笑话大全 爆笑（第4035期）。我好像懂了什么、凌晨3点钟听到女生的声音、女人眼中的男人、吐槽一下情人节、还不是你 自己找 的老公、办公室内外爆笑冷笑话等笑话50则。

1、【我好像懂了什么】今天换了新号码，发短信调戏女友。想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……

2、【凌晨3点钟听到女生的声音】在成为大学生之后，终于展开了期待已久的独居生活，虽然只是很普通的公寓，但始终算是只属于我自己的城堡，但是其中有件事让我很在意，刚搬进来的时候地产经理跟我说过我的隔壁是有人住的，可是3个月以来我却从未见过我的邻居，这令我感到有点奇怪…… 而更奇怪的是每天的深夜时分，隔壁总会传来一些有点压抑的女性笑声，且总是准时在凌晨3点钟传来，该不会是隔壁住了什么怪怪的女人吧?有天我因为身体不适早退回家，刚好在窗户看到地产经理在带新客户看房子，我就走去问他关于邻居的事情，“嗯，你的邻居是跟你同龄的男孩子呢，而且好像是跟你同一所大学的，他现在应该在家吧”我想了想后觉得应该去打个招呼，“你好…… 我是住隔壁的……”“嗯，有什么事吗？”(终于见到了!) 开门的是一个普通的男子，“没什么…… 只是听地产经理说我们是上同一所大学的…… 而且我们好像没见过面，所以想过来打个招呼”“啊…… 原来你也是XX大学的学生! 请多多指教! 因为我要去居酒屋打工的关系，所以常常都很晚才回家呢！”(原来如此!) 然后我们就开始闲聊……“对了…… 我经常会听到女生的声音……”“喔，我的女朋友和我一起在居酒屋打工，有时下班后她会来我这里”(真的吗!!好羡慕啊!!!)“嗯…… 那么也请代我向你女朋友打个招呼”“嗯! 有空的话也带你的女朋友一起过来喝喝酒吧！”(可恶!!我根本没有女朋友啊!!!!!)。

3、【女人眼中的男人】某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”

4、有强迫症的人伤不起！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒……

5、【吐槽一下情人节】“情人节没有情人可咋整？”“清明节没死人难道你要弄出个死人？”

6、【还不是你 自己找 的老公】和老公吵架，我伤心的哭了…… 5岁女儿的一句话，我们都笑抽了：麻麻不要哭了，还不是你 自己找 的老公，能怪哪个呀……

7、【办公室内外爆笑冷笑话】昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦……

8、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了…

9、【管得着吗你】悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”

10、【内涵段子】再甜蜜的情侣，一生总有几十次掐死对方的冲动，再恩爱的夫妻，一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻，争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 爱是什么？懂的多了，吵的就少了，快乐就多了为什么争吵后会忍？不是懒的吵，是因为在乎，不想伤害忍也是一种爱，没有爱，怎么会忍？请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA，多为对方想一想，不要忘记当初爱的誓言。

11、楼主：我吹牛逼第一，能申请吉尼斯吗？回复：那得看母牛们肯不肯给你作证了。

12、【男女有别笑话 只有8块钱】晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门……

13、【凶兆】一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离开王宫出发时，遇见了阿凡提。卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！国王对卫兵们喊道：去打猎前遇见他是不吉利的！卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功，国王满载而归。国王后来把阿凡提叫来，说道：很抱歉，阿凡提，我原以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。您原以为我是个不祥之兆！阿凡提说道：你看见了我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。到底谁是个凶兆？

14、【差点看到你老公和一个娇艳的女人】丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”。

15、【幽默笑人的风趣男女】我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

16、【祷告与抽烟】曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”结果得到了神父的赞赏。

17、【打马赛克】女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

18、【开车不要挖鼻孔哦】23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔……”

19、【不忍心】新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗？”“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”。

20、【说好的诱惑呢】以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说： 说好的诱惑呢？

21、【咬狗也得看主人了】一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

22、【假装开车门】饭店吃饭偶遇前女友，打了个招呼她说和男朋友一起吃饭，我说嗯我先走了。我潇洒的快步走到一越野车旁假装开车门，站在旁边抽烟。看着她，她男友出来揽着她朝我走来，突然车闪了下双闪……

23、【马隆的担心】马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”

24、【有没有成熟的男人？】昨晚玩qq上的漂流瓶，捞出一个，上面写着，有没有成熟的男人？我一想，我就是啊！当时看到心情激动呀，我的春天到了吗？我要解救这个寂寞的女人！速度回过去，我就是你要找的成熟的男人！对方很快就回过来了……你好叔叔，我是个高二的男孩子，有一些青春期的困惑，你能帮我解答吗……

25、【一些幽默笑话】1． 偷来的车 警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！”警察：“什么！你无照驾驶？”就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------ 老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！”警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------ 老太太问：“干吗那么吵？”驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”2． 越狱 有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：：“你为什么要越狱？”“因为狱中的伙食太差了！”犯人答道。“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。犯人：“昨晚的馒头！”3． 送快餐外卖的 在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”那人答道：“1000块。”老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！”那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”4． 精神对抗 甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”乙：“那您怎么办？”甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”5． 吹凳子 有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。”6． 女人都要各个击破 车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”7． 打赌 话说某日张三与李四一起看电影。张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！”李四想，哪有可能，就赌了。只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来看电影！”光头说：“先生，我不是小王呀！”“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三就赚到了500块钱。没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看电影！”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！”“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！”李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几万块钱就装作不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！”张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以------对不起！”又让张三赚一500块钱！这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂！”“这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！”8．可笑的职业习惯 职业习惯（1） 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的０ 做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”职业习惯（2） 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。职业习惯（3） 一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。“没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。”职业习惯（4） 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来，‘伙计，你的门牙上有一片菠菜叶子-----’”职业习惯（5） 一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了！”职业习惯（6） 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足埃”9．宠物龙虾 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒------ 男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！”警察：“懒得听你胡说！”男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”警察：“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------ 警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”男子：“啊？龙吓！什么龙虾？”10．谁呀 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话------‘谁呀？’”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于小x一生气，锁上门上班去了。过了一会儿，来了一个查收煤气的小z。小z：“咚咚咚------”（敲门声） 鹦鹉：“谁呀？”小z：“查煤气的。”鹦鹉：“谁呀？”小z：“查煤气的。”鹦鹉：“谁呀？‘ 小z：“查煤气的。“ 到了晚上，小x回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：“哟！这是谁呀？”就听见屋里：“查煤气的。”11．偷鸡 小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。警察见状：“你在干吗？”小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”

26、【狐狸精笑话幽默 最漂亮的情妇】男:你又买了这么多珠宝首饰之类的！女:怎么？心疼了？男:没有，只是觉得没必要买这么多。女:舍得给那个狐狸精花，舍不得给我花呀？男:说到哪去了…… 女:再说了，还不是为了给你点面子，今天来的人哪个来头小呀？！我总不能穿得太寒酸丢了你面子吧。男:是是是，应该的。女:我要让别人知道，我比那个狐狸精要好千百倍！男:那你打扮得漂亮点。女:那是当然的，我一定会成为全场最漂亮的情妇！

27、【阉掉了】有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋　的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了……”

28、【你就到上海了】你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海

29、【请问是王忠王先生吗】朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

30、【投资楼市】“老张因为赌球妻离子散，老王因为买彩票贪污被抓，老李因为打麻将老婆跟人跑了，你看，赌博多么害人呐！”“是啊，那我以后再也不赌博了，我去学老赵投资楼市！”“怎么？老赵跳楼的事你也知道了？”

31、【恐怖电影笑话 这逼装的不错,妥妥的】推荐了部好片子——《招魂》，看起来好像还不错的样子不过你们不用担心，电影里没有血浆暴力场面，也没有厉鬼狰狞的画面。故事要从一百多年前开始讲起，当时有个女地主似乎有被害妄想症，整天担心邻居夺她的房子，占她的地，抢她的钱拿去买肉包吃。整天的胡思乱想，有一天，她终于崩溃了西方有个人曾经曰过，上帝在毁灭一个人之前，会先让他变得疯狂。疯狂的女地主将自己的娃作为祭品，献给恶魔。随后她在门口的一棵树上吊死了，死后化为怨鬼守住房子。变成鬼后的女屋主整天在家等着，结果发现根本没人来抢她的房子啊！！抱着我不能就这么白死的想法，它把周围的邻居全都诅咒一遍，要死大家一起死…… 由于不明不白冤死的人越来越多，房子聚集了一大波怨气，所以女地主鬼也一直无法升天，这些东西一直聚集在屋子里。一百年后，房子产权辗转多手，最终被银行低价拍卖给一对夫妇。占地面积辣么大、还是双层独栋别野，要知道有的人奋斗一辈子，连一套三居室都买不起啊！！这么大的便宜不能让你白占啊所以接下来闹个鬼，让大家心里平衡一下…… 经过一番装修之后，这对夫妇带着五个女儿住进了梦想中的大别墅。此时守候多年的恶鬼早已饥渴难耐，不过它并没有马上就下手，它打算分三个阶段来搞定这一家人。首先它会给点征兆，让大家先熟悉一下恐怖气氛，这样玩起来才比较刺激。然后等大家感受到鬼的存在后，它会进一步干扰你的生活，进而扰乱人的心智。最后精神被压垮后，恶鬼再趁机附身，就可以随便嘿嘿嘿了第一天晚上他们就感觉到异样，房间的温度突然降得很低，感觉背后有一阵阵凉意。早晨醒来时，手臂或小腿发现莫名其妙的淤青，好像被人吸过一样，这可不是老王干的…… 玩捉迷藏时，明明听见衣橱内有拍掌声，但是掀开衣服却发现里面却没有人…… 干净的房间有时候会传出莫名其妙的恶臭，像是肉烂掉的味道，感觉眼角有翔滑过。最让他们崩溃的是，一直很乖巧的金毛突然失踪了，后来发现它被杀死丢在了门口…… 看似意外的事件不断出现，再迟钝的人也会觉得不对劲。没过多久，这家人几乎都接近崩溃边缘…… 还好有天女主角到镇上赶集，遇见了一对风水师夫妇。他们拍了一堆抓鬼的录像在全国巡回演出，刚好演到这一站，看样子他们对抓鬼很有一套…… 于是女主赶紧向他们求助，在恶鬼准备实施第二阶段的骚扰时，风水师夫妇加入了主角一伙。有了这对强势战力的加入，只要保护大家的心智不崩坏，就不会被鬼附体辣！然而事情并没有那么简单这对风水师夫妇不像林正英那样，看到鬼后反手就是一招桃花剑。他们的主要技能是阴阳眼，就是说除了能看见鬼，并没有其他卵用…… 两人来到闹鬼的别墅，女风水师面色凝重，她发现这屋子里有好几只鬼在作乱，而且问题好像越来越严重，即将发展到附体阶段。于是她提出驱魔的想法，打算将屋子里的脏东西赶出去。哦，对了。所谓的驱魔，需要收集房子闹鬼的证据，然后反馈给天主教的管理层，需要梵蒂冈总部通过才能请牧师来驱鬼。哈哈哈哈，官僚主义害死人啊！！等批文下来估计大家都一起见上帝了不过他们这时也没有其他办法了，几天后来了一波收集证据的小队看到陌生人后，恶鬼好像莫名的兴奋，也许是来了大多猛男的缘故，很配合证据收集小队的工作，各种卖力地表演证据收集小队这次彻底服了，第二天连滚带爬离开了小屋跑去通知牧师这下只等着梵蒂冈总部的批文了然而时间是不等人的，鬼也一样因为女儿接二连三地被鬼捉弄，孩子他妈早就操碎了心。也因此，这群人中她的精神第一个崩溃，被恶鬼趁虚而入附了身。不过好在风水师夫妇及时出现，在孩子他妈被附身的那一刻制止了她。现在等不及梵蒂冈的批文了，不过还好男风水师在暑期的社会实践学过一点的驱鬼的方法，现在只能硬上了！然而这半吊子的驱魔套路，怎么抵得住这只百年佳酿的恶鬼，这是一场意志力的角逐，男风水师渐渐处于下风。挣开绳子后，恶鬼又将魔爪伸向其中一个小女孩，它要借着孩子母亲的手，杀了她自己的孩子。这时几乎已经山穷水尽了，之前男风水师借助圣经都无法赶走恶鬼，说明它的怨气非常重，已经无法用驱魔手段对付它。女风水师就像突然想起什么似的，冒着生命危险跑向被附身的母亲。女风水师在她耳边不断提醒她的一些美好的回忆，提醒她家人需要她，希望唤醒她心中的美好记忆，以此对抗附体的恶鬼。在风水师女的帮助下，被附身的母亲渐渐想起关于女儿的记忆，最后她以强烈的母爱战胜了恶魔的控制，恢复了正常……

32、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“ 这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

33、【可怜的前夫】阿凡提在妻子死后，续娶了一位寡妇为妻。这位寡妇常常哭哭啼啼地对阿凡提称赞她的前夫如何如何好。一天她又哭起来。阿凡提突然也跟着她哭起来，哭得比她还伤心。妻子奇怪地问他：我哭是为了念我的前夫，你哭什么？你可怜的前夫没死的话，你也不会守寡，我也不会娶你。阿凡提回答。

34、【老人与媳妇】话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！”说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！”几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！

35、【高冷的孩子让人无语】1、今天逗女儿：宝贝，你知道你是从那里来的吗？女儿：知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？？我……：没事，随便问问……2、小丽对小强说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小强惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小丽：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲(亲嘴)生的！”3、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗？”儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。”晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”4、老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。女儿拿着电话转头就对我说，听见没你妈让你没事儿别瞎操心……5、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

36、【城市大不同】没有北京人不敢说的话；没有上海人不敢出的国；没有广州人不敢挣的钱；到了北京才知道官小；到东北才知道胆小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老；北京人眼中：外地人都是下级；上海人眼中：外地人都是乡下佬；广州人眼中：外地人都是北方人。

37、【宣王射箭】周宣王酷爱射箭，爱听别人说自己气力过人，能用强弓。其实他用的弓，只不过用3石力气就能拉开。一天他把自己的弓交给左右侍卫传看，侍卫只拉到半，便假装拉不动了，同声赞道：真是张少有的硬弓，起码不少于9石，如果不是大王的神力，谁能拉得开这佯的弓呢？宣王得意洋洋，直到死，始终都认为自己的弓是9石硬弓。

38、【别人要是不断线我哪有机会】昨晚做梦，与月老闲聊。我说现在造房子都钢筋混凝土的了你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！

39、【小费】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”

40、【番茄酱的由来】从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”

41、【办公室对话判断部门之财务部】甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。

42、【学会分解你的目标，逐步实施】当你无法从一楼蹦到三楼时，不要忘记走楼梯。要记住伟大的成功往往不是一蹴而就的，必须学会分解你的目标，逐步实施。

43、【爱】甲：黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？黑伯先生：如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。甲：请问，那什么是悲剧？黑伯先生：如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。

44、【相对论】有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什麽名字？。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”

45、【王八的话多】有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！”第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？”他说：“这是话肉。”朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？”听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！

46、晚上，侄儿问他爸：“爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”弟弟马上教育他：“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。”

47、【讲卫生】妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

48、【满盘都是】客见坐上无肴，乃作意谢主人，称其大费。主人曰：一些菜也没有，何云大费？客曰：满盘都是。主人曰：菜在那里？客指盘中曰：这不是菜，难道到是肉不成？

49、高中时暗恋一同班女同学，鼓起勇气写了封情书，趁着教室没人放她课桌里，当发现她在悄悄看时，才猛然想起，因为太紧张忘记写自己的名字了！看着她向班主任老师办公室走去时，还在暗自庆幸。不一会儿，班主任让我去一下，原来因为我字太丑，老师天天看，被认出来了……

50、【再吵就把坐垫装上】一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!。