笑话大全 爆笑（第4133期）。小朋友玩积木、微段子、指甲刀找不到了、爸，你太机智了、人生处处都是坑、一无所有等笑话50则。

1、【小朋友玩积木】幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：我长大了想当建筑师！小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：我长大了想当设计师！儿子把积木排成一排，一推，说：胡了……

2、【微段子】同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！

3、【指甲刀找不到了】包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”展昭：“不知大人借剑何用？”包大人：“嗯！?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ业闹讣椎墩也坏搅耍　?/p>

4、【爸，你太机智了】最近老爸换了个智能机，不会用。昨天老爸和老妈在地里干活的时候，手机响了，老爸掏出手机，看了半天，然后默默的放进口袋了，老妈不解的问：“谁打的电话，怎么不接？”老爸很得瑟的说：“陌生电话，万一是骗子呢，不接！”老妈说：“也对。”晚上我下班回家的时候，老妈在厨房做饭，老爸在客厅摆弄手机，我前脚刚踏进门口，老爸急忙召唤我：“快过来，告诉我哪个是接电话的？”此时厨房响起老妈豪爽的笑声。

5、【人生处处都是坑】“听说你离婚了，孩子判给了谁？”“判给了他。”“那你还笑得这么开心？”“反正孩子又不是他的。”

6、【一无所有】一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”

7、【有女友的日常】1.千言万语都抵不过老婆的一句话让我下决心减肥那一晚她说：你能不能减肥啊，我还想解锁更多姿势啊！2.女友最近发烧了，昨晚给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°，不然就吓死我了。3.我的女友跑了，真的好伤心啊，我要怎么办？MD，你活该谁让你充氢气的！4女友是农村的，那晚我们去她家聚会，晚饭后，因为人不少可床又不够，女友让我去客厅的硬沙发睡，还关心的问：睡沙发会不会硬？我羞涩道：硬了我就忍着呗！

8、【烂了】儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！

9、【女的应该叫什么】女的问男朋友：老公，你说你们男的没有女朋友，都叫单身狗，那女的应该叫什么？男的想了想：那应该叫狗不理，狗，不，理～～～～～。

10、【左手一只鸡，右手一只鸭】小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间……我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭……”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了……谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

11、【这个孩子一定要保证】一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果……他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

12、【明天再来】酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。

13、【纳米】媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。

14、【医生说你的病治不了】医生对女人的丈夫说：你老婆没啥大碍，回家后啥事都顺着她，尽量满足她的要求，经常她带旅行，保持心情愉快，很快就能好…… 老公回家 对老婆说：老婆，医生说你的病治不了……

15、【这是错觉么】现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……

16、【l老师也是苦】一天小明老师问小明：“蒸一个包子要一分钟，蒸九个包子要几分钟？”小明说：“九分钟呀！”小明老师：“你傻啊，你家蒸包子，一个一个蒸啊！”小明说：“老师，我问你个问题。”小明老师：“什么？”小明：“吃一个包子，要一分钟，那么你吃九个包子，要几分钟？”小明老师：“你当我像你一样傻啊，当然是九分钟了。”小明：“吃九个包子，撑死你！”

17、【阑尾】一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

18、【牛人啊！！！】狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！

19、【追随父亲的足迹】甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟！当上警察了，恭喜！”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“哦！您父亲也是警察？”甲：“不，他是个小偷。”

20、公司老板是老婆的小学同学，公司裁人，把我裁掉了，回家闷闷不乐跟老婆说了。老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公，不行我去找他。当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌我是服服的了！

21、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

22、【反而不合算】有个人，日常消费全部用纹银。有个朋友劝他把纹银化开倾成八九成的银子用，定有便宜。这人便拿了一锭元宝，让人熔成八成。熔银子的知道此人呆傻，便只倾了四十两交给他，其余的全自己留下了。这人拿了银子问道：一锭元宝五十两，为何反倾成四十两？熔银子的答道：你要熔成八成，五八岂不是四十？这人想了半天，说道：我那个朋友说得不对，这样熔了后，反不如用纹银合算！

23、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

24、【鸡当了官】教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？女儿眨巴着大眼睛，半天才说：是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？

25、【别惹鹦鹉】老王要出国旅游，让邻居帮忙看家，临走前特别交代："" 家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。"" 之后，邻居怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！”邻居，卒，享年38岁……

26、【专业的程度】初级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“呜……”（哭泣声）中级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”高级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”专业客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”?

27、【你听过这个故事么】甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：“没有”。

28、【蓝底的】小马去照证件照，被告知白底证件照不能穿白衣服，让穿个外套。结果他回家披了件更白的外套再去，照相馆那小哥差点吐血。又让换衣服去。他回家换了个蓝T恤，终于可以照了。人家问他要照什么样的，说“蓝底的！”

29、附近谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧

30、【生活小窍门】生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

31、【目前的状态】甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。

32、【老婆的心思】月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。“哦，不，我在等日出呢！”。

33、【老婆给我生个了女儿】女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

34、【中国和外国】小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

35、【不相信一见钟情】“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”。

36、【劳资特么一直想睡你】刚刚跟暗恋依旧的男神表白了…… 然后他跟我委婉的拒绝了我，说我性格好他一直拿我当兄弟……本来也没什么不正常就怪我嘴巴又快又贱说了一句：呸！还要不要碧莲，劳资特么一直想睡你，你却拿劳资当兄弟……

37、【你在这学什么成龙】相传古代杜甫有一弟弟命曰杜昂 一日 杜妈妈做好了饭让杜甫叫弟弟吃饭 杜甫就现在门口:杜昂～杜昂～杜昂～ 杜妈妈一巴掌扇了过来，duang~duang~duang你妹啊！duang～让你喊弟弟吃饭，你在这学什么成龙？

38、【微段子】网购的运动裤刚到，穿上挺漂亮，问老公好不好看，他大爷的上来就扒我裤子，然后迅速脱掉他自己的裤子，就在我以为勾引老公成功而窃喜的时候，他穿上我裤子说“一会儿我去聚会，让我穿一天行不？”。

39、【今天只有猪肉】在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。上帝啊！老板叫了起来：您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。

40、【用由于……因此……造句】由于我最近这次考试没有考好，因此我从前天到现在都没吃饭。评语：老师很担心你啊，再不吃，老师就要来你家里来看望你了。

41、【总统和女王】美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

42、【女人的怀里】年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲／”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”"

43、【早上空气好出来溜溜鸟】一先生早晨祼体散步遇到一位美女,女问:你不怕影响市容?男:我不怕,早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服,男问:你为啥?女:晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩!!。

44、【你差不多能炖一盆了】村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了，俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍，最近偷狗的猖獗。前几天，它又跑出去耍，俺妈抓起它，垫了垫，说它“别出去了，你差不多能炖一盆了”，这四五天了，它再没敢出去！

45、【你媳妇是在找心里平衡吧】刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。

46、【加布罗沃人的共同决定】所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

47、【狗跑掉了】“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌埃”

48、【坐电话去】 公路修到了山沟里，王老汉生平第一次走出了山沟，他买了一张票，想到大都市武汉去看看。火车走到半路一个小站，王老汉下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老汉急得团团转，他找到了站长，站长安慰他说：老大爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。老汉说：火车跑这么快，电话能赶上吗？站长说：电话快得多了！老汉说：既然电话这样快，干脆我坐电话去得了！

49、【我说的不是年龄】“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。”“再等等，你还小。”“我都快20岁了啊！”“我说的不是年龄…”神评论：该找个男朋友把它带大了。

50、【因为他爸是警察】孙子放学回家，抱着爷爷的大腿大哭，“我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张孙子敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”爷爷：“你个臭小子……”