笑话大全 爆笑（第4137期）。色鬼的基本条件、百分之五十、新鲜爆笑的签名、雷语、妻子的担心、当女人经济独立时、I don't think I know等笑话50则。

1、【色鬼的基本条件】男人好色已经成为不争的事实，但是，要成为一个真正的色鬼，也不是每一个人都能作到的。据考察一个“成熟”的色鬼必须具有以下十大基本条件：男人观点：男人“好色”，英雄本色　好色的男人是好男人一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！(代表人物：娱记)二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！(代表人物：克林顿)三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”(代表人物：李冰冰)四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：刘胡兰)五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！(代表人物：至尊宝)六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。(代表人物：世界上所有女人)(反面教材：克林顿)干嘛那么不小心啊！七、胆子要大，“该出手时就出手”！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：“曾经有一次…………..”(代表人物：刘欢)(反面教材：至尊宝)八、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！(代表人物：中国球迷)九、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。“我××的说什么了？我忘了！”(代表人物：中国足协)十、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！“人终归有一死……”

2、【百分之五十】某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？医师答道：百分之五十！病人紧张的追问：那你有把握吗？医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个！

3、【新鲜爆笑的签名、雷语】和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱！您一柱擎天！您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威！

4、【妻子的担心】妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。可这正是我所担心的。

5、【当女人经济独立时】当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？

6、一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

7、【I don't think I know】Teacher:。”John, what is the past participle of the verb to ring?John:。”What do you think it is, sir?Teacher:。”I don't think, I KNOW! John:。”I don't think I know either, sir! 老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。约翰：“你想它是什么呢”？老师：“我不用想，我知道！”。约翰：“我想我不知道”。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

8、【小鱼待客】有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。主人装作客气地说：这条鱼太小了，不值得去作鱼种。客人说：鱼虽小，眼睛却大得很哩！

9、【二货老公啊】儿子要玩老公手机。老公撒谎说手机丢脸。于是聪明的儿子拨打了家庭固话于是老公 的裤裆脱然震动，儿子天真无邪说：爸爸的鸡鸡叫了！于是哄堂大笑！

10、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十一】老婆：“亲爱滴，你嘛时候才能像隔壁丽丽老公对老婆那么大方泥？”老公：“亲爱滴，你嘛时候才能像丽丽那么勾银泥？”老婆：“呸！有了大方撒银子滴老公才有勾银滴老婆！”老公：“老婆不勾银，老公撒银木回报，谁肯做赔本买卖？”

11、【我觉得我不适合学习】在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？我觉得我不适合学习，没救了。

12、【我老婆叫我吃饭了】邻居家的篱笆里，老王与隔壁的女子正聊天，突然一把菜刀飞过来，插进两人中间的树上。老王说：“对不起，我得回家了，我老婆叫我吃饭了。”

13、【请把我埋在，埋在那春天里】一日，跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，“请把我埋在，埋在那春天里……”，奶奶说了一句：那你也得春天死才能把你埋在春天里啊！

14、【学前一天】你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天……

15、【有钱的老丈人】过年回家高中同学聚会，一哥们如今开着奥迪，全款买的房子，以前很穷，他对象一直都不嫌弃他，一起奋斗了这么多年终于修成正果，说这个没别的意思，就想告诉大家……有个有钱的老丈人真特么好！

16、【看一个人的身材，就大概知道他的修养】1、20岁之前不漂亮可以怪父母，20岁之后不漂亮要怪自己。一个人优雅的形象不一定会带来成功，但一个破败的形象一定会让你很失败。形象是人的一张永远的名片。2、仔细观察一下就知道，生活中很难见到一位聪慧伶俐或优雅高贵的女性是个胖子。她肯定不会有粗粗的水桶腰、圆滚滚的脖子、肥厚的下巴、胖嘟嘟的手、木桩般的大腿。3、有的人年纪不大，就因为无知或因为放纵而把自己吃成一个靠重量和体积取胜的体型。这分明是自我放纵的体现，分明是缺乏自我约束力的体现，分明是不注重个人修养的体现。4、修养，即约束自己行为的能力和素养。试想，一个人连自己的形象都不关心、不在乎，怎么能够证明其对自己人生的高度责任感呢？一个人如果可以任由自己的体型横向发展，怎么能够说明其对生命质量的精致追求呢？5、人的一生中，衣服可以有几千套，钞票可以有千万张，而体面的好身材一辈子只有一副，旧了不能换！皱了不能烫！良好的形象是有生产力的，今天不管你有多少钱别人看不到，但形象是无价的。6、保持好的身材、减肥，同时也是学习自律的过程，更是锻炼意志力的方法。其实，拒绝肥胖必须要做的事情很简单。只需要做两件事：1、用科学的健康减肥方式。2、坚持行动。7、一般而言，那些文化程度较高、有思想、较理智的女性，大都身材苗条、举止优雅、步态轻盈、形象端庄，比如彭丽媛和杨澜；相反，那些态度粗鲁、任性放纵、从不读书的女性，少女时代的苗条却常成为昙花一现的回忆。8、不喜欢学习，缺乏自我管理能力，没有意志力，管不住嘴，迈不开腿，娇生惯养、自我放任、缺乏毅力、不懂得健康知识等等，是导致疾病、皮肤粗糙、肥胖和身材丑陋的主因。9、中国从独生子女时代开始，因父母溺爱放纵，胖孩子便举目皆见。带孩子吃麦当劳、肯德基、任孩子喝工业饮料、吃甜点、工业食品，都成为爱孩子的标志，其实这正是害了孩子的表现。其实，中国育儿传统中，早有三分饥、三分寒保平安之说。10、对于男性来说，修养对身材的影响也显而易见。一位热爱生活、坚守事业的男子汉，往往会拥有健壮的身躯、协调的体型、结实的腹肌。普京、奥巴马那样的政坛明星，运动员般的骄人身材成为他们争得选票的重要砝码，挑剔的选民绝不喜欢把选票投给连自己身材都管不了的胖人。大量事实证明，身材匀称的人会比肥胖者更容易成功。11、标准的身材形象是一个人永久的时装，很多人花很多的钱来装修自己的房子，（其实没有几个人会来参观你的房子），却不懂保养自己的体型，带着一副肥胖、松弛、臃肿、下垂的身材到处让别人参观，即使再有钱也不能显示你的高贵气质，但是一副好的身材却可以让你赢得更多人的尊重。12、上世纪五六十年代，北京街上难见到胖子，外国人都感叹，人人一身灰蓝制服的中国人咋都那么苗条？那时每月二两油，过节才吃得上肉，粮票还得省着使，想胖也胖不起来。现在过上天天能吃肉的日子，再加上市场开放带来的各种新鲜食品、越来越多精细加工的食品、越来越厚重的味蕾刺激和过度饮食，肥胖便如瘟疫般传染开来。中年不到的就开始高血脂，于是心脏血压都有了问题。一位本来青春健美的大学生，工作一年就变成了胖子。有的单位体检，连20多岁的年轻人都加入了脂肪肝的行列。13、有本时尚杂志的女主编身材极好，有人就评论说：这样的身材，显示了卓越的自我修养。14、当今社会有一种追求品牌时尚或青睐奢侈品的风潮。看看那些高档品牌的产品，所有的材料、尺寸、搭配、比例、做工……都是精益求精、追求精致和精细。如果你身上穿的、带的都是精致产品，而你的身材是一个粗制滥造的产品，会有美感吗？试问，对于一个人来讲，是所使用的服装和用品的质量更加重要，还是其身体的质量、尺寸、比例和形象更加重要呢？试想，一个身材圆咕隆咚的人搭配一身的名牌和奢侈品，会产生美的效果吗？15、有的人年纪一大把了，还有着年轻人一般的身材。只见他或者她的人前风光，可没见他们操持自己身体的那份精心。他或她几十年如一日地精选饮食、按时运动、按时静坐、按时入睡，自觉不多吃半碗饭、一块肉、一块糖，不该吃的食品一口不碰。

17、【情人节内涵段子，绝逼笑喷你】1、我好奇地问男朋友：情人节，你打算送我什么惊喜啊？男朋友淡定的说：我送个新姿势给你。2、情人节那天，一屌丝男的对妹纸说：走，我带你开房去。妹纸娇羞的说：啊……开房干什么？屌丝：你不知道啊，宾馆的免费WiFi速度杠杠好。妹纸：靠！给老娘滚远点。3、情人节过后和几个室友去一技术宅男家做客，看见垃圾桶里面很多卫生纸，便调侃道：这是什么？没想到那逼幽幽的回道：棺材。4、情人节那天被隔壁吵的睡不着觉，是在忍不了去敲隔壁的门说：让你家媳妇小点声，声音这么大还让不让人睡觉了？隔壁男的道：我也不想啊，我也不敢叫醒她，你习惯了就好了。5、今天情人节，老公特贱的说：媳妇，过来，陪大爷睡会。我：滚蛋，忙着看玩游戏呢，自己睡。老公：媳妇，你可知道当初要陪我睡觉的人多了去，但都被我无情的拒绝了。我：为啥啊？老公：因为他们在情人节要价太尼玛高了。

18、【你把那些标志想成一些碰瓷的人】场地考试现场，学员告诉教练：“我很紧张。”教练：“不要紧张，想着你的钱就可以了。”学员：“为什么要想着钱？”教练：“你把那些标志想成一些碰瓷的人，你就会小心的绕过他们了。”

19、【好玩好逗好爆笑】1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶……2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机……”4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。他说：我就是这么做的。她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？5、女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”女B：“真是太可惜了。”女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”

20、【来晒一晒你们的男友】我有一姐们儿，妥妥的女汉子，有一天我在群里发了一条状态：“大家来个晒男朋友比赛吧，看看能不能晒出“同款的惊喜””……哪知道我这姐们儿发了一张图，图上有黄瓜、胡萝卜、玉米、茄子……你们说，她是什么意思……晒男友又不是晒蔬菜……

21、两个大学生在酒吧里闲聊。A：“你以什么为生?”B：“写作。”A：“写什么?往哪儿投?”B：“写信……向家里要钱!”

22、【这俩口子让我说什么好呢】前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

23、【把肉堆起来】新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

24、【与网友约会】阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

25、很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人～～所以，老子怀疑是麻将！

26、【你想天天和我在一起吗？】今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

27、【热不？搞笑冷饮请你喝】我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案：胡椒面一斤多少钱

28、【孩子，记住了，下次别这么评价老师了】上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。

29、【搞笑段子】午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

30、【女汉子无药可救了】我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女。特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！

31、【老师，您嘴巴里怎么会有】初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎……全班憋到吐血！

32、【关于看恐怖片的笑话 小娃儿花里叽咕】不记得在什么书上看到过，说妈妈告诉女儿，若是有男生请看电影选择恐怖片的话这个男生定是心怀不轨。我不知道这样的说法是对是错，我只是知道女生看恐怖片的时候也并不是一个个都要怕到钻进老公怀里。典范一为小环类。我并不排斥恐怖片，但从来不主动要求看它，偶尔拿到手上了，也就放来看看。第一不怕鬼，因为是无神论的坚决拥护者，再者即使是认为有鬼，也坚。”平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲。”；第二不怕怪物(如恐龙、变种人、虫子等)，学习科学的好处就是可以让你知道何为虚幻何为真实。以上两种恐怖片小环只当娱乐片看，一边看一边嚼爆米花，发出奇怪的笑声，活脱脱要把它看成喜剧片才好。也有怕的时候，那是推理或悬念片。看这类影片的时候喜欢拿一块柔软之物作挡箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到紧要关头的时候，拿这东西往脸上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盗铃一样照单全收，整套电影看完不会发出一点声音，别人谓之勇敢，其实是入戏过深，晚上会噩梦惊醒，最怕的其实是让人越想越怕。典范二是小环之表妹类。表妹妙龄十八跟小环同室而居，貌美如花。表妹是小环看恐怖影片的来源，好租碟。其看片时主要特征为：一、一定要紧靠别人而坐；二、一听到音乐紧张就随之紧张，一只手掐住小环手臂用力；三、最怕古怪的恶心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，见其出现就大声尖叫，其分贝高于帕瓦罗蒂！对于小环深爱的悬念片，表妹之特征如下：一、每十分钟一个问题产生；二、被拒答后开始数落片子太难看；三、四十分钟后打呵欠，一边要上床睡觉一边说什么恐怖片，一点不吓人，看不懂。一觉到天明，无梦，剧情皆忘。典范三为小环之同事。初初嫁作人妻，新婚燕尔。该女生为小环眼中最为正常之女子，以上两例均为病态。小环类为作贱自己之强硬派，表妹类为作贱旁人之脆弱派，同事是亦张亦谐，该怕的时候怕一下，不该怕的时候不出声，这个样子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，养至家中。故天下男子，约女朋友看恐怖片作好准备啦！遇到小环类便多带件外套，看完家后记得半夜致电安慰一下发噩梦的她；遇到表妹类的一定要肌肉结实，经打耐掐，最好带上一副耳塞以防万一；如果你的她是同事类的，恭喜恭喜，捡到宝啦！另述一类，称为另类，这类案例实在是不多，我只遇到一次。和同事在她家看《午夜凶铃》之一二三集，同事的外婆也在，因为是日文版，所以必须看中文字幕，老人家不识字，又有些老眼昏花，戴了眼镜居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出现的时候大家都很紧张，这外婆突然开心得什么似的，笑着说：“这小娃儿花里叽咕的还乖呀！”大家晕，倒成一片---。

33、【【我的脑残童年】真实的故事】小学逃课，回家发现爸妈竟然都在，他们一起质问我为什么逃课，然后…然后我说班主任出车祸死了，是的，出车祸！我爸妈听了之后很惊讶！买了花圈让三轮车拖着就往班主任家里去…只记得那天以后我在医院躺了一个星期

34、【你也会这样吧】看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！hā hǎ hā~！hā hǎ hā hā~！hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。

35、家里遭贼被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我…私…房…钱丢了！”

36、【打偏了】有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。”有一次一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢，你就不怕上帝惩罚你吗？”这时候果然天空打了一个雷，打在修女的身上，只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”

37、【那是你弟】我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”

38、【跟踪犯人】一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：为什么会变成这个样子？我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。

39、【有关牧师的经典爆笑】1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了三声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没用，这边没有卫生纸！”2、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯？是在饭前吗？”“那就看饭菜的质量如何了。”3、傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？”服务生想了想说：“好像没有。”这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。”4、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢！”警察一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧！”

40、【您太太什么时候方便呢？】农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

41、【近期地球上出现了一种高智商生物】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【手机是睡觉的前戏】都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！

43、【我的钱被偷走】少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

44、【你今天拖地了吗】晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【绝交是什么姿势笑话 节操在哪】生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。”他反问：“绝交是什么姿势？”节操在哪。

46、【关于被窝的段子12枚】1、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。2、被窝是天堂设在人间的分店。3、被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她(他)的被窝。4、女神的被窝才是最好的被窝！可惜进不去呀！！5、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。6、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。7、被窝，求求你放了我吧！我上有高堂下有妻儿，一家人全靠我养活，求求你了，放了我吧！8、一周的正经事就是过周末……周末的正经事就是赖被窝……9、天苍苍，夜茫茫，冬天睡觉被窝凉，无人暖床，不想往里躺。10、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：艹，改天吧！11、每天早上按停闹钟，然后梦见自己艰难起床穿衣洗漱出门，惊醒后发现自己还在被窝里，这时真是死的心都有了…12、“冬季来临了，又到了人类躲进被窝取暖交配的季节……”---耳边传来赵忠祥那富有磁性的声音。

47、【小动物的求职与恋爱等冷笑话】鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什么业务呀？山羊：美味鸭脖。

48、【不敢让您见到我的脸】阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道：滚！别让我再见到你的脸！国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。过了几天，从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。阿凡提，你好大的胆！国王大怒道。尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。阿凡提回答：前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸，’所以，我不敢让您见到我的脸！

49、【JAVA流行的结果】INTEL：上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows！IBM：嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理！APPLE：PC？我们的mactionsh是更好的java-pc！MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows！SUN：我们的新口号是：Mabyeintelinside，mustjavaoutside!。

50、【孩子真的是童言无忌】一同事带他儿子来公司玩，几个同事就逗他玩。问他：你爸爸晚上打麻麻吗？那小孩说：打啊，打的我麻麻只叫。我们几个哈哈哈大笑，同事搞的有点不好意思。有人又继续问：那你爸爸还打过其他人吗？小孩说：他还打过隔壁的王阿姨！众人惊呆！同事的脸一阵红一阵白……