笑话大全 爆笑（第4134期）。忘恩负义、酒泉、直接冲上路崖子撞翻在树上、戴高帽、我面试的奇葩、小淘气等笑话50则。

1、【忘恩负义】电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我…… 大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

2、【酒泉】明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”

3、【直接冲上路崖子撞翻在树上】近几天降温，风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生，速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来，可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什么在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来？

4、【戴高帽】世人称巴结、献媚人为戴高帽。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为门生）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为老师）。老师交待他们说：如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。一位门生说：老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？老师听了，喜得美滋滋的。等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：咱们已经送给老师一顶高帽子了。

5、【我面试的奇葩】今天本人面试一设计，看他带来各种证。我:我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证只能说明你学历很高，但关于你的能力……！应聘者:这些！都是我做的…… 应聘者:这才是我的学历证。某初中毕业…… 靠！我无语了……

6、【小淘气】母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

7、【爸爸真幸福】小女儿问：“妈妈，你刚才为什么打我？”母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”

8、楼主：我人特专一，只喜欢长的漂亮的！回复：人都喜欢自己没有的东西！

9、【搞笑课堂上的奇葩师生】老师：你为什么老是上课睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

10、【你还有什么最后的愿望】老王临终时，对太太说：“我死后房子、车子、存款都留给你。”太太道：“你对我太好了！你还有什么最后的愿望 ！”老王说：“我想吃点火腿。”太太说：“那可不行！姑那是留着招待你死后来的客人的！”

11、【国王嫁女】从前有一个国王,他有两个漂亮女儿,国王决定为她们招亲。国王让卫兵牵来牵一头大象在河边,然后说道:谁要是能让大象捂着屁股中跳到河里，我就把大女儿嫁给他!各王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波斯王子走过去看着大象,突然从身后拿出一根针往大象屁股扎去,只见大象马上捂着屁股跳到河里去了。国王没办法,只好把大女儿嫁给了波斯王子。等到二女儿出嫁时?国王又出了一首题:谁要能让大象先点点头,再摇摇头?在点点头,然后再跳到河里去他就把二女儿嫁给他!巧的是还是哪头大象,可是各国王子费尽心?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249174.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>家蚕氩怀霭旆?最后又是那个波斯王子走过来说:我要能做到,你是不是把第二个女儿也嫁给我啊?王国同意.波斯王子走过去对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想像上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里去了!。

12、【山寨就是牛B】刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机，最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【四个精品笑话】大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”这时，宿舍里很少言语的一gg，在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

14、【吃一堑方能长一智】小呆听人讲“吃一堑方能长一智”，心想：智就是聪明啊，人们都说我不够聪明，我多吃些“堑”不就变得聪明了吗？于是他就到处打听哪里有“堑”卖？有一个人看到这种情况，就想存心戏弄一下小呆，于是他就对小呆说：“我这里有‘堑’卖？你要吗？小呆一听喜出望外，赶紧说：“要要要，快说多少钱一个？”这人拿出十几个普通的糖球说：“这就是‘堑'''',很贵呦。一天一个，吃后保管你变得比现在聪明。”小呆就花很多钱买了这十几个糖球。过了十几天，小呆把这些糖球吃完了，感觉并没有变聪明。于是他就找到那个人说：“我吃了你卖给我的’堑’，觉得我还是没有变聪明，你是骗我的吧？”那人说：“你买的时候没想到这些，现在想到上当了，这不是‘吃一堑长一智’，变聪明了嘛？”小呆一想也是，心说人们说的真对，看起来我这钱没白花。"

15、【我读过书的证明就TM值一包辣条】记得小学5年级的时候，在学校门口的小卖铺赊了5毛钱辣条，结果毕业的时候把劳资的毕业证给扣了。结果劳资心想小学毕业证应该没什么用就不要了，现在想想我读了7～8年的书唯一能证明我读过书的证明就TM值一包辣条？（lz初中没读完）

16、【挺身而出】老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

17、【葵花宝典】一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

18、【摸了又摸】一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。　　突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

19、【感冒了】感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

20、【老师邪恶了】上课时，一女同学举手说：老师，我下面疼 老师勃然大怒：谁干的？一男同学站了起来 老师说：你们还小，怎么能做那样的事？你知不知道这样她长大后嫁不出去的？你负责？那男同学说：老师，没那么严重吧，我只不过拌了她一下，把她脚给扭到了 顿时，全班大笑……

21、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

22、【惊喜】一天接到老公的电话：“老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜！”我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭！”。

23、【上帝造人】刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。?『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』

24、【话说高中时候军训】话说高中时候军训，上厕所时都是排队喊口号，要不就是唱歌去，一天我们班那个外号小不点的女生关心的问我“那么多人一块去，你们男厕所坑够蹲吗？”我特么能告诉她，我们上厕所不一定蹲吗？！

25、【微博段子】顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。

26、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

27、【充话费】记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了……我头上立马挂下三条黑线！

28、【给加点奶吧】一女同事刚休完产假回到公司。一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！

29、【唐僧搞笑段子 梦里念紧箍咒】清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”。

30、【问毛】古时候小姐的闺房都在二楼。小姐也会生病，生病就要看郎中。这个郎中喜欢吃鱼，被请去给小姐看病，顺路买了几条鱼。进闺房拎着鱼成何体统？顺手就把鱼挂在楼梯扶手旁。他边上楼边想：要是被猫叼走怎么办？进了闺房，见了小姐，寒暄几句，问道：下面有猫没有？小姐一听，问我下面有毛没有，扭捏了一会，羞羞嗒嗒说道：以前没有，现在有几根根。

31、今天有个女的来找我，说暗恋我很久了，非要我做她男朋友！长得那叫一个难看啊！和她晚上得做噩梦！我就把她推了出去，拦了辆面包车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂！我最见不得女人流泪了，急忙追上去一把将她抱住！没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤～

32、【安然的总裁】一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”几个月以后，农民遇到了kenny。农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。

33、【来买吻】美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”

34、【复仇的诅咒】平常又凶又酷一点表情都没有的游健老师今天一点都不神气，从早上到中午都坐在办公桌前发呆，呆滞的眼神底下想的都是他老婆--也是在学校教书的简丽娘老师--最近对他的不理不睬，他们之间已经两个多月没有性生活了，不只如此，简丽娘最近根本是连碰都不让他碰，今天早上当他一翻身碰到他老婆时，他老婆更是对他怒吼:[拿开你的猪手!滚开!]游健老师拿起了摆在桌前的照片，照片里有他，他老婆，还有他们一起养的狗--巴特.他们夫妻感情本来是很好的，虽然他在[那方面]不是做的很好，可是他一直都很努力啊!到底是甚么时候开始他老婆渐渐的不理他呢?对了!就是他们一起养了巴特之後没多久，原本他是为了讨他老婆欢心才去宠物店买了巴特啊!这件事的发生会不会跟巴特有关系呢?一个疑问在他心中浮起，渐渐地有了画面，对了!他老婆最近几个月每天傍晚都带著巴特出去溜狗，而他家隔壁就住著在同一所学校教书，同样也养狗的戴其巴老师，一定是他，一定是戴其巴在每天傍晚和他老婆简丽娘一起溜狗时勾引他老婆，说是溜狗，谁知道他们到底去了哪!游健一向对戴其巴没好印象，那家伙只会一天到晚在他面前吹嘘他对女人有一套，一副花花公子的模样，这死家伙居然搞上他老婆了!他心中好恨啊!恨不得杀了他!他不知不觉地自言自语脱口而出:[有机会我一定要杀了你们这一对奸夫淫妇!]放学後游健老师为了查资料独自一人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）图书馆，在馆内走著走著，脑中却全是复仇这件事，这样的怨念太强烈，像电波一样地往外传，不知不觉中仿如无意识一般他走到一本黑色没有书名破旧的书前.[奇怪了!以前没看过这本书啊!]基於好奇，他拿下了这本书，突然之间一张犯黄的纸掉了下来，他捡起来一看，刹那间惊讶地说不出话来.上面竟然写著:[想报仇吗?烧了我，让你老婆吃下.她和她情夫将会在今晚十二点整七孔流血而亡!]黄的白纸，惊骇的文字，诡异的图形，游健老师手微微颤抖，过了好一会才清醒过来，他看看四周，没有人!於是他小心翼翼将那本书放回去，将那张纸收到他口袋中.回到家後，他老婆正在客厅中看电视，看到他回来，简丽娘看都不看就说:[不等你回来!我先吃过饭了!]游健走到他老婆身旁，他真的不明白他老婆为何变得如此冷淡，他伸出手想抱抱她，她却一把推开说:[脏死了!不要摸我!我刚洗过澡!]怀著一股闷气走开，他心想:[是啊!洗过澡了!跟那个戴其巴一起洗的吧!]走到厨房，他越吃越气，越吃越不能平衡，吃完後他开了冰箱倒了杯牛奶，烧了那张图书馆捡来的纸，灰烬倒进牛奶中，一阵搅拌後他拿著牛奶走出了厨房对他老婆说:[喝杯牛奶吧!养颜美容!]他老婆看都没看接了过去，咕噜咕噜喝了下去.他心中也升起了一股快感!他跟他老婆整晚不说话，时间一分一秒的过去，十点，十点半，十一点，十一点半，十一点四十五，十一点五十，十一点五十五...他不断看著时间，又不断看著他老婆，他老婆突然勃然大怒对他大吼:[看甚么!我脸上有大便吗?还看!小心我...]他老婆突然脸上一阵狰狞，痛苦地倒了下来![我...好...痛!好...难...过!...]游健猛的一起身，大声问道:[说!你那个奸夫是谁?][甚么...奸...夫...啊?我...不....懂...][还装蒜!说!不说你只有死路一条!]他老婆紧闭著嘴，一个字都不说.突然之间!当!当!当!他家那个每到几点就响几下旧式时钟响起来了!当!当!当!...突然!巴特在庭院里哭了起来，呜～～呜～～呜～～多么骇人的声音啊!充满了恐怖!难道是戴其巴的鬼魂在庭院里吗?当!当!当!他顾不得在地上挣扎的老婆，冲到庭院中，当!当!当～～～随著最後一声钟声的结束巴特也安静了下来，游健走到庭院外转头一看!戴其巴家里灯火通明，窗帘上还映著人影，他根本没死!怎么会这样!怎么会?带著复仇失败的失落，游健转身走了回去，却看见...巴特!他的爱犬巴特!巴特全身是血....而且巴特还....吐了一地的奶油..."

35、【人生经典段子 让孩子一个正确的成长】人生很漫长，假如将之比喻成比赛场上的马拉松，那么，起跑时需要足够的贮备。这贮备就是健全的身体和人格。一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子重复他的人生轨迹，他要给孩子一个快乐的童年，不让孩子在攀比中成长。

36、【女子的寿命比男子长】报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”

37、【为什么失眠了】智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质。思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了……

38、【一个心不在焉的教授】我的鞋呢？下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。在你的脚上呢。有一个学生说。呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。

39、【黄瓜是多少人的前男友】女友老嫌自己胖，有一次她说你给我点减肥的动力呗。我：胖子没人权够么？她：够了。明天开始我就吃前男友。我：恩！？！！她：黄瓜……

40、【35号内裤】小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：……

41、【男人身上怎么能不揣张卡】送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

42、【啥也不干的人才会说三道四】母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了，她这里逛逛，那里看看，一会儿指责白母鸡孵的蛋太少，一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水，一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。公鸡对鸭女士说：“你说人家这也不对那也不对，你倒是孵几只蛋来看看啊。”一只母鸡搭腔说：“这你就不明白了，一般啥也不会干的人，才会对别人说三道四!”

43、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

44、【激情消失以前】小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车!”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

45、【怎么请假呢】今天上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”……………………给跪了……

46、【糊弄谁呢】一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？

47、【调音师】钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

48、【福建人的普通话】一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

49、【悲剧的老师】老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！

50、【笑掉大牙的幽默笑话大全 风湿病还犯么】在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。