笑话大全 爆笑（第4002期）。让它吃两回烧饼还不得撑死、开价598、天然呆老婆伤不起、我想做个这样的女人、好运气、进步的代价等笑话50则。

1、【让它吃两回烧饼还不得撑死】领导与部下打麻将，他胡二条的牌，部下打出二饼，他叫道：“我胡了。”部下说：“不对呀。”他说：“怎么不对？我这是小鸡吃烧饼。”部下也照他的办法胡了二饼，他说：“你胡的不对。”部下说：“我这牌与大帅你上把的牌一样，也是小鸡吃烧饼。”他大怒道：“那么点的小鸡，你让它吃两回烧饼还不得撑死。”

2、【开价598】朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找。这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件…………..

3、【天然呆老婆伤不起】老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”

4、【我想做个这样的女人】做个睿智的女子，从容面对生活。善待自己，到了睡觉时间便要求自己睡眠。

5、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

6、【好运气】有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子，很高兴，把这件事告诉朋友。朋友说：这簪子不是你的，就是嫂夫人的，你高兴什么？那人答道：正因为它既不是我的，也不是我妻子的，所以我才说碰上了好运气！

7、【进步的代价】饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

8、【讨打的熊孩子们】1、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”2、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？回答：数学老师。3、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候……4、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。兄弟你休息一下，我来。5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我……

9、【这个，简直要冷爆了】1、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”2、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹迹大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”3、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神。”4、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间埃……”

10、【社会调查】A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。y君问厂长：“这次你们调价的幅度有多大？”自来水厂厂长答：“从每吨1元2角调整到每吨1元8角，幅度为50%。”y君沉思了一会儿，道：“幅度是有点大，不过只要工作到家，也不见得群众一定不支持。这样吧，你们还是搞个社会调查，尊重群众的意见。”于是，y君亲自拟定了调查问卷题：请问，您认为未来比较合理的自来水价格应当为：A、1.80元/吨，B、2.40元/吨，C、3.00元/吨。半个月后，社会调查结束。在收上来的答卷中百分之百的群众赞同1.80元/吨的水价。A县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。

11、【好萌的小萝莉哦……】下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；　一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：“妈！我没伞了！

12、【恶心加猥琐,有点受不了.】火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉……

13、【爷爷您这是有多激动自豪呀】马上快过年了，爷爷把相册拿出来擦擦。擦完后，他指着61年的老照片，意味深长的说：“你看，这个死了，这个，这个，这个，这排都死了，呵呵。”您这是有多激动自豪呀……

14、【忘了你是男的啦】高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

15、【不要碰他。老师说的】初中的时候，班里有个同学老是包夜，然后第二天就在班里睡觉，一天正在上课，他突然站了起来，准备出去，其他同学跟他说还没下课呢，准备阻止他，老师说不要碰他，他在梦游，过了一会，他又走回座位趴下睡着了，现在想想，我也是醉了

16、【永世不得超生】爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”。

17、【包大人，你是变色龙嘛】包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”包拯指了指自己的脸，说道：“你……懂的！”

18、【比我亲爹还亲】当年，百元大票面世时，我们手捧着，心里感觉很美。有人提议，每人说一句话，说说现在的心情。甲指着票面说：设计、印刷都好。——等于没说。乙深沉地说：通货膨胀走进我们的生活了。——有点深度。丙叹了一声说：五百元一张的也快发行了吧。——想的很远。丁吻一口百元大票说：比我亲爹还亲啊。

19、【死鬼，太突然了！】今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。

20、【猥琐司机挑逗幼女（原创）】本人小学教师一枚，每天跟学生一起坐校车去学校，偶尔校车司机都会跟前门第一排的甲乙两个小美妞搭话聊天。以此为背景——————割——————————今早甲美妞在车上吃着香喷喷的肠粉，司机师傅：“你看你吃的 这么香，馋的你旁边的小瘦子流水都流到衣服上了。”接着对乙说：“你看你本来就这么瘦，你妈还虐待你不买早餐给你吃，难怪这么矮这么瘦！”乙美妞解释道：“没有！我在家里吃过才出门的。”～“哦？是不是就给你喝了点白粥啊？”估计乙美妞着急了：“屁！”司机师傅一口惊讶的说：“啊？白粥都没有得喝，只有一个屁啊？！”噗……原谅我没忍住，因为满车的学生都笑了…… 绝对原创

21、【对不起媳妇，是我错了】和女朋友吵架，不可开交。突然她说了句：要不咱俩互相道个歉吧，这样吵不是办法。我说好。我：“对不起媳妇，是我错了！”“啪！你特么还知道错啊！”

22、【还有菜吗等】”、还有菜吗？化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”２、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来遥 监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”３、到哪里某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机 ：“……”

23、【又尿到冰箱里了】有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

24、【果断出去把二B同事暴打一顿】就刚才劳资厕所蹲了一个多小时……上厕所拉翔，准备掏手机不料手纸突然掉到马桶里去了…… （高潮来了）给同事打电话让送纸来，说好五分钟过来，结果十分钟后关机……关机……关机…… 我顿时有种绝望的感觉。过一个小时后纸来了，果断出去把二B同事暴打一顿。

25、【玛雅人，被你说中了】我：今天是2012年12月21日世界末日，是不是？玛雅人：是的。我：你们不是说是世界末日看不到太阳么？玛雅人：是的。我：那今天为何太阳照样从东边升起，西边落下呢？玛雅人：那是你以为的。我：你忽悠我吧？玛雅人：且慢。你想想，我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时？我：是的。玛雅人：此时此刻你们能看到太阳么？我：……中国位于玛雅的地球另一面。

26、【内涵段子】老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

27、【猫抓耗子的理由】小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。

28、【弦外之音】政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”

29、【谁的车】怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？有时是我的！邻居感诧异，又问：你说‘有时是’是什么意思呢？怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；我把它洗得又干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！

30、楼主：微信小游戏有什么技巧？回复：把成绩比你高的好友删掉。

31、【爸爸的电话】我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

32、【史上最贱熊孩子】我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

33、【没有吃亏】妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？妻子：两顶。丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。妻子：什么意思？丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。妻子：……

34、【悟空比奥特曼心态好】心态要好，悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友，奥特曼敢吗？

35、【睁大眼睛看看老子是男是女】姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

36、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司
机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后
面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我
俩在推车吗？

37、有一年天热，家家不用生火做饭，有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。

38、【效仿《迷心计》的女主】昨天看迷心计（有粉吗？）女主在轻抚男主眉眼双唇，然后俩人就滚床单了，今早楼主也想效仿，老公还没醒，轻轻抚摸之，意境良好，摸到嘴唇的时候，老公突然睁开眼睛，扑腾一下坐起来，怒吼：你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是？！我……

39、【你以为我是骗男人钱的女人吗？】“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不傻，两千就可以立案了。”

40、【把我当什么了，收垃圾的吗】以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我我他妈的，把我当什么人了

41、【有些家长比较二，比如...】1、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开……要不就是小燕子穿花衣……我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流……鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破……2、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷呗！”我妈答道。3、我：“妈！”妈：“没钱！”这真是天下武功唯快不破。4、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”5、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。6、吃冰棍的时候，我妈看着我说，你是不是有男朋友了？我……

42、【经典都被段子给毁了】刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。

43、【想个好办法】儿子跟姥爷的感情很深，打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了，但晚上要回家。儿子伤心，抱着姥爷的腿哭个不停。父亲安慰小家伙：“姥爷也舍不得你呀，但姥姥身体不好，需要姥爷照顾。要不你想个好办法，把姥爷留下来。”儿子抹去眼泪，扑闪着大眼睛，突然欢喜地说：“你们离婚吧！离婚以后就可以分开了。”

44、【我玩过很多女人】有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。

45、【怎么能泡到妹子？】一哥们问小诗的妹妹：怎么能泡到妹子？妹妹回答：首先你得有一个水缸。哥们又问：怎么能泡到十个妹子？妹妹回答：你得有个游泳池。哥们又问：那怎么能泡到一群妹子？妹妹顿了一下说：你得承包一个人工湖。

46、【真的没有尿裤子】我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭……当天全班都知道了啊！……泪奔

47、【还有什么说的么】相亲会上和一搞健身的哥们聊天，哥们说：“上次相亲的女生居然叫李建刚！真是不能忍受和性别这么不符的名字，简直变态。”我在一旁点头表示同意。这时候，广播响起，传来主持人叫号的声音：请075号嘉宾 牛小妹入场。那哥们马上站了起来，对我说：“先不聊了。主持人叫我入场了。”

48、【女人的心情真的很难理解啊】今天跟女友吵架……吵的很凶，后来去上网不跟她吵了。她在一旁使劲的骂，我默默的打开tb找到她一直想买的那件1200大洋的衣服。下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来:大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

49、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。

50、【问路】“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”瞬间问路人就满脸黑线头了……