笑话大全 爆笑（第4070期）。脱光了衣服跟他干呢、巧 解 定 义、岁月如刀、机智的领导、叶落归根，鱼死归海、真是亲妈啊等笑话50则。

1、【脱光了衣服跟他干呢】大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”大麻雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼：HELP!!! 小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”

2、【巧 解 定 义】一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

3、【岁月如刀】高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打8折，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打8折到底是多少，我手上就5块钱出来买炒饭”。

4、【机智的领导】刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。

5、表弟失恋了，发朋友圈说：“为什么连听歌都会感到窒息……”姑姑在下面评论：“跟你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。”

6、【叶落归根，鱼死归海】在一片污染严重的海域里，甲烷气正在缓慢的释放着。两条鲸鱼奄奄一息的飘荡着。甲：“我说淘淘老弟呀，你不是为了逃开海底毒气，跟大伙儿游到岸上去了吗？”乙：“游倒是游上去了，可那儿没了毒气，也没有水了呀！我正难受的要死的时候，来了一群好心的动物保护主义者，把我连拖带拽，好不容易才给‘救’回来。其他兄弟这会儿早干死了！”甲：“我就说嘛，故土难离。你还是乖乖的和阿呆哥我一起慢慢的等死吧！”乙：“我也真不打算再上去了，免得陆地上那些好心人再为我难过！……看来，还是我爷爷说得对：‘叶落归根，鱼死归海’呀！”。

7、【真是亲妈啊】妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”。

8、【微段子】病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘了！医生：先别慌，你冷静的想想，告诉我什么时候发现自己得了这样的病？病人：什么病？

9、【公墓上的女孩】我第一次经历的事。清明节的前一天，我跟妈妈说要到同学家写功课，我妈规定我十一点要回家，因为，我家到我同学家要经过一座公墓，结果，那天我在同学家待到两点多才骑车回家。当我骑到公墓的时候，我看到墓碑上有个女的盘腿坐著，而且招手叫我过去，表情很无助、很无奈，好像有事要求我一样，我就过去，发现那女的眼睛掉下来还流血。我那时候就开始很毛，她穿的衣服不是像电影演的一样穿白衣服，而是跟我们正常人一样，那时，也不会感到害怕，赶紧骑摩托车就回家了。回家以后，到了第二天早上六点多，就很好奇过去看，墓碑上的一张照片，就是昨天碰到的女孩。后来整整一个月，上课老师在讲什么我都听不下，睡觉的时候，她就站在旁边看我睡觉，有时倒立在房间的铁窗外面看著我，而且飘来飘去，感觉她的头可以穿过铁窗来看我；有时，我站到窗口还看到她在对面飘来飘去，只有一个眼睛，另一边是一个洞大概经过了一个月之后，我才跟我妈妈说，我妈妈本来不相信，可是，后来我阿姨也看到了，我们就照我阿妈说的用阿美族的形式，拿几个槟榔跟香烟，到坟墓烧香拜拜，我是天主教的，就虔诚的祷告说：“你不要来找我，我已经被你吓到了。”最后一次，她到我窗口来看我，还跟我挥手，好像跟我道别一样，第二天我再到坟地去看，那座坟已经不见了，被迁走了。

10、【搞笑借钱段子】兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”。

11、【小学生教学笑话 数字是不会骗人的】“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”。

12、陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱…买了一个金链子，快步走到女友跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了～～

13、【真瞎还是假瞎】有一朋友，人到不坏，就是喜欢恶作剧。话说一次逛街，他看见一盲人乞丐坐在路边，面前有一小盆在那乞讨。然后他拿起一枚一元硬币，作势要扔进盆里，等手离盆很近的时候，把装钱的小盆端走了。戏剧的一幕来了，那瞎子一下子就不瞎了，直接就骂上了，然后追着他跑，说是跑了两条街，甩掉了。

14、【面试的内涵笑话 小伙子很不错嘛!】应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

15、【武松日记】武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，不值！

16、【二货男朋友】这是舍友的事:一次深夜，大家都正熟睡中的时候，舍友的手机响了起来，听声音是他女友的。她女友说晚上失眠了，睡不着。作为正常的男友来说肯定是安慰她，好好劝她去睡觉的，可这二逼舍友居然说:“你自己睡不着别影响我睡觉啊！”然后就挂了电话，嘟囔地说有病！翻个身就睡了……

17、【男女定律】情人定律男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。初坠情网定律女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。求爱定律男人追求女人，如隔着一座山——难；女人追求男人，如隔着一层纸——易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。初恋定律男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。热恋定律男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。考验定律男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。目的定律男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。结婚定律男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。夫妻定律父亲——兄长—弟弟；母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。婚前婚后定律婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。”说话定律男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。家庭观念定律“晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。区别定律当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉！”成功背后定律一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。

18、【今天惹祸】办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”。

19、【医生都说不行】在医院陪老婆做产检，排在我们还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问:医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行！丈夫很兴奋的转过?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀?你听到没！你听到没！医生都说不行！！……

20、【不知道叫什么】老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说

21、【当年二逼事】话说我小学1年级年级的时候很懒总是不完成作业 屡教不改 于是老师便说 如果下次还不交作业那我就脱了你的裤子站在教室里对着全班同学上课！！！然后我也不放在心上 ～ 我又不交作业了 然后老师就真的当着全班同学的面把我裤子脱了下来…我的小JJ暴露无遗… GC来了 … 我竟然不觉得有什么不好意思的… 然后若无其事地东张西望 就好像没事发生一样 站在大家面前HLL地上完一节课… 我第一次发呀 真紧张

22、【根治白发的良方】“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

23、【小日本喜欢这个味儿】公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什么中国厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到：「我们回收打包出口到日本做餐巾。」丹麦兄弟很惊讶，再问：「Why ?」我说：「The Japanese think it smells good（他们喜欢那个味儿）。」此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。

24、【必须滴】人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！”我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！”我：“对咱‘这么好’，必须滴。”

25、【不好意思，被抢了】里约奥运会游泳比赛结束后，奥委会主席站在颁奖台前宣布：“冠军宁泽涛，口头表扬！”宁泽涛一脸懵逼地问：“主席，我金牌呢？”“不好意思，被抢了。”

26、【不着调的人可真不少】两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

27、【给俺烧台黑色iphone7】朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：“大哥，能给俺烧台iphone7吗？俺喜欢黑色的！谢谢！好人一生平安！”。

28、【夏天戴毡帽】大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

29、楼主：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？回复：演艺圈。

30、【杜蕾斯是谁】一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”

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32、【拜师】C君，无业，欲寻一生财之道。一日忽见街之一角有卦摊若干，生意兴隆，颇受启发。于是求人画一阴阳太极图，上写预测未来，知生死祸福之类文字，择吉日出山。一日坐定，有一长髯老者求卜，问：你能说出我有几个子女吗?C君作深沉状道：你老三个儿子两支花，可对否?老者笑道：吾终身未娶，何来儿子何来花?C君欲辩无词。老者笑道：年轻人，我一看就知你刚出道儿，要是问我便答‘命中有子也有花，没娶老婆算白搭!’年轻人听毕，折服，问：你老贵干?答曰：摆卦摊已三十余年矣。于是，C君纳头便拜，尊老者为师。

33、我起床25年，做过9125个仰卧起坐，却还没有练出一块腹肌。

34、【接风送程】一人往苏州娶得一妾，唤名苏娘。后又往杭州娶了一妾，就取名杭娘。其妻立下规矩：每到苏、杭身边去，必要投批挂号，先与他干讫一度，方许前行，名为送程。及轮该自晚，与夫交合，又名为接风。其夫苦于奔命，愿请独宿。一日，妻兴忽发，乃劝夫往苏、杭去。夫笑曰：我苏、杭到也要去，只是当你接风、送程不起。

35、【没有人比你更2了】我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……

36、【司机你能不这么玩我么】在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…

37、【在家长和学生的努力下,老师被气死了】1、小明放学后非要帮妈妈做家务，妈妈说你不会干，别捣乱，一边玩去，小明还是坚持要帮忙，说是老师给布置的任务，妈妈说：你们老师屁事真多！第二天，小明把帮妈妈做家务整个过程的日记交给了老师……2、幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”3、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”4、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

38、【14种你永远不知道的事情】◎虾米的心脏在头部. ◎猪无法看到天空. ◎老鼠和马不能呕吐. ◎据说猫的尿液是夜光的. ◎世界人口50%的人从来都没有接过电话. ◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力. ◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘. ◎"sixthsicksheikssixthsheepssick"是英文中最难以发言的一个句子. ◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来. ◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右. ◎打火机是比火柴更早发明出来的. ◎找情人的广告中，有30%是已婚者发布的. ◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入70多种虫子和和10多只蜘蛛. ◎据说，70%的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作:那就是用自己的舌头舔自己的手肘.你舔了吗?"

39、【信箱与账单】一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”

40、【你那颗门牙我太难修了】老公因为一颗门牙突在外面，所以平时不喜欢笑，那天去拍婚纱照，老公怕影响形象一直不笑，摄像师傅就说，新郎，你和新娘结婚很痛苦吗？老公说不会啊，那你为什么不笑。下一张老公笑了，这时摄像师傅说，新郎你还是别笑了，你那颗门牙我太难修了。

41、【我不是你爸爸】周末，小姜带两岁多的儿子去单位玩，一男同事逗小家伙，说：“宝贝，叫我爸爸。”小家伙哼哧了半天，小脸都憋红了，男同事还是一个劲儿地逗，谁料小东西一张口竟然说：“我不是你爸爸！”

42、那天，我和我妈吵架了！晚上的时候我在生闷气！突然我妈去把房间的灯关了。我就问：妈你干嘛啊！我妈说：我在把你拉黑掉！我：…….

43、【搞笑段子】侄儿的浪漫故事：侄儿7岁和同班女同学在车上对话。楷说：我还记得第一次见你的样子，穿的裙子，头发是散开的。凝说：对啊，我们排队的时候，还去牵你的手，你就甩开了。楷说：是啊，我和你还不熟，凝说：是嘛，然后我们就越来越熟啦！全程轻言细语，充满回忆的甜蜜，时不时两个还相视一笑。我瞬间被带入初恋的甜蜜中！

44、【当时我就喷了，没区别……】刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？当时我就喷了，没区别……

45、【老婆是本村的】有一男子，老婆是本村的，有一次跟老婆吵架，很多人围观。骂的正凶呢岳母闻迅赶来。岳母偏向女儿跟女婿吵了起来。女婿气急了，“我艹…… …… ……，我艹你闺女，你怎么跟你闺女一样不讲理”。看热闹的人哈哈大笑，岳母说女婿那她了，撒了泼。婶子大娘们过来劝架，“大嫂子，别闹了，没有骂你，可不就是那么回事吧”。岳母“就是拿么回事，也不是那回事”

46、【囧物男女】女：广告上的那条钻石项链真漂亮。男：是吗？那我们倒退，再看一遍吧！男：我们一起度过了2012年的世界末日，你现在相信我是真的爱你，可以嫁给我吗？女：是啊，连末日都怕你了，说明你的诺言比末日还要可怕！女：我不要做饭，我要购物，我要买衣服。男：我坚决支持你。女：怎么支持？男：精神上支持。女：……

47、【我们不都成‘神经兵（病）了】我们不都成‘神经兵（病）了办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅，小丽暗地里称呼‘男神’。可能是背景或后台硬，今年被破格提升为副经理。大林打趣小丽：“现在你的‘男神’已升级为‘神经’了，你更是可望而不可及了！”“再别这么喊了，再这么喊我们不都成‘神经兵（病）了？”小丽做着鬼脸说。

48、【经典段子】老板刚刚发邮件说：各位已婚男士们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！哈哈哈，中国好老板啊！

49、【你要追我我自杀】男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”

50、【男孩子呆了】刚出去遛哈士奇，前面有个男孩在淘裤袋找东西，结果他的钱包掉下来，人家还没来得及捡起来，我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>