？”～“我是您学生某某啊！”～“哦！是你啊你爹病好了？”～“呃？”～“也是，绝症哪那么容易好？应该已经……唉！你节哀吧！记得来上课……”老师走远我还在傻眼……尼玛这些2B舍友究竟咋替我告的假……

29、【砍柴担水做饭】一个行者问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者问：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者又问：“那何谓得道？”，老和尚：“得到前，砍柴时惦记着挑水，挑水时惦记着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”大道至简，平常心是道。

30、【微博段子】我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声。之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”。

31、【我只能说妹子太威武了】我同学是个娇小型女生，但是脾气却很火！话说她和闺蜜去逛街，逛着逛着突然一摸口袋，发现手机不见了！结果就不了了之（也没有报警，天朝的JC你懂的）但是她心里憋着气啊，突然就看到一男的鬼鬼祟祟的像小偷，于是她冲上去拦着那男的大吼到:把我手机还给我！那男的立刻呆了，沉默两秒后说，不是我偷的你手机，不过我可以帮你问问，如果不太贵就还给你（同学用的联想P82）！于是那男的一个电话过去，十分钟后手机就回来了！然后我同学拿过手机，转身继续逛街……后来她回来给我们讲起这事时，她闺蜜说腿都吓软了

32、【听说他现在耍轮椅也耍的相当出色】小明有个同学，骑车特爱耍酷。读书时，骑自行车经常松开双手不扶车把，蹬的比我们还要快。出来工作后改骑摩托车，车技更是练的炉火纯青，漂移，翘车头等技术样样皆精。他自恃车技好，特别喜欢飙车，经常嗖的从我们身边疾驰而过，然后突然松开双手，朝后面的我们打个耶手势，酷毙了！还别说，他倒真是个人才！听说他现在耍轮椅也耍的相当出色。

33、【有这么好的超市阿姨吗】一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了……

34、【一头牛】甲：一头牛几个头乙：一个甲：几个腿乙：四个甲：多少蹄子乙：四个分八瓣甲：分八瓣都知道乙：那可不甲：多少毛乙：......甲：笨那，一身毛呗乙：哦甲：再问你一遍牛多少毛乙：一身毛甲：为(喂)什么乙：我哪知道为什么啊甲：笨啊，喂草呗

35、【此乃神人也】咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。

36、人平均活到六十八岁，一共两万四千八百二十天，十九万个小时，三千五百万分钟，差不多二十一亿秒左右，这十秒，你在读这段话，这十秒，你只属于我，陌生人我爱你。

37、【镇静剂】医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生：“等下要结账，我怕他受不了！”

38、【微博段子】那些动不动就说“想来一场说走就走的旅行”的人一定是没被宰过。

39、【聪明男人劝老婆】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：只是玩玩，不会认真。女人哭说：玩玩？你为什么不带我去玩玩？男人说：我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？女人说：那你为什么拉着她的手不松？男人说：那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。女人：那你为什么拉我的手没那么深情？男人 ：我自己拉自己的手，还要什么深情？女人哭说：你对我一点感觉也没有了。男人：那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？老婆想了一下，破涕为笑说：你真坏。

40、【两个选择】有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。“要或不要！”她答。

41、【甜言蜜语】女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

42、【欲练神功必先自宫笑话 指向了东方】小明：“大师好色这个毛病能改么？”大师伸手指向了东方。小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？”大师：“我是说东方不败以前也有这毛病，可是后来他没有。”

43、【校园流行语解密】1、金三角注解：指考试作弊，互对答案。例句：下午考英语，我们又可以金三角了。2、楼兰注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。3、名古屋注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！4、两座山注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说："谁再吵谁就两座山。"5、七里八里注解：尽说废话，尽找辩解的理由。例句：别再七里八里了，到底去还是不去？6、包头注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。"

44、【神了，这孩子逆天了】1、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧!”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了?”

45、【我媳妇每次吵完架都会求我】每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

46、【论怎样追吃货女友- -】女：我说，只要三个字，我就跟你回家。男：我煮饭…… 女：走吧……

47、【备胎屌丝和前女友间的经典笑话】1、走在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍lz重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额……那好啊！2、晚上和几个哥们去KTV碰到了前女友，前女友打趣的说：哟，这些年混的不错啊，都换岗位了！我说：哎，我这哪能和你比啊！前女友说：咳，既然今天来了，看在熟人的份上给你免单。我说：别瞎比比了，赶紧穿上衣服跟我回警局！3、和朋友一同参加前女友孩子的满月酒，席间女方把孩子抱出来，孩子可劲哭啊，怎么哄都哄不好，我碍着面子把孩子抱起来哄了一下，结果，孩子就不哭了，还乐的可欢了！一旁的朋友来句：恩，还是亲爹好使啊！……说的我竟无言以对！4、最近男友的前女友老勾引他，想要和他继续前缘，今天逛街碰到她了，想想还真是冤家路窄，居然能遇见她，撇下男友就一路追赶，MD要不是她躲到女厕所了，我非打到她妈都不认了！5、前女友结婚了让我去，晚上亲朋好友闹洞房的时候我悄悄在新郎的酒杯里下了春药，在前女友的酒杯里下了泻药……现在想想好挺过瘾的。

48、【我回去要杀了我老公】有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

49、【我只是想给你点个赞】今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我……我只是想给你点个赞！”。

50、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十七】老婆：“亲爱滴，你赶脚世上谁最可怜？”老公：“俺丈母娘滴老公！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你看俺都与时俱进用键盘鸟他老人家仍在使搓衣板儿，俺滴零花钱都长到三十四块鸟他老人滴仍是三十三……”