笑话大全 爆笑（第3934期）。祝寿、处处都是神回复、所以说女司机什么的最惹不起了、老婆你要对自己有自信哦、微笑和沉默、一奇葩买牛肉面等笑话50则。

1、【祝寿】猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在内打一喷嚏，猫祝曰：寿年千岁！群鼠曰：他如此恭敬，何妨一见？鼠曰：他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。

2、【处处都是神回复】A:碰到夏天天热怎么办？B：去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白，不一会儿你的心就凉了。A:…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【所以说女司机什么的最惹不起了】去学车，有一天开着车，问副驾驶上的教练：教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡淡的说道：记得，那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，让她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了

4、【老婆你要对自己有自信哦】老婆：老公，要刮台风了，俺有点怕！老公：老婆，别怕，你要对自己有自信啊！老婆：好，俺要有自信，俺是勇敢滴人！老公：俺说滴不是勇敢，是你滴吨位，你要相信再大滴风也撼动不了你！老婆：尼玛……

5、【微笑和沉默】微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑……

6、【一奇葩买牛肉面】拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了……

7、【耳根子终于清静了】怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

8、【老公鸡的诡计】一农夫买了一只小公鸡，想改良品种。不料，家中原有的老公鸡觉得地位受到挑战。老公鸡趁主人转身的机会，就啄了小公鸡一下跑了，小公鸡马上去追老公鸡。农夫回头一看大怒，马上操起猎枪打死了小公鸡，怒骂：“他们又卖给我一只同性恋鸡”“

9、【这熊孩子是和他爸有多大的仇】妹子一年级老师一枚，今天和一男孩子的妈妈交谈，他妈妈给我说了一个笑话:他孩子早上起不来，从昨天起他们家规定谁起床最晚就要挨打，结果那货今早上五点多就爬起来打他爸爸，这熊孩子是和他爸有多大的仇。

10、【是化学吧】化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什么，写语文？同学否认：不是，是化学。老师不信：嗯？给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道：这，是化学吧！

11、【一句话幽默】虽然我年纪大了点儿，不能冲锋陷阵了，但你们那儿就没有别的差事？比如说一位将军什么的。

12、【小心以后日子混了你】今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：“同学们，不要在混日子了！”，本来他应该是想说，“小心以后日子混了你！”结果他一激动说成“小心以后混子日了你！！”顿时台下………

13、【按任意键】COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？

14、【屠夫的账】一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”。

15、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

16、【打针技术好的乡村医生】我家乡有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。有一天，某一害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。于是他就脱下裤子，要紧牙关，闭着眼睛等着打针。可是医生，出手太歪，将针头插到了凳子上。一会儿，医生说，好了。病人，才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。

17、【香肠掉地上】一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【今天下午在驾校等考科三】刚发生的，新鲜的，今天下午在驾校等考科三，上厕出来以后看见三个漂亮妹子也去厕所，突然，一个妹子笑着，蹦着转了个身，LZ本着好的心情，回头一看，亲娘唉！女厕门口一个妹子正低头蹲着嘘嘘，而且门没关。我真不是故意的，啥都看到了，这不是高潮，高潮是 不知谁大喊一声：“科三的点名”。妹子你可千万别抬头。

19、【天太黑，数不清。等天亮再数吧】一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

20、【胸给你看】今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

21、【看看冷笑话凉快一下】1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。2、是谁给刘德华的忘情水？啊哈，因为 啊哈，给我一杯忘情水。那啊哈是男的还是女的？女的，因为 啊哈，这个人就是娘.....3、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身娱乐界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆。4、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."5、晚上睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。6、蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋。7、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

22、【号码这么长的？】“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”

23、【A Present 凯特的礼物】Kate: Mom, do you know what I'm going to give you for your birthday?Mom: No, Honey, what?Kate: A nice teapot。Mom: But I've got a nice teapot。Kate: No, you haven't. I've just dropped it。凯特：妈妈，你知道我要给你一件什么生日礼物吗？妈妈：不知道，宝贝，是什么呀？凯特：一把漂亮的茶壶。妈妈：可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。凯特：不，你没有了。我刚刚把它给摔了。

24、跟一美女最近聊的挺好的，我问她有没有男朋友，她说没有，我说那就一起吃个饭吧，妹纸说行啊。可是一起吃饭你带的那个男的是谁，一顿饭消费我两千多，真能吃啊。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

25、【别用自杀威胁已经变了心的男友】傻女孩！别用自杀威胁已经变了心的男友。因为他很可能会带着小三出席你的葬礼！

26、【二货同事】今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：煞笔，你tm里面毛衣穿反了

27、【风趣语录，俏皮又搞笑】总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

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29、【这也不是鸡的错】妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”。

30、【你确定这是早产儿】跟老婆相亲认识的，去年9月领证结婚，然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……

31、【我是女兵】首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！

32、前几天，我和闺女突然发现老公鞋子不好看，换了鞋子，发现裤子不配，换了裤子，发现上衣不配套，又换了上衣，然后发现领带不配套，换了领带，……都换完了人和整体的衣服不配套，总觉得哪里不得劲儿，闺女看着，想了想说：反正都换了，不如顺便换个爸爸吧！

33、【元芳终于怒了】元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

34、【你没开车吹什么吹】有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。他凑上去跟警察说：“我吹一下。”警察说：“你没开车吹什么吹。”不让他吹。朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，跟警察说：“现在可以吹了吧。”警察说：“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来！

35、【我们寝室比较破】我们寝室比较破，蟑螂横向那种，今天给老妈打电话，老妈说我回家之后家里他已经打死两只蟑螂了，都是我行李箱里带回来的﹏b汗，告诉我别再带蟑螂回家了，带男朋友……我也是醉了

36、【快乐女汉子,女中豪杰哟!】1、啥叫女汉子？饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。2、路见一女汉子长得有几分姿色，所以多看了会儿，女汉子走过来凶道：看什么看，不想活了？！我更大声回，见到美女多看俩眼不行啊？女汉子瞬间就娇柔的脸红了。3、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你……”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男：“没……没意见，都听你的。”

37、【请你用英语介绍下自己】考官：“请你用英语介绍下自己！”我：“What'sYourName？”考官：“我去！”。

38、【搞笑MM，亮点都在妹子身上】1、男：要不是因为宝宝，我早就和你离婚了！女：要不是因为宝宝，我们根本就不会结婚！2、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”3、店家：“美女，喜欢就试一下”妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！”4、曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜……她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了……5、刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？”女友：“你是谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”女友：“到底是哪个晚上啊！”我……6、去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”不同彩种，这嫁的规格还不一样……

39、【前列腺肿大了】我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

40、【结婚和吃饭的关系】单身汉----街头大排挡，有上顿没下顿，不知道明天是谁请客或被谁宰，优点:自由谈恋爱----进餐馆，有点心有茶水有花样有情调有灯光，幸福比蜜甜，遗憾:只恨没钱结婚----单位饭堂用餐，陪小心看脸色，菜色单一味同嚼蜡表情麻木，最坏打算:肯定有饭吃"

41、【韩乔生大话世界杯2】16、“安真换这个球员……（停顿）他是一个孤儿。”17、“这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象！”18、“今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防。”19、“韩国队控球时间57%，波兰43%，韩国队控球时间比波兰多了7%！”20、“柳则顿只有1.76米，在对方禁区里强点很不容易，对方防守队员xxx比他高出10米！”21、“随着裁判的一声笛响，比赛结束了！”22、“比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的，刚才重放后全场一片叹息，现在看来日本球迷的品位提高了不少！”23、“身穿红魔比利时的球员……”24、“就像是大炮，可是外围炮手不发炮，他也就成了哑炮。（这时候XXX定了一个头球）XXX终于发泡了！”25、“这是荷兰的韩国籍主裁希丁克。”26、“俄罗斯能粗能细，能长能短！”27、“俄罗斯队武戏文唱。”28、“控球时间是，61%对34%！”29、“德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力，需要超大型的后卫！”30、“也许大家刚刚打开电梯……”

42、【内涵段子】一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

43、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！ ”

44、【小本生意】放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”。

45、【差点失去一个好朋友】刚和一个认识很多年的网友聊天，手滑点了视频，连忙用手捂住摄像头然后关掉呼——吓死我了，差点失去一个好朋友。

46、【戴了还怀孕】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

47、【有容无欲，乃大则刚】好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

48、【都是你教的】领邻家孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从0开始吗？

49、【名气】3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气.一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气的对你说：‘阁下，您的电话’。”

50、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”