( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 04:58:21作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第3987期)。嫁这么远干什么、数不清、你是多喜欢宋丹丹啊、下棋、微段子、为什么只有处女座,没有处男座等笑话50则。
1、【嫁这么远干什么?】老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。
2、【数不清】店员:“先生,买顶游泳帽吧!好好保护您的头发。”顾客:“笑话!我这几根头发数都数得过来。”店员:“可戴上游泳帽,别人就数不清您头上的头发了。”
3、【你是多喜欢宋丹丹啊?】本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。”李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
4、【下棋】“艾尔姆,妻子问道:“你怎么不再和泰德下棋了呢?”“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下模吗?”“噢,当然不愿意,”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
5、【微段子】我不好,但只有一个,珍惜也好,不珍惜也罢,如果哪天你把我弄丢了,我不会再让你找到我。友情也好,爱情也罢,我若离去,后会无期!
6、【为什么只有处女座,没有处男座】熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”然后上铺彪悍的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”
7、【你们什么意思啊】话说前段时间练场地的时候……有位62岁的大爷也学车……因为天气冷都在车上坐…我练车他坐副驾位……大家都知道场地速度都很慢……老大爷说我喝口水就下去……刚打开瓶盖准备喝水我一个急刹车……那结果……画面太美我不敢看……一杯子的水啊……脸上脖子上……裤子上……老大爷下车后…全都看过来……都特么一致的盯着人家的裤子看……我就想问问你们是什么意思啊
8、【现在肚子里还是暖暖的】老婆每次来大姨妈,我都会给她冲一杯红糖水,都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害,我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊,居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
9、【生活里搞笑又雷人的糗事段子】1、刚出地铁突然踢到一个白色的东西,目光一扫,我擦,原来是前面妹纸的卫生巾掉了…… 2、本人护士一枚,今天和同事给一男病人插尿管,他的老婆和其它家属也在身边,当管子插到一半时这个死不要脸的居然射了!!!3、昨晚我妈被蚊子咬了好多包,我就作死般的嘚瑟说:蚊子从来不要我唉!我妈长叹了一口气幽幽的说:还是你长得辣眼睛,要不他们怎么不敢靠近你……我擦,这还是亲生的吗?4、今天去洗牙医生说我有两颗智齿,我说不可能的,从来都没疼过,医生说因为你脸大感觉不出来……我去,这什么逻辑,就算我脸大也不带你这么埋汰我的…… 5、有次查寝的大爷发现我没起床,就通报批评,尼玛的批评就批评呗,还和大家说我在床上硬不起来……卧槽……大爷你是几个意思吗?
10、【我是有原则的】寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。“我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。“我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆,不知是哪个人在酒馆喝得太多,也许是风吹凉了胃,在酒馆门前留下了一摊呕吐物,两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。“说实在的,我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。“我也饿得慌,只不过这是别人的呕吐物呀,真是恶心。”乞丐乙有些为难。“老子不管了,你吃不吃?”,乞丐甲问。“太恶心了,不吃,当乞丐也要有个度!”,乞丐乙大义凛然。“我可一个人吃了?!”,说罢,乞丐甲俯身开始吃呕吐物。过了一会儿,乞丐甲吃完了,两人继续往前溜达。可能是冬天的缘故,那摊呕吐物太冷,乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消,只不过他还是强忍着,但毕竟是呕吐物,乞丐甲一想到这儿,还是不由得感到有点儿恶心;而乞丐乙则更加饥饿难耐,还有点儿后悔的样子。又过了一会儿,乞丐甲实在是忍不住了,“哇……哇……”,乞丐甲也吐了。这时,乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。“喂,喂,你不是嫌恶心吗?你怎么也吃呕吐物?”,乞丐甲不解地问。“笨蛋,我是有原则的,老子只吃热和的,再说,这一摊不是比刚才那摊还多吗?”,乞丐乙头也不抬地说。
11、【逗女孩子冷笑话 下面我自己会洗】大学时听我宿舍女生讲了个笑话:说是同班男生302宿舍一个家伙洗澡洗了蛮久,另一个就去催“你快点,下面我来洗”。洗澡的家伙脱口而出“去你的,想得倒美,下面我自己会洗”。别的女生笑得东倒西歪,我居然来了一句“这是冷笑话吗?笑点呢?”她们笑得更厉害了。
12、【大的没有睡】夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”
13、【微博段子】有些压力总是得自己扛过去,说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事,还徒增了别人的烦恼。而当你独自走过艰难险阻,一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。
14、【和老婆啪啪】晚上无聊,想找哥们喝一杯,便打电话约他。哥们说:他要种黄瓜。我:天都黑了,还种什么黄瓜。哥们:就天黑才种哪,这两天正是时候,我不想要二胎吗,我得卖点力气,对不住了,哥。妈的,和老婆啪啪,也说的这么引人入胜。
15、【耳机拿错了】今天考英语,老师要求必须带耳机,耳机为黑色,我们前一天晚上都准备好了,用塑料袋装着,今天考完哦出考场后,我们宿舍一二货说,我艹,听力没听,我问为什么,她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩,说早上很急拿错了。
16、【先抽一顿,再扫干净】儿子(3岁)不小心打破了一个杯子,我过去先看看他有没有划破手,后教导他以后别碰类似的这些东西。老妈在旁边看着说:“还是你有心,你小时候打破东西,你爸都是上去先抽你一顿,再让你扫干净。”我:……”
17、【一天才10万...】顾客:老板,生意不错吧!!!老板:不错啥啊,一天才10万...顾客(震惊):10万,唉呀,没想到开个面馆这么来钱那...老板(发火):来钱个屁,10碗……10碗,听明白了没有!!!
18、【凳子上有屎】中午去饭店吃饭,发现一个空座,立刻冲过去把座占了,正得意时一小盆友指着我大喊:“爸爸!爸爸!”全餐厅的人都把目光集中在我身上,我强挤出一丝微笑,指着小孩对面的大人:“小朋友,那才是你爸爸呢。”这时,不知道从哪传来一个声音:“哥们儿,你凳子上有屎……”
19、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。父:你国外的地理怎么也很差?儿:因为我没去过国外吗!父:你的历史也这么差啊?儿:我生的太迟了,以前的事大多不知道呀!父:怎么公民也不及格呢?儿:我未成年,根本不算是公民嘛!!
20、【几位大师乘错了】几个屌丝一日乘公交车,售票员问:“你们从哪里来,要到哪里去?”他们说:“我们从东土大唐来,要去西天取经。”全车人大笑。售票员说:“几位大师乘错了,这是由北往南的。”一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”
21、【微博段子】兄弟今天给我打电话说:媳妇跟别的男人跑了,现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊,于是请兄弟喝了场酒,买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答:今天媳妇带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。
22、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
23、【落水狗笑话 特么机智】正群聊呢,一姑娘突然发了俩字:湿了;一哥们儿马上就回:硬了;不曾想姑娘的话是个套:猥琐!姑娘我是湿了眼眶……众人正要无情嘲笑痛打落水狗,那哥们儿却马上回到:邪恶!少爷我是硬了心肠……众人纷纷下跪:哥们儿你简直太特么机智了!
24、妻子泪如雨下地对丈夫说:你不再爱我了,看到我哭也不过问一下为什么!对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算。
25、【新病例】一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
笑话大全系列26、【我就不信你没邪恶】女:“你还能不能行了?”男:“已经不行了你难道没感觉出来?”女:“不会吧,这就没力了?”男:“谁让你刚才一直喊用力用力,现在力都用光了,怎么办?”女:“汗!我怎么知道你连个汽水瓶子都打不开!”
27、【不吃动物口里出来的东西】有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说:“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
28、【活该赶你出来】昨天朋友晚上来我家,说被老婆赶出来了。他们两口子我都认识,就问原因。他说晚上要给他老婆做饭(挺好的呀)他老婆回家他没做,说:“你不买菜我怎么做?”他老婆去买菜(估计也是憋气去的),回来之后他说:“你买的菜我不会做呀?”之后也被我果断赶了出去……
29、【今天是喜羊羊生日】1、今天是喜羊羊生日,只要复制转发此条消息给5个群,你的微信钱包里就会增加500元。我试过了,是假的,而且会被禁言,有时候还被踢。2、时代在进步,我们也渐渐长大,很多东西也物是人非了,人也不是那么纯粹了,做好事也不被人赞扬了,就像昨天,我在马路边,捡到一毛钱,交给警察叔叔,警察叔叔说:“滚”3、各位家属: 由于种种原因,本单位今年不发年终奖,是确实没发,一分钱都没发,请各位家属一定要相信我单位员工,不要胡乱猜忌,不要通过各种方式为难我单位员工。祝阖家幸福地过个好年!
30、村有个老人,专门干碰瓷的事,但是偏偏有个争气的儿子,在加拿大毕业后工作,刚把老头子接到加拿大,不到2个月就坐着轮椅回来了,儿子和自己一家还被加拿大驱逐了,原因是老人闯红灯,发生车祸,还得赔司机修理费……
31、【真是可怕的女司机】真是可怕的女司机啊。骑着电动车在高架下的非机动车道走。旁边有个路口里面有家洗车的。一般有车子出来会因为视线原因先鸣笛啊或者慢慢蹭出来。避免出现事故。结果这个女司机直接就是开出来了啊。不是反应快我就直接撞上去了啊。你开出来了也就罢了。你都已经横在路中间了才开始脑袋两边转悠看有没有车是什么意思?你让我当时很想尿尿啊。造不造。
32、【淘气】一个小男孩随怀有身孕的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ジ静普锸遥盖撞皇蔽孀哦亲由胍鳎泻⒕值奈剩骸奥杪瑁阍趺戳耍俊薄澳愕牡艿芴呶夷兀 蹦盖捉馐退担八嚼丛教云恕!毙∧泻⑺担骸澳阄裁床煌滔赂鐾婢吒兀俊?/p>
33、 女友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势,我都分不清到底是“ok”还是“3碗”
34、同学聚会,大脸带着一岁的女儿来玩,我们一看到可爱的小孩就忍不住抱在怀里逗她,大脸突然就不乐意了,急忙抱回女儿:不行,你不能抱!胸这么大会把小孩憋坏的。
35、【火星文的真谛】表妹被甩了,表哥担心她想不开,就在QQ上开导她。表哥问:“那男生为什么要和你分手?”表妹似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听表哥唠叨,半天了才回表哥一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了,深藏仇与恨。这时表哥突然醒悟,原来火星文的真谛,就是把字分开来读。"
36、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十七】老婆:“亲爱滴,你能形容一下男女滴婚姻问题么?”老公:“男银就像人民币,女银就像保险柜,两者结合在一起,怕就怕有排行第三滴毛贼来撬锁!锁一开鸟要出柜(出轨)!”
37、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
38、【信天游·求爱】黄土高坡,天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”
39、【不见不散】昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的,然后打电话说:“喂,你们快点来啊我买好吃的了,就在麦当劳,我手机快没电了,不见不散啊。”我估计她们能见到就要靠缘分了 ……
40、【姜还是销售商的辣】台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒雨都跑出来买车。”
41、【孩子可能保不住了】A:蚯蚓麻麻,你们家孩子们哪儿去了呢?B:都去上幼稚园啦,花猫老师现在带他们呢…… A:我刚在河边遇见花猫老师了呀。B:她做啥呢?A:她在钓鱼呢……
42、【铃声不够嘹亮】一日老妈检查我的手机,嫌弃我的铃声不够嘹亮,体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改铃声,咯咯咯咯,次日,我在接到老板的电话时,想起的铃声居然是“这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家”,当我默默接起电话时,整个办公室轰动了……
43、【那我把龙 珠交给你】老公吃了桃子开车,核含在嘴里…… 我:吐出来,别卡住了…… 这货用纸巾把核包好给我说:那我把龙珠交给你,还差六颗。
44、【投奔】同学在湖南工作不顺,想来上海投奔我。一天晚上聊天,问我:“你在哪?”我答曰:“我在办公室。”然后我问:“你从哪坐车?”他答曰:“上海南吧!”
45、【早饭没吃】自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我:“晚饭不吃了?”他:“吃过了。”我:“吃过了还吃面包?”他:“早饭没吃。”
46、【女作家海上日记】周一:遇船 长。周二:船长邀我共进晚餐。周三: 船长要跟我那个我不从。周四:船长威 胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七 百多人。周六:连续救了好几回。星期 天:船长喊救命,可是我还想救大家。
47、【太监观风】镇守大监观风,出后生可畏焉为题,众皆掩口而笑。珰问其故,教官禀曰:诸生以题目太难,求减得一字也好。珰笑曰:既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。
48、【新试验的新论点】比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写着这么一行字:新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。
49、【很感人的电影】A:“你看过《3D肉蒲团》吗?”B:“没有,不过我听说那是一部很感人的电影,许多人进电影院时都带着纸巾……”
50、【校园趣事,老师和熊孩子间搞笑段子】1、早上送儿子去幼儿园,一路上儿子各种撒娇和耍无赖,粑粑气急之下就把儿子扔给老师拉上我就走。儿子也急了,大声说道:你们这对狗男女…… 2、老师:中国的汉字博大精深,也比较简练,譬如清晨的光叫“晨光”,那么大家知道清晨的风叫什么吗?同学:晨风。此时在角落的一同学起身问:老师,那清晨的渤海叫什么?3、路过办公室看见老师边听佛教音乐变批卷子,甚是好奇,便问:老师你为啥要听佛教音乐批卷子?老师果断地说:这样才会手下留情,要不然这群熊孩子全都得不及格。4、一男同学问老师:三位女士各买一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃、含着吃、咬着吃,您认为哪位是已婚?女老师红着脸说:应该是含着吃的那个。“不对,是带戒指的那位……”5、一日老师让我们用“皱纹”造句。我写到:粑粑的蛋上很多皱纹。老师很生气地把家长找来批评道:不该啥地方都让孩子看。粑粑红着脸解释说:这孩子从小就心粗,少写了一个“脸”字。