笑话大全 爆笑（第3986期）。崩溃了、比较担心这小娃子、从此老师再也没点我、读书、没有小的他怎么用啊、爆糗，一件比一件糗的大等笑话50则。

1、【崩溃了】女生宿舍内……室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩了！！！！”。

2、【比较担心这小娃子】十一回家听我妈说的，９月份的时候我表姐领着她女儿也就是我表侄女去一年级报名，然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说：麻麻，这老师不漂亮，嗯，那边那个不错的，那个也挺好看的。我表姐为了给老师个台阶下，只好当着老师的面把她揍了一顿。唉，我还是比较担心这小娃子接下来该会在她班主任什么样的摧残下茁壮成长啊

3、【从此老师再也没点我】一天上数学课，我正睡的迷迷糊糊。突然老师点到我，念了一道应用题，然后叫我把式子写出来。结果我刚醒的脑子一浑，在黑板上写了：柿子……

4、【读书】图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了。

5、【没有小的他怎么用啊】过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，面额有１千万的，１百万的，有１万的，有１千的，我就光拿面额大的，都拿１千万的，这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊……

6、【爆糗，一件比一件糗的大】1、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了……2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累……3、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。4、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！5、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”我……6、跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道……

7、【假牛的价格】 有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

8、【按猪的审美观】按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

9、【默默上学，寂寞无奈】你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默默上学。寂寞无奈。

10、【守寡已久，难耐寂寞】有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事 　　隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗…………..你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

11、【办公室里，男A对男B说】办公室里，男A对男B说：喂！过来，过来…你知道吗？咱办公室有一同性恋！男B摇摇头说：不知道啊！男A羞涩地说：你要是亲我一下，我就告诉你他是谁………

12、【姓名官职对】明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：“半野屯其田，空劳碌碌。”劳半野应声答道：“一江都是水，回顾茫茫。”

13、【未婚先孕】未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

14、【二货同事欢乐多】刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五，同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他，二货当时就叫开了：“我刚才给你的是三块啊！”老板也怒了：“你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？”

15、【小孩在玩划炮】今天在舅妈家搓麻将，我爸嘴里吊支烟。邻居家小孩在玩划炮，屋里有个烤手的炉此为背景。突然画出一道弧线，炮落在了炉里普次一声所有人都想老鼠一样往屋外跑。哎！不说了去劝架去。

16、【回头是岸】老师以为没带教案本来上课要去找。学生说：“回头是案。”

17、【二百舞】小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

18、【微博段子】问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？老公：“贵的逼真！”。

19、【吊丧礼仪】有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：痴物！后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：痴物！排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就踢了孝子一脚，说：痴物！

20、【【伤不起的人才】】一个薪水值8000元的人 ，就别只愿付他7500元，虽然省下了500元，实际却凉了他的心。相反，痛痛快快的加薪付他10000元，他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住，宁可花两个人的钱，去招一个能人，也不要用一个人的钱，去招两个差人。?这就是长远营销，你值得学习！

21、【我去山上鸡棚睡】我同学，两口子都二婚，女方带过来一个小女孩，那次孩子要上学，她前夫送钱过来。三人不尴不尬的吃完晚饭，我同学说:那个，你俩将就下，我去山上鸡棚睡！说完站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯幼吡恕?第二天早上回来，他媳妇把他揍个半死……

22、【健忘者】“为什么你不把自己的脑袋忘了。”“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”。

23、【带孩子是个好行业】虽然睡得晩，但是起得早；虽然不起眼，但是责任大；虽然不挣钱，但是花得多；虽然孩子小，但是屁事多；虽然做起来累，但是看上去轻松；虽然赚不到卖白菜的钱，但是操着卖白粉的心；生娃前是高端大气上档次，生娃后是低调奋进接地气！你值得点赞，这是真真的大实话！

24、【真心受不了她的真唱】刚刚看湖南卫视跨年晚会重播，看到杨幂在唱《爱的供养》。真唱！真唱！太TM残忍了，太TM的自私了，太TM恐怖了！假唱会死吗？会死吗？

25、【医德永照】医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”

26、【物有所值用着舒服】女同事问：“你买到的奢侈品中哪件叫你物有所值用着舒服？”男同事：“杜蕾斯吧。”女同事：“呸，臭不要脸！”

27、【作为单身狗的你，有米有觉得很心酸】1、刚刚有两个零零后的小情侣叫我大妈，我当时就急了，你说你一个有女朋友的人管单身狗的我叫大妈，不带你们这样虐狗的，你说你们按着什么心？2、lz单身狗一枚，朋友都劝我少吸烟，多抽一口就少活5秒，还让我平时多笑笑，说笑一下可以多活5秒，我机智的回道：我可以边抽边笑啊！3、路过水果店，遇到一个男子再买苹果，老板娘搭话说：买了要送女朋友的吧？男子撇了一眼说：不是，买了晒上网，免得朋友们嘲笑我是单身狗…… 4、在路边遇到了一件很好玩、很搞笑的事情，拿出手机却发现不知道和谁分享，此时才意识到自己已经单身很多年了…… 5、一枚单身狗去吃米粉，不小心被辣椒呛的一直流泪不止，但就是不敢去洗手间，生怕服务员给收走了……

28、【睡姿】“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”

29、【下班回到家……】下班回到家，看家里没人。正准备先找点吃的，突然麒麟臂不受控制，把我拉进自己的卧室，反锁上门，打开电脑……点开了XXXX.avi。5分钟后麒麟臂回复了正常……突然身后传来表妹的声音：“表哥，刚……看你很忙……没敢出声……舅妈看我不舒服让我在你床上休息下……现在没事了……我该回去了”。

30、【观察入微】大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：我觉得我的病有好转了！儿子问：你是怎么知道的？大富翁说：我发现你们的表情一天比一天难过！

31、【抱着老婆亲热】趁儿子睡着了果断抱着老婆亲热，马上就要冲刺了，结果被老婆一脚蹬了下来，关键时刻她竟然腿抽筋了……

32、【白痴】某男嘴笨，屡次追女失败。于是便饱读赞美女性的成语。学习之后，上前寻一美女搭讪。“这位美丽的小姐，我见你生的仙姿玉貌、白净可人、杏脸桃腮、皓齿蛾眉，明眸秋波、简直是人间尤物……”美女听了掩口而笑。某男见有效果，顿时精神大振，刚愈开口，只听美女说道：“白痴”。

33、【妈蛋！哪里伪装得好了】有一次军官去看看土兵伪装大炮伪装得怎么样了，但在草地上捡到一个大炮。很奇怪，但还是继续走了。在草地上，发现两个土兵在低头找些什么就问﹕“你们在找什么？”两个土兵说﹕“我们在找我们伪装的大炮，可找不到了。”“为什么找不到？”“我们伪装的炮伪装得太好了，我现在们都找不到了！”

34、【醉鬼】某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户走了出去。另一人说：我也去！……第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……第四人大惊：你一个人怎么拉得动……送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……

35、【家里没人】有一天，C女给A男打电话，“A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。”A男很兴奋，家里没人？没人！A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门……

36、【怀孕了】有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什么我老婆还是怀孕了。

37、【重视初恋】一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

38、【微段子】当年自己过生日，闺蜜给我定了一束花，那时候网上什么最帅快递哥，最帅交警啥的正在风靡，闺蜜要求花店必须派个帅哥给我送，下午我收到花，闺蜜给我打电话问，怎么样怎么样帅不帅。我说：嗯，比我矮半头，我没看清脸。

39、【用腿签字】美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了，躺在床上。”“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”

40、【打劫名言】一人抢劫银行说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”。

41、【奇思妙想】老师说：猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?老师，一个学生站起来答，它的名字还可以骂人。

42、【总感觉哪里不对呢】今天和一哥们去河边游泳，我们俩都只穿了条小内内，哥们看着我下面说：怎么那么眼熟呢？哦哦，你和你女朋友穿的情侣内裤啊！然后我就不停的低调低调，总感觉哪里不对呢！

43、【无畏】第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“五十万。”“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。

44、【女汉子语录】宝贝跟我说：妈妈，你是女神，我是女汉子。我开心滴很，问她知不知道女神和女汉子是什么意思，她说：女神就是女汉子的老婆。

45、【追马鹿】有一次岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会大叫“上去了！”一会大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。”丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。

46、【经典段子】我突然想到一件很神奇的事情。大伙都知道有人会晕血，有男有女，男的就先不说了，可女生晕血怎么办？换姨妈巾的时候会不会把自己吓晕过去呢？

47、【爬来爬去的妹妹】龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”

48、【音乐老师是个高度近视的美女】中学的音乐老师是个高度近视的美女，脾气特别好，班里的男生总是欺负她，惹她生气。直到有一天，老师来给我们上音乐课，班里一男生以迅雷不及掩耳的速度摘掉了音乐老师的眼镜，老师当时就慌了，大声咆哮：快点把眼镜给我！然后老师一个没看清，被桌子腿绊倒了，全班同学哄堂大笑，后来我们的音乐课就被语文课，数学课，英语课代替了……

49、【自开药方】“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

50、【小明又躺枪了】小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！憋死他不算！”