笑话大全 爆笑（第3966期）。你老婆在家、母女俩、你爸爸接你来了、人体反映器、微博段子、教 谎等笑话50则。

1、【你老婆在家】女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢！瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。

2、【母女俩】母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！”“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”

3、【你爸爸接你来了】某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

4、【人体反映器】有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。

5、【微博段子】儿童节支付宝叫我们宝宝，父亲节怎么就不叫爸爸了？

6、【教 谎】小明的爸爸告诫小明不许说谎。爸爸说：说谎，是要长尾巴的！小明愣愣地看着爸爸，哇地一声哭开了。爸爸一愣，说：你哭什么呀？小明小手摸着屁股，说：我已经说过谎了！爸爸说：海！我说长尾巴是骗你的。

7、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

8、【买家具送老婆】本人单身狗一枚，一天在街上溜达，看到对面家私店挂出一条大大的横幅，上面写着：买家具送老婆。太激动了，这等好事让我碰上了，赶紧跑过去，问店家说，家具要怎么买才有老婆送？店家说，像这大床，软沙发，梳妆台，送给你老婆都是非常合适的。商家你特么坑人哦！

9、【人狗争宠】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

10、【会过的男人】单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。

11、曾经的同学，班级的学霸，轻松的就考入了重点大学，而我这个学渣，不得不步入社会打工……后来我们又相遇了，他跟我炫耀着几万的月工资，显摆着自己在公司里的地位……可他根本不知道每月给他发工资的人是我，没错，就是我，曾经的学渣…现在我是公司财务部专门负责每月往员工工资卡里打工资的一个小职员……

12、【我建议你换一份工作】酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

13、【醉汉进银行】有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务,他忘了密码,工作人员提醒他:“可以打个电话问问家人。”只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字,然后问工作人员:“话筒呢？”"

14、【我和老公的缘分】两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的。

15、【办证笑话 医生资格证】甲：你给人办的都是什么证呀？乙：身份证，驾驶证，结婚证，毕业证………… 甲：有给人办过医生资格证吗？乙：有啊，今天给你动阑尾炎手术的那个医生就是………… 甲：啊，怪不得迷迷糊糊中听他说“尼玛，什么阑尾炎，肚子上割一刀再缝起来不就得了，病人知道个屁呀！”。

16、【缺个抽奖用的轮盘】龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

17、【太阳怕热】教师同学生道：夏天日长，冬天日短，这是什么道理？聪明的班长站起来答道：夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。

18、【胖子跑步托着肉】大姐要买跑步机，大姐夫极力阻止，大姐委屈的说“咋滴，怕花钱？”大姐夫:哎！瘦子跑步提裤子，胖子跑步托着肉。而你，要举着胸啊……

19、【咱爸爸】小明听见爸爸对妈妈说：“咱爸……”有一次，爸爸不见了，他对妈妈说：“咱爸爸不见了！”妈妈说：“那是你爸爸。”小明心里想：“为什么爸爸可以和妈妈分享爸爸，我却不能呢？”

20、【我有什么缺点】媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”。

21、【项羽骑马】上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。　　师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？　　生A：关羽的赤兔马。　　师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？　　全班一遍寂静。　　师：真的没人知道吗？　　生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)　　师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！　　生C：霹雳马！　　师：不对！不要乱讲！　　台下：TOYOTA！　　师：不对！再想想看！他自刎的时候……　　生D：虞姬！　　师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！　　台下笑的人仰马翻。

22、【单身妹子注定下个雨也要当炮灰么】去年冬天，某个雨夜，楼主出了地铁就往家跑啊，路过一对撑伞的小情侣，楼主刚跑到前面，就听见那男盆友在后面咆啸：你看我对你多好！我还来接你！你看看人家！看看人家！只能淋雨好吗？楼主掩面泪奔，单身妹纸注定下个雨也要当炮灰么……

23、【代表夫人】在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的代表去拿的……”

24、【高富帅的世界太难懂】单位有一次联谊晚会，主题是读书鹊桥，以书会友，要求参加的男女都带上一本最近在读的书，于是各位单身男性均有备而来，有的带着大部头的学术理论著作，有的带着文化名家新作，有的带着全外文的原版小说等，但大多铩羽而回，唯有一个仅带着一本轻薄小册子的男子颇受各型女子亲睐，并环绕其身边，众男颇为诧异，定睛一看，均为之折服，原来他拿的是一本崭新的卡宴保修书。

25、【百度真他妈的牛】有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜，百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。

26、【国际倒爷】此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。

27、【“灵魂出窍”之作】一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道：你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。小说家听后，连忙陪着笑脸说：不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。

28、【老被拒载吧】飞子刚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载飞子这不到四公里的路。上车以后师傅就开始跟飞子传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦！”

29、【老处女求援】一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

30、【要走还真舍不得】一男子从监狱被释放出来，走之前狱警问他：“你都要走了，有什么想说的。”男子：“这么多年了，突然要走还真舍不得。”于是狱警又重新把他关进监狱

31、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

32、看书上说，钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首，作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤，于是昨天晚上偷了100多个。

33、【八月份出生的小蚂蚁就是自信】小蚂蚁对大蚂蚁说道：“大象那家伙看不起人，等我长大了，看我不一脚踢飞它。”大蚂蚁听后叹道：“哎，八月份出生的小蚂蚁就是自信。”

34、【可怜天下父母心啊，她这是在给孩子省学费呐】突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧”

35、【徐文长】张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好埃”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”

36、【逗逗老婆开开心】我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚”

37、【不能照你的脸】“亲~我的相机坏了。怎么回事？”“只要一对你的脸聚焦，这破机器就会黑屏……”

38、【卖花】晚上陪一姐们儿在校边夜市卖花，看见情侣过来，就奋力喊着：“帅哥，给女朋友买朵花吧~”完全没人搭理……怒了。看见俩男生一起走过，果断喊：“帅哥，给男朋友买朵花吧~”果然……回头率爆棚了……

39、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。

40、【做老师想要干什么】普通青年：教下一代知识文艺青年：用自己的爱感化下一代，让他们认真学习2B青年：做作业

41、刚才我叮嘱女友晚上不要吃东西，她弱弱的来一句：如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯～～觉得她说的好有道理，我竟无言以对。

42、楼主：求形容一个男人命运不好的成语。最好跟《红颜薄命》相对或者想近的成语，因为我媳妇用的名字是：红颜薄命，所以我想取个情侣名字。回复：英年早逝。

43、【这才有趣】一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！

44、【老板娘你太霸气了】老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊……”杂种……

45、【小孩子太碍事了】跟女朋友从超市回家，正好哥哥带闺女来串门，这丫头知道我们刚从超市回来以后兴致勃勃的奔向塑料袋翻找零食。然后第一个掏出来的就是刚买的TT，瞪着水汪汪的大眼睛问她爹‘爸，这是吃的吗？’

46、【女人都是水做】今天媳妇有生气了，我：人家都说女人是水做的，为啥你的这么爱发脾气呢？媳妇：我也是水做的，但是我是啤酒，带气的！

47、【佛跳墙】新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！”“啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同，所以………”“妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的说话：“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

48、【现在的熊孩子太可爱了】一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩她妈妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”

49、【脑子里全是你】高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他……

50、【各几张牌】一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”当时我就凌乱了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>