笑话大全 爆笑（第3848期）。挺好个屁，让你放碎了、冰镇西瓜加辣条、山里的厕所、这去酒吧看球，你老婆肯定不怪你、幽默笑话之小明和爸爸、跟这块大黑炭生活了三年等笑话50则。

1、【挺好个屁，让你放碎了】本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

2、【冰镇西瓜加辣条】冰镇西瓜加辣条吃的时候确实挺爽，吃完了菊花也挺爽，不要问我为什么，不说了！上厕所去！

3、【山里的厕所】有一个人，半夜叁更在山里迷了路，他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，那个人，已经被吓的魂不附身，这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：“妈，我要卫生纸９

4、【这去酒吧看球，你老婆肯定不怪你】眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。

5、【幽默笑话之小明和爸爸】1.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。2.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？明：恩，长的吧！爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！3.有一天，老师问小明：“小明，你知道8x2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去问爸爸，："爸爸，8x2是多少？"正好他爸爸在打麻将，说："九筒！"小明去问妈妈："妈妈，8x2是多少？"他妈妈正在练歌，唱道："刘德华……"小明跑去问哥哥："哥哥，8x2是多少？"他哥哥正在洗澡，说："好爽啊！"他跑去问叔叔："叔叔，8x2是多少？"他叔叔正在和老婆打电话，说："老婆，我在这等你回来哦"第二天，老师问小明："小明，8x2是多少？""9筒""谁告诉你的？"刘德华"老师给了小明一巴掌，小明说"好爽啊！"老师要小明到后面去站者，小明说："老婆，我在这等你回来！"4.一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”5.一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。6.在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能”“这确有其事”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”7.客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！8.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。"

6、【跟这块大黑炭生活了三年】麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚！这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！

7、【找上帝说话的漏洞】有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”

8、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

9、小明跟小红是同桌，一天，
小明向小红借一支笔，小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说“哦，那借你吧！”
当小明把笔还小红时，小红真的死了。

10、【手如柔荑,肤如凝脂】老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

11、【地球旋转】一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【爱打麻将的老师】某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？

13、【微博段子】搞清楚一个基本概念：并不是群众参与了就是民主，因为还有一个对应的词叫做“多数人的暴政”，文革期就是典型。真正民主的内涵是：在尊重多数人意志的同时，极力保护少数人的合法权利！就像1000人的村子投票是否瓜分村支书的家产，肯定99%同意，但这是民主吗？披着羊皮的狼是羊吗？

14、【两个老酒鬼】有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳埃”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳埃”这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了，却实停了埃”他们走着走着，忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。

15、【精彩妙侃，诉说这逗B的生活】1、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。2、国人的骂：一般以妈为圆心，祖宗十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，骂翻整个族谱。3、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。你一咬牙买了辆纯国产车……穷B。4、当他回首往事的时候 ，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻，他心态真TM好。5、 现在70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后活得是TMD一天不如一天。八零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。6、人分三六九等，肉有五花三层；没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。7、权力是男人的春药。2、金钱是女人的补药。3、情人是职场的毒药。4、内耗是组织的泻药。5、开会是最好的安眠药。

16、一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸，那妹纸喝了个烂醉，我不知道她住哪儿，于是就找了个宾馆让她休息；结果她酒后乱性，我一时冲动，结果上了床；第二天早上我醒来，感觉自己菊花一阵莫名的疼；我转头看了一下那女的………… 这男的谁？？？？？

17、【你卖头发吗？】张古觉得，他时时处于某种危险中，尽管他弄不清根底。而且，他认为整个小镇都笼罩在某种不祥之中——这真是先见之明。他下定决心，要把这一切弄个明白。从此，他变得像侦探一样敏感，细心，富于推理性，充满想象力。首先，他费了九牛二虎之力，查清在那个男婴出现的日子，总共有三个从外地人到了绝伦帝小镇上。一个是木工社老张的侄女，她是一周后走的。一个是县里来的人，公事，住在政府招待所里，他是三日后走了。一个是江南来的老头，卖竹器的。他是绝伦帝小镇的老朋友了，每到这个季节他都来做生意，大家很喜欢他。他现在还没有走。这几个人似乎都和那个男婴牵扯不到一起，都被排除了。但是，必须承认张古的思路是对的。而且，他做了大量细致的工作。这时候的张古已经买了一顶鸭舌帽，戴上了一副黑墨镜，而且还叼上了一只烟斗。八小时工作之外，他就换上这身装束搞调查。他不想让任何人认出他来。这还不算，他走路的时候，总是竖起衣领挡住脸，总是用鸭舌帽和墨镜严严实实地遮住眼睛……张古这个神秘的新形象在小镇的一个偏僻角落出现了，他鬼鬼祟祟地走着，自己都觉得不是自己了，却有人远远地跟他打招呼：“嗨，张古，你去哪里呀？”是小镇文化站的站长，她叫刘亚丽。她骑着摩托车。——真泄气。小镇太小了，互相太熟悉了。张古尴尬地说：“我，我……”刘亚丽终于没等到他的回答，摩托车已经“突突突”地开远了。后来，张古注意到最近发生了一个不被人注意的事件：小镇上莫名其妙出现了一个收破烂的老太太。她六十多岁了，脸上的皱纹很深刻，双手很粗糙，一看就是吃苦的人。她第一次收的是铁柱家的废品，一些旧报纸和几个空酒瓶。她掏出钱来，都是皱巴巴的小毛票。铁柱的母亲说：“不要钱了。”“那怎么行。”“废品，能值几个钱，你不来收我们也得扔掉。”“那谢谢了。”对于小镇的居民来说，她是个外来人，不容易，大家都挺同情她。后来，谁家有了旧纸、废铁、破鞋、绳头什么的，就装在塑料袋里，摆在门口，等她拿走，到供销社卖掉。没有人要她钱。张古悄悄跟踪过这个老太太，他发觉她总好像心事重重，收废品三心二意。他怀疑，收破烂仅仅是她的一个公开身份。这天，张古又一次跟在老太太的身后。她推着垃圾车朝前走，那车吱吱呀呀响。她走过一家又一家，拾起一个又一个废品袋。她的嘴里慢悠悠地喊着：“收破烂喽。”一个孩子跑出来，送来两个酒瓶。老太太给了孩子几张小毛票，那孩子乐颠颠地装进口袋，跑开了——这是孩子惟一的正当收入，他们要用这些钱偷偷买爸爸妈妈不许买的东西。然后她继续走。到了17排房，她绕开了。张古忽然想到，这个老太太从没有到17排房来收过废品。为什么？张古一下就联想到那个男婴——她与那个男婴有关系！张古突然冲动起来，他要叫住她，单刀直入问个明白。她毕竟是成年人，有什么话都可以谈，当面锣对面鼓。而那个男婴，简直把张古变成了聋子和哑巴。张古说话了：“喂！请你站一下！”那个老太太慢慢地站住，回过头来。张古走过去，停在她的面前。他第一次和她这么近，他把她看得清清楚楚。张古发现，不知是五官，还是神态，这个老太太竟和那个男婴竟有点相似。她直直地看着张古。张古开门见山地问：“你听说过17排房收养的那个男婴吗？”老太太的脸像木头一样毫无反应，她淡淡地说：“什么男婴？我不知道。”然后，她不客气地转过身去，推着垃圾车走了。走出几步，她又回过头来，突然问：“你为什么跟着我？”张古一下有点慌乱：“我……”老太太：“你买废品吗？”张古：“我不买。”老太太返回来，一步步走近他：“那你卖废品吗？”张古有点结巴了：“不，我没有。”老太太停了停，轻轻地说：“你有的。”然后，她指了指垃圾车，里面有一堆乱蓬蓬的头发，人的头发，可能是在发廊收来的，裹着厚厚的尘土。她说：“你看，我还收头发呢。”张古确实好长时间没有理发了，他的头发很长。他讪讪地说：“我没事儿卖什么头发呀？”老太太叹了一口气，说：“不卖就算了。”说完，她又走了。这次她再没有回头。一阵风吹过，张古的长发飘动起来，他感到天灵盖发冷。他站在原地，一直看她推着垃圾车吱呀吱呀地走远……他在琢磨，这个老太太什么地方和那个男婴长得像。他在品味她的表情，以及她刚才说的所有话。这天夜里，张古做噩梦了。黑暗中，有一个人在他头顶转悠。他惊恐地坐起来：“谁！”正是那个老太太，她小声说：“嘘——别说话，是我。”张古说：“你来干什么？”她说：“我来收你的头发呀。”张古果然看见她的手里拿着一把剪刀，闪闪发光。他说：“你滚开！”她没有生气，低头从兜里掏出一叠一叠脏兮兮的小毛票，递向张古，说：“我把这些钱都给你。”这时候，她的老眼炯炯发光，上下打量张古，流着涎水说：“你的身上有很多值钱的东西，浑身都是宝哇。”接着，她神秘兮兮地说：“我除了收头发，还收指甲，还收眼珠，还收……”她朝窗外看看，更加压低声音：“我还收心肝肺。”张古已经吓得抖成一团：“你去屠宰厂吧，我不卖！”她说：“猪鬃哪有你的头发好呀？”他开始求饶了：“你放过我吧……”她耐心地说：“你不懂道理吗？秋天到了，我就要割你的麦子。指甲长了，我就要剪你的指甲……”他惊慌地用被子死死蒙住头。她轻轻掀开被子，说：“还有一句呢——阳寿没了，我就要索你的命。”然后，她轻轻按住张古的脑袋，开始剪。她的手法极其灵活，一看就是这类技术的权威。那把亮闪闪的剪子上下翻飞，从四面八方围剿张古。他傻傻地看着，身子一点都动不了。“嚓嚓——”他的头发没了。“嚓嚓——”他的眉毛没了。“嚓嚓——”他的两只耳朵掉了。“嚓嚓——”他的鼻子掉了。“嚓嚓——”他的两只眼珠掉了。“嚓嚓——”他的心肝肺都掉了。他只剩下喉咙了，他竭尽全力地喊了一声：“救命啊＊—”那剪刀立即又对准了他的喉咙……

18、【又被熊孩子打败了】今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好想想，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果这活宝，竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜…好像你…你…有对象…的！”尼玛！

19、【“是谁推的我”】古希腊荷马时期一联邦小国国王年近古稀但膝下无子，只有一女。眼看王位失传，国王决定将其王位传给城中最勇敢得人，但谁是最勇敢得人呢？于是国王在城外挖一大鳄鱼池并放满鳄鱼同时下布告：谁能从池子的最南端游到最北端，就将王位传给谁并将女儿许配于他 前三天虽有围观者众多但试的人寥寥无几，即使有也有去无归，眼看设擂期限已到，突然一青年入水并以飞快速度游完了全程。全城为之欢呼，国王也为城中有这么勇敢得人而感动不已，国王问道：年轻人，此时你最想说的话是什么？青年愤怒的说道：是谁把我推下去的。

20、【坑爹啊~~~~~~~】一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。狗感觉不对劲了，:切，我丫还是狗娘养的。兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。狗感觉不服：狗妈叫我狗崽子。猪说：哼~我叫猪崽子，谁有我厉害，我厉害吧~。小鸡妈妈听到了说：小鸡，我叫你...鸡...鸡..鸡鸡，鸡..巴..巴巴崽子吧！顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡……"

21、【四小工程】苍蝇戴手套蚊子戴口罩跳蚤戴脚镣老鼠戴避孕套。

22、【可这是一万零一次】刘某的手术是医院里号称万例手术无事故的张大夫做的，可是三天之后，经过复查，发现这次手术并不成功。家属气愤地找到张大夫说：“您号称万例手术无事故，这次怎么能犯这么简单的错误？”张大夫说：“我是号称万例手术无事故，可这是一万零一次呀！”

23、【你让她小心点有什么用啊】今天上班离家时爸爸送我上车。离别时和我说要小心点，旁边的司机一听不爽了。幽幽地说到：你让她小心点有什么用啊，要让我小心点，这车是我开的呀……我当时就呆了，全车人在那笑地欢！

24、【假知音】有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”

25、【股市段子微博】2016年，要想炒股赚钱相当不容易。年初遭遇熔断时：“我炒股时间不长，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾，见证了千股跌停、千股涨停、千股涨停到跌停、千股熔断、半小时结束交易……我的股市人生不知道是完整了，还是整完了！”年中交易清淡时：“在见证了千股涨停、千股跌停、千股停牌后，我们终于迎来了千股横盘。现在当股民大起大落，人世浮沉，真不容易。”年尾只赚指数不赚钱时：“在3000点抄底，被套在3300点……”年初时，上证指数3539点，截止12月9日上证指数只有3232点，下跌了8.7%，这还归功与蓝筹股年尾启动了一波行情。A股是一个散户绝对数占比非常大的市场，如果以最能体现赚钱效应的中小创指数来比较，则更能说明问题。中小板指(11542.953, -50.98, -0.44%)数较年初下跌了18%，创业板指数较年初更是大跌22.6%，很多的投资者账户实际损失可能还比这些数据高。炒股不易，且炒且珍惜。还好我们马上就要迈过2016年投资年度，2017年会怎样呢？

26、【他妈的谁放的屁啊】一节英语课上，同桌突然对我吹了一口气，我问他干嘛？他说：别人都说我有口臭，你闻闻看是不是？我一听就生气了，他妈的，你有口臭还对我吹气！当即就拿起英语书砸他，他也生气了，就对着我吹了好几口气。只见，前面的人回过头来，讲了一句雷死人的话：我艹，他妈的谁放的屁啊，这么臭！！！

27、【量好再吃】 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

28、楼主：（一万小时定律）真的适合所有的领域吗？回复：至少在AV行业行不通。

29、【好奇心】“他说：『法官大人,?我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。?我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。』?法官思索一会儿说：『这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场；我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作,?你就不用服刑。但我倒想问你一个问题,?只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如何？』"

30、【你老婆是否去成都才是关键】饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

31、【野蛮老婆语录-置衣版】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。

32、【总结起经验】一个单位要提一名女干部，共有五位少妇参眩四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人，也硬，他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了，但他说我没出血。说完后四人有所领会，齐声哈哈大笑。

33、【求爱简历】十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；爱护动物：所以家里的“小强”成群；待人热情：男女不问，老少皆宜；做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；节约用水：便后不洗手；视金钱为父母：我爱我的的父母；不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；我很阳光：所以黑的跟碳似的；对人包容：我有点近视；领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；。

34、【汽车配牛】一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”。

35、【弄皱的脸】我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。

36、【儿童幽默笑话短 我喜欢女人】同事的儿子上幼儿园乐，回来打电话约小伙伴出去玩，总是约男的，同事就问他，你为什么不约女孩啊“我不喜欢女孩。”“那你怎么喜欢妈妈啊？”小家伙憋乐半天，说“我不喜欢女孩，但是我喜欢女人！”。

37、【爆汗的问答】不得不服出问题与回答者，汗。1、问：“扑倒”还是“仆倒”？答：扑倒！当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？答：MAD=妈的。（注：MAD其实是二次创作影像） 3、问：道教敲钟么？答：道教如果要敲钟也可以，必须把头先剃了。4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关? 答：跟驴有关。5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？答：大大的有。6、问：人要怎样活着？答：象狗一样活着。7、问：如果地球有一天不转了怎么办？答：它就是不转了，你也要围者以XXX为首的X中央转！8、问：1+1=？答：你自己说了算。

38、【请勿东张西望】 小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，请往后看。她往后看后，请往右看。在她往右看后，请往上看。在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。

39、【同学聚会】去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……”

40、【教育】我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担赫庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍慷阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模卮鹚担钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊?/p>

41、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。

42、【陪同】1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”

43、【结婚前，都没和老婆睡过】两位所谓的正派人士，正在讨论并谴责当今社会世风日下。其中一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

44、【妻子是美的】某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，父母精神矍铄，兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

45、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

46、【男人要有点恶习才行】男人要有点恶习才行，要不然该如何向别人解释这么大年纪还找不到女朋友！

47、【躲债的人】有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”

48、【问路】走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？”小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。”

49、【四川人】在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人（一个上海人和一个四川人）。那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外，日本人就说：你太浪费了！美国人说：这种香烟在我们美国多的是，根本不稀罕。还让日本人别多管闲事，日本人很是恼火，于是拿出一部手机，打了一个电话后也仍出车外。上海人看不过去了，说道：着东西很值钱的，仍了多可惜！日本人说：这东西我们国家多的是，根本不稀罕，你别多管闲事！上海人听了心理很不是滋味，他越想越生气，抓起身边的四川人就仍出车窗外。美国人和日本人大惊，问：这是为什么？上海人答道：四川人我们国家多的是，根本不稀罕，你们别多管闲事！

50、【要是有女朋友】今天老妈来电话！妈：儿子干嘛呢？我：洗衣服呢！妈：你要是有女朋友还用自己洗？我：找了女朋友就要洗两个人的了！