笑话大全 爆笑（第3897期）。儿童幽默笑话 进步真快、紧急措施、学校不让随意外出、有才的老板、家里人都说我方向感差、究竟＝揪净等笑话50则。

1、【儿童幽默笑话 进步真快】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

2、【紧急措施】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

3、【学校不让随意外出】高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

4、以前学校搞体检，要大便做化验，每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着，结果走到半路被人开摩托车抢走了……

5、【有才的老板】某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！

6、【家里人都说我方向感差】家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

7、【究竟＝揪净】一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”我顿时石化，究竟=揪净。

8、记得被打得最冤的一次是这样的~记得放学回家的路上，一个混混样子的人在路边玩手机，然后我刚到他前面的时候他手机就关机了，然后他说我有病毒，就叫人打我。大哥，你手机没电真的不关我的事啊.

9、【易爆品】我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。

10、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

11、【内涵段子】以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝！

12、【微段子】年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

13、【瞎子骑车】瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路.骑著，瘸子发现前面挖了一条深沟，瘸子急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱:阿累阿累阿累，於是两人一起掉入沟中……"

14、【搞笑对联2】上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情 横批：愿者上钩

15、【用脑！！！！！！】 一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！

16、【VIP年卡】幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！

17、【情人节晒礼物】情人节别人都是晒礼物，晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？

18、【我又不是触摸屏】男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

19、【搞笑段子】能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

20、【有什么变化】嗨！亲爱的，看我今天有什么变化吗？没发现？这都看不出来？哎，身上太痒，挠掉了三根腿毛！三根呢！

21、一朋友刚刚更新了动态：今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你怎样打老婆》的书时，被发现了。

22、一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来 ，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。

23、【买了盒假烟】买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

24、【爇翁腿】一老翁冬夜醉卧，置脚炉于被中，误爇其腿。早起骂乡邻曰：悉老人家多吃了几杯酒，睡着了，便自不知。你们这班后生，竟不来唤醒一声，难道烧人臭也不晓得！

25、【你到底有多少个孩子？】村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。”村长：“那你的孩子都叫什么啊？”妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？”妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！”

26、【为何叹息】“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”

27、【鹅蛋鸭蛋和鹌鹑蛋】鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”

28、【你属什么？】一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~

29、【这个世界唯一不变的就是变化】这个世界唯一不变的就是变化，任何事情，想到了就要去做，永远不要去等待和拖延。人生的路谁也无法重走，今天，虽不是最好，但正是可以努力的地方。时间是变化的，关键在于把握当下。

30、【网虫取钱】网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

31、【我居然秒懂了】一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望 所以就强迫跟他太太亲密。一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才 一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

32、【搞笑无极限】女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

33、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

34、【跟招了贼一样】为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

35、【驴友注意了】各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！

36、【亲爱的，有人请我们吃爆米花】看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”

37、【吵架的结果】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。

38、【小学被老师逼写日记】小学写日记，老师规定200字，由小组长检查数字。一哥们写道：“今天我去帮妈妈买菜,我问卖菜的多少钱一斤，卖菜的说5毛我说便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……"小组长一数还差四个字，那哥们又加了一句“真便宜呀”。

39、【到底叫什么名字】我平常比较爱听相声，今天刚一打开电脑播放郭德纲相声，小女儿来了一句“妈妈，你可不可以不要放郭得当的相声，太难听了”，老公在旁边，屁都笑出来了。

40、【碰到这种2货怎么办？】1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

41、【古代女人为什么要裹脚】老师问：“有钱，任性”的下联是？”小明答：“没钱，认命”。老师哑然！“用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来……小逼崽子你讲课吧！

42、【泳池经典笑话 冲好澡忘了穿】一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说: “你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说; “你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗。”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【曾经读书的学校封闭式管理】曾经读书的学校封闭式管理所以学校附近的小店老板会兜着烟跟槟榔在晚自习前到操场晃悠，静待商机……某天傍晚，某高一新生烟瘾又犯，只见他直奔操场拦住一人:“叔，一包软白沙一包槟榔！”答曰:“好！你跟我来！”…… 第二天校贴吧头条——高一新生问校长买烟，英勇就义！

44、一哥们要结婚，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，恨恨的对准丈母娘说，你以后俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了三十万～～

45、我：今天是2012年12月21日世界末日，是不是？
玛雅人：是的。
我：你们不是说是世界末日看不到太阳么？
玛雅人：是的。
我：那今天为何太阳照样从东边升起，西边落下呢？
玛雅人：那是你以为的。
我：你忽悠我吧？
玛雅人：且慢。你想想，我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时？
我：是的。
玛雅人：此时此刻你们能看到太阳么？
我：……
中国位于玛雅的地球另一面。

46、【很有信息量的逗人雷料】“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼”。

47、【2010爆笑QQ个性签名50个.】原来我是建设银行可谁是我的招商银行！

48、【喜迎周末的加班】苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

49、【以搞笑论，都是有知识，有觉悟的优等生】小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量埃”

50、【西天有真经】两个小孩子正在讨论《西游记》。甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！