笑话大全 爆笑（第3914期）。毁了我吧、床上功夫、偷看外星妹纸洗澡、康德的惊讶、为了女 儿……我什么都能忍、历史老师不容易啊等笑话50则。

1、【毁了我吧】政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”

2、【床上功夫】却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。　　这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”

3、【偷看外星妹纸洗澡？】1、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。2、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了……3、我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。我：龌龊！那是看外星人的！哥们：偷看外星妹纸洗澡？4、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样？”我回：“发自内心的漂亮！”女友一脸娇羞：“讨厌！”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢！”5、这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开……

4、甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。甲：你难道没喝么？乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···甲：(╯﹏╰)···

5、【康德的惊讶】一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

6、错误的开始，未必不能走到完美的结束，人生没有什么事是一定的。都是在碰，在等，在慢慢寻找

7、【为了女 儿……我什么都能忍】那天带小女儿去医院检查身体，大家都知道，那排队叫号，那时间漫长，高潮是……号要到了，肚子一阵痛，要去厕所，刚准备去拿纸……号到了张艺雅118号，我的去……那感觉……为了女 儿……我什么都能忍……晚上家洗裤子!

8、【历史老师不容易啊】我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

9、【杜鲁门】白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

10、楼主：你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会？回答：1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！

11、【学生之歌（老师勿进~）看了不笑死你】叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又咯嗦。生是中国人，死是中国魂。要我学英文，根本不可能。至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头；听得我就像梦游，次次批评无理由；功课多得想报仇

12、一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。

13、【化学幽默笑话 杂质】化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……

14、【突然觉得最近的抗战片很奇葩】突然觉得最近的抗战片很奇葩！手撕鬼子的《抗战奇侠》、哈雷上阵的《向着炮灰前进》、一箭穿多心的《箭在弦上》，点穴死的《战旗》，这是要告诉我们：这年头不是神仙你根本不好意思说自己是抗日的吗！

15、楼主：如果身高每降低1厘米，你的银行账户里会多出100万人民币，你愿意把自己的身高降低几厘米？回复：怪不得郭敬明这么有钱！楼主：为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕死过去?回复:因为他在五行山下五百年没刷过牙！楼主：睡觉了，希望明天早上起来，能听到两个好消息。一个是前女友回心转意求我和好，一个是钓鱼岛被我解放军顺利拿下！你们觉得我的愿望哪个更容易实现？回复：你女友被解放军拿下！

16、【因为公司宿舍有免费的WiFi】公司开年会，老总站起来说:“都说说是什么让你决定留在公司的”。有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高，我一二货同事站起来说；因为公司宿舍有免费的WiFi……WiFi

17、【在饭店】小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

18、【有疲劳感！】一日早晨，老婆水星在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“疲劳感！老婆·····

19、【狡兔死，走狗烹】兔子要进京赶考，请狗做书童陪同。兔子老远看见路边有一棵大树，它停下了脚步，它跟狗说：“你去那棵大树周围看一看。”狗说：“你真胆小，草木皆兵。”兔子说：“我是吸取守株待兔的教训，叫你去看是少中敌人的埋伏。”狗说：“我也怕呀！我不想成你的替死鬼。”兔子说：“我死了，你的饭碗也没了，甚至你的命也会没了，你不知道‘狡兔死，走狗烹’的典故吗？”

20、【如何在公司骚扰别人】◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。◆在工作间挂一顶蚊帐。◆尽量跳跃着在工作间之间移动。◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”◆询问同事的性别。◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。”◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。?

21、【孩子，刺激不？】今天在街上，对面一位老奶奶一把扶我的手，慢慢倒下。我大惊心想完了。过了二十秒，老奶奶又站起来了。对我说：“孩子，刺激不？人生到处是惊喜！”

22、【两只苍蝇】餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过？？？

23、【乔布斯和盖茨等名人的搞笑对话】乔布斯和盖茨滴对话乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？盖茨：不记得。乔布斯：我也不记得。盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～乔布斯：你需要贷款？盖茨：不，不，银行需要。乔布斯：你们windows7要占多少空间？盖茨：有多少占多少。《笑话大全》www.baiven.com

24、【情侣内涵笑话 成人情话】记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一只象，天天闷得慌。她说：我这一片草，从无鸟儿遛。我说：不如，让我的大象来逛逛草地吧，她说：行啊，就怕逛了之后你不走我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。她也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了……

25、【需要穿裤子】有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。

26、【没说我要去陪她】刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓　晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”

27、【回头是岸】山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？”

28、【经典段子】实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

29、【如此讽刺】朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~。

30、【决定取舍】甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

31、【尼妹！谁TM愿意懂事？】记到小时候，买了一包瓜子，一个一个的剥，想剥完之后享受那一瞬间美味。没想到我刚剥完，我堂哥就一把抓进嘴里，顺便丢了句：“弟弟真懂事”。当时就崩溃了……

32、学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

33、【是不是背后有什么故事】今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

34、边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：“你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。”女儿不解的问：“插在腚里一定很疼。”母亲说：“当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？”女儿说：“奥---，原来是这样。”

35、【吃饭时遇到的情况】一哥们到饭店吃饭，付完钱后，饭久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等……”

36、【美女劫匪经典笑话】深夜劫匪尾随美女想劫色劫财，美女察觉急走，劫匪紧追，美女慌不择路闯入坟地，行至一荒冢，跑不动跌倒在墓前，劫匪一看机会来了，正要扑上，墓门打开，一鬼飘出，劫匪吓晕倒地，这鬼将劫匪脱光，将其所有装袋，拉起美女道：老婆，我再也不盗墓了，这招打劫挣的更多，今天你都引来三个劫匪了！

37、【字典学者】韦伯斯特是美国的字典学者，一天，他在餐具室搂着年轻美貌的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷到：韦伯斯特先生，我万万没有想到！韦伯斯特一向用词极为考究，一听此言，立即含笑对太太说：心肝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。

38、【有个爱磨牙的女友太悲催了】本人男，大二。跟GF交往一年了，经常听室友说他GF帮他口，如何舒服。LZ于是暗示她帮我口，未果。遂想了个法子——安眠药，那感觉……感觉三个月不做都值得，特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙！到我了，缝完针再跟大伙继续说……

39、【为什么两个都是女的】出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊，老子在外面辛辛苦苦工作你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

40、【坐火车】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

41、【你为什么离开上一家公司？】上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”我说：“因为办公室恋情。”“哦？是在公司被老板发现吧！”“不是，是在老板家。”

42、”你大学怎么不谈恋爱？””没人看得上阿。””那你们班其余男生都谈了？””嗯，都是找的同班同学。””哦，就没有一个女生看得上你？””女生？我们计算机专业没有女生。”

43、【电脑与星座】白羊座(3/22－4/20)——依赖性强，买回电脑后，极需专人指导操作金牛座(4/21－5/20)——由于控制情绪能力强，只会在价格最便宜时才购买电脑双子座(5/21－6/21)——很可能会购买双CpU的主板和双VOODOOⅡ巨蟹座(6/22－7/22)——绝对是DIY高手，因为有研究钻研精神狮子座(7/23－8/22)——时刻追求潮流，不断升级电脑处女座(8/23－9/22)——一丝不苟，绝对是WORD97的高手天秤座(9/23－10/23)——会选购性能和价格两者平衡的电脑天蝎座(10/24－11/22)——惊人的专注力，绝对是编程高手射手座(11/23－12/21)——务求所购电脑配置一步到位魔羯座(12/22－1/20)——不屈不挠，任何电脑的难题都难不倒水瓶座(1/21－2/19)——自由自在的个性，可能因为有更吸引的事物而抛弃电脑双鱼座(2/20－3/21)——敏感的艺术触觉，适宜选购最COOL的IMACpOWERG3400

44、【找麻烦】从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡！有一天，老三不见了！老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：“我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了＃

45、【猫的晚餐】一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

46、【计算机用户】User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人；

47、【年底搞笑段子】今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。

48、【这熊孩子，瞎说什么大实话】媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子，瞎说什么大实话……

49、【课堂要求】牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”，健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。

50、【注意了，校长来了】上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。