笑话大全 爆笑（第4068期）。少见的情书、你会做饭、后面的大题我都没做、她怀了我的孩子、好机智的同事、尴尬到原地爆炸等笑话50则。

1、【少见的情书】安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人告示的。”

2、【你会做饭？】“你会做饭？”“恩”“会做什么？”“多了，什么红烧牛肉，鲜虾鱼板，老坛酸菜，香菇炖鸡，上汤炖骨……”

3、【后面的大题我都没做】出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

4、今儿工程维修，由于房间里地漏堵了，我从小区里抄了几个通下水的号码，心想货比三家来着，打个一个说明情况问一下价格后，我又打了另一家问了一下价格，然后就打第三家，结果对方对我说了一句话，小伙子你别打了，都是我的号！

5、【她怀了我的孩子】老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子就不怕你们猫了！猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰：她怀了我的孩子！

6、【好机智的同事】领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，一向闷声不响的同事突然拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候，我一直在看美剧，完全没参与！”

7、【尴尬到原地爆炸】1.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。2.上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！3.今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【李海宾之死】海宾是个大近视，，还有健忘症，，有一天晚上，海宾在大街溜达，突然来屎了，跑到近处一棵树下，库查一声响，拉了一地，海宾大声叫到;美呀!!!!!!突然想起没纸，那手指抠了半天，，就起来了，起来以后看见一名女子由此经过，突发歪想，跟了过去，这时被那女子的男朋友看见，掉头就跑，跑到树下突然踩到一泼屎，大骂到;哪个婊子再这拉屎，真没教养，海宾边抠牙边说到."

9、【不知羞耻的老师】刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

10、【一次性交多少才算男人】有一个人，叫王小砖，要交宽带费，他对服务员说：“我要交半年的宽带费。”服务员：“您最好交一年的，这样划算些。”王小砖说：“可我只带了半年的钱。”服务员说：“这么小气，真不是个男人。”王小砖怒吼：“那你说一次性交多少才算男人？”后面排队的惊讶的说：“性交？多少？男人？”

11、【我保证不打死你】昨天带着新交的女朋友19岁，去朋友家玩，刚进门，朋友拉着我女朋友的手对我说，来就来吗，还带什么礼物！卧槽！我保证不打死你！

12、【他们割了我的…】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什麽哭泣呢？”第一位回答：“我来这里作血液测试”第二位又问：“那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？”第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：“你为什麽哭泣呢？”第二位回答：“我来这里作尿液测试的~~~~~”。

13、【晚上夫妻吵架】昨天凌晨一点，隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了，你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵，我听不懂就太不厚道了！

14、【这逆天的娃】某天，孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！山谷：……你麻痹！

15、【一封情书】“一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，?唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下亲爱的L：我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信5封，占?42.1%；我给你的信7封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215?字，最短的也有624字。?（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；?我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我?父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流?是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。?当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创?我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落?实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办?好婚事为我们”的精神，共创辉煌。"

16、【别数了】当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”

17、【搞笑宝刀未老】1、小李给爷爷祝寿，说：“祝您老人家长命百岁！”老爷子不乐意了：“为啥还给我规定岁数？”2、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”3、“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸！4、一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来……5、早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

18、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”

19、【怎么还是油油的】小明中午惊奇发现它那室友在做饭，这货用洗洁精去洗五花肉，还边洗边说“这样洗怎么还是油油的”。

20、【你想演什么？】小明去演戏，导演问他“你想演什么？”，小明说“黄袍加身，专车接送，保镖随行。”导演：“好，你来演犯人”

21、【早有预感】母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子懊恼的说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

22、【各行各业（９）】有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服９

23、【我和老板娘的冷笑话段子】1、我去买烟，可是兜里就剩下30元了。我对老板娘说：30卖给我一包中华可以吗？老婆看的紧。老板娘说：没问题。然后撕开包装拿掉了半盒的烟递给了我…… 2、去农村出差，我：老板，可以mobile phone payment吗？老板娘：听不懂！我：就是手机支付。老板娘：我们这不压手机，没钱赶紧走！别耽误我生意！3、今天去楼下超市买卫生巾，老板娘：十七块块五。我：老板娘，17行不？没零钱了！说着从包里掏钱，一张五毛的纸币掉了出来。再也没在楼下超市买过东西了！4、我：老板娘，给我来一份炒土豆丝，不要放辣椒哦！过了二十分钟。老板娘：美女，你的青椒丝来喽！卧槽，瞬间想哭了…… 5、正月找了半天理发店，终于找到了一家。进去发现里面理发的工具啥也没有。问：老板娘，怒这什么都没有，怎么做生意啊？老板娘：凭身材……

24、【一次能弄大几百个人的肚子】“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

25、【搞笑段子】现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

26、【声从何来】甲问乙：木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发的呢？乙说：当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。甲说：不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。乙不服又说：钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空之物当中。甲反驳说：用木头或者泥已做成的钟，也能发声吗？两人争个不体，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。

27、楼主：女人如衣服，穿完了就扔！回复：我没你那么牛逼，女人如衣服，洗完了接着穿！

28、【，我也是日了狗了】卧槽，就刚刚，俩人打架。本着Lf精神去劝架，我艹他俩来回推我，老子怒了。TM两个人的单挑现在变成了群殴，对你没猜错，是他俩群殴我，后来才知道人家是亲兄弟俩，靠现在在警局录口供呢，等会还得去趟医院，我也是日了狗了！！！

29、【细想想小时候多脑残】小时候的想法特别天真，有次逮个比脸盆还打的蜗牛，打算把它养大了，让它带我环球世界。打那天起我就拿出小绿包开始准备，也偷偷买了鱿鱼丝、话梅糖、2小包纸巾……，尼玛，足足等了二十多年那逼也那样，小绿包都搁馊了。现在想想幸好没去，要不过个天桥不得2天啊！

30、【估计现在还在找调】宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

31、【逗逼室友总是给我意想不到的惊喜】1、今天室友去逛街的时候，钱包被人偷了。回来跟我诉苦，我安慰她说：别伤心了，没准人家偷你的钱是去看医生了。室友哭着来了句：不是这样的，他肯定偷我钱去吃大餐了！2、我从老家带回一只鸭子想做个老鸭汤，可是我不敢杀。室友拿过去说：我敢！我来吧！她一手拿着刀一手握着鸭脖子，一刻钟过去了，鸭子已经被掐死了！3、今天室友带回来一女人，在家里秀恩爱。我心想小子行呀，都特么找到女朋友了！过了一会儿室友拿手机和那女人合影，女人来了句：别用我手机照，回家被我老公看见没办法解释！卧槽…… 4、我一边剪着脚趾甲一边跟室友说：我要减肥了，可不是因为夏天要来了……室友：是因为想下次剪脚趾甲的时候不那么费劲儿是不？其实我想说的是为了健康，尼玛，不让我说完！5、今天和室友一起去游乐园玩，岸边上有很多妹纸，我想叫室友一起去买点零食，结果室友从进到水里就一直没有出来，到底是怎么了嘛……

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33、【儿啊，为省钱买房都瘦成这样了】昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了... 一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

34、【克林顿的愿望】 一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。

35、【他是一个勤奋的人】神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他拥有别人所没有的。

36、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……

37、【眼睛像月亮】男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。

38、【不怕鬼】周末，阿中领着儿子游览千佛洞。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：这里鬼多，可别乱跑。儿子拍手笑了：我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？

39、【讲个大学舍友的糗事】室友感冒了，去药房买感冒药，正巧碰到班上的女神，于是结帐的时候很大方的对营业员说：“多少钱，我俩一起算”，女神忙道“不用不用”室友继续对营业员说，“多少钱”营业员非常淡定的说“感康18，避孕药25一共43”…… 哈哈哈，我在旁边肺都要笑出来了……

40、【妈妈，我不想上学了】一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

41、【靠夫为生】莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”

42、【有这样的老婆伤不起啊】很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭.老公实在饿急了，但也不想下厨房,就威胁我说:“在不做饭我就出去吃了!”我说“在等会,5分钟就好”老公不解的问道“做什么这么快”我说“我去换件衣服，和你一起去”

43、【糗到无地自容，笑到天昏地暗】1、今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！我听后，慌忙收起指甲刀。2、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”3、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”……4、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……5、跟朋友出去玩，看到两只狗办事旁边有好几只狗，随口说了句：大庭广众之下那么多狗看着……顿时感觉周围眼神不对，悄悄的敢快溜了……6、今天街上，有个人没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇已经开骂：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！那人嬉笑道：赔就赔，不就TM一晚上的事嘛！孕妇拿起手机呼叫老公了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【下地狱后再说】英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书会见瑟洛。秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华·瑟洛回答说：也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。秘书的脸色刷地变得苍白了：老爷，把这样的口信带给主教可是人非常不愉快的，瑟洛思索了片刻，改口说：你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【在男人心里，老婆是第一位的】兄弟老婆生孩子，在病房门口等，听到孩子哭声，医生出来，他拉着医生的手，说:“我老婆怎么样？孩子怎么样？男孩女孩？”……后来我觉得，这可能就是爱的顺序，在男人心里，老婆是第一位的，只要她平安无事就好。

46、【现阶段我以学业为重】辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算……哥们，你想的太多了吧？

47、【扫黄和功课】老师：小新，最近功课写得不错！小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。

48、【说年收益７．２％】很久没联系的小学同学，突然在昨天发打电话给我，问我要不要做理财，说年收益７．２％，我真想回她一句：０元的７．２％是多少?

49、【深更半夜遇铁轨冤魂】最近经常加班，出租屋附近的小饭馆又都早早打烊，我只好跑到一里之外的义村，吃点饭。到义村需要经过一段铁路，这是一班运木材的火车，大概一个小时一趟，每一趟都要等上十几分钟才能收杆。不幸，这次刚巧被我赶上。拿出手机一看，此时已近半夜11点钟了。没有一个路人。起风了，呼呼的北风，刺骨的冷。我赶紧收了收衣领，缩短了脖子。月光暗淡，天空呈墨色，远处传来火车的汽笛声。我歪着脑袋顺着声音探过去。咦？铁轨上怎么站着两个人？！我使劲揉了揉眼睛，一个个头很高，站的笔直。另一个个头不高，留着长头发，身材匀称玲珑。明显地，一男一女，两个人面对面站着。而火车就在他们身后不远处，根本没有停下来的意思。甚至，没有减速。几乎一眨眼工夫，火车微弱的光线下，两个人就被庞大的车体吞没了。当时的我完全看傻了，一双眼死死地盯着那里。甚至火车轰鸣着从我眼前驶过，我都没有回过神来。我仿佛看见火车的轮子上还往下淌着血呢，沾染了整段的路轨。我站在血泊里，像在是做梦。良久，我被一个喊声拉回了现实：哎，我说你怎么还不过，车已经开过去了！一个弯腰驼背身板羸弱的老爷子，像个影子般站在离我不远的地方，猛地看上去又像是漂浮着的一具尸体，僵硬而呆板。仔细瞅，哦，原来是控制车杆的老师傅。我像是拾到了救命稻草，赶紧直奔老师傅过去。随后来到他值班的小屋里。我把刚才发生的事跟老师傅一说，他突然像发现了不明物体一般死死盯着我，一声不吭。过来老半天，他才长长地嘘了一口气，然后扭过脸不再看我。我察觉到了他的反常。这样一来我更害怕了，开始坐立不安，准备告辞。只见老师傅坐在那里语气平和，缓缓地开口说话了。他说他也曾见过这两个人，而且不止一次见过，大概得有三四次了吧。他说自己其实来这里工作不过一年时间，早先这里的师傅是个中年人，退伍兵。很多人弄不清是什么原因，他就辞职了。后来，接二连三又换了几拨人，都没待几天就提出辞职。按说，这种地方的待遇还是不错的，总这么匪夷所思地辞职，没办法理解。有时，他们也跟别人提起辞职的理由，说是深更半夜老遇鬼。可是谁信呢。老师傅告诉我说，其实他最清楚一个个陆续辞职的原因。没错，这一片是经常出现一些不干净的东西。我战战兢兢地听老师傅讲着。他说我刚才看到的那两个人原本是一对情侣。女的曾经是个妓女，于是遭到了男方家庭的极力反对。对这女的，百般歧视凌辱。男人却十分喜欢这女的，最后以死相逼，家人才勉强同意他们结婚。但是，结婚以后，家人对这女人的态度更加糟糕，简直已经到了人神共怒的地步。终于，一年零两个月之后，女人绝望地卧轨自杀了，留下了一个刚刚四个月大的娃娃，并且没多久也中邪似的夭折了。而紧接着那男的精神开始出现失常。一天清晨，路人在路轨旁的那棵歪脖树上发现了他。他已经死了。说到这儿，老师傅缓缓抬起了形同枯槁的右手，指了指那棵树。我不敢看。接着老师傅又说，每当附近有人结婚，他们便会出现在那边路轨上，然后面对面互相看着对方，直到火车从他们的身上碾过，他们才会消失。正巧，今儿是他的小儿子结婚，恰恰就被我赶上了。老师傅摸出一根烟卷，点着，猛地啯了一口。一缕青烟在老师傅的花白脑袋上绕来绕去，使我犹如置身地狱一般。我踉踉跄跄地出了那间小屋，饭也没敢去吃，逃也似的，一路拧足油门回家了。

50、楼主：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”回复：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手！”。