笑话大全 爆笑（第3811期）。旱鸭子的遗憾、给你买个锤子、这样的交警，你说怎么办、你也欠我一条命怎么办、包夜干什么呢、你去照个片拿过来我看看等笑话50则。

1、【旱鸭子的遗憾】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”。

2、【给你买个锤子】前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往，我哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊……

3、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

4、【这样的交警，你说怎么办？】有一天，有一醉酒驾车司机被交警拦下。司机：“警察大哥，你就把我当成一个屁给放了吧？”警察：“不，憋着”

5、【你也欠我一条命怎么办？】女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？我果断回答：救我妈！女友问为什么？我说我欠她一条命！女友：那你也欠我一条命怎么办？我：等下去宾馆还给你。

6、【包夜干什么呢?】你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了

7、【你去照个片拿过来我看看】医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前。“医生，请你给我检查一下吧，我经常胸闷、胸口疼。”医生用听诊器听了一会儿，没听到什么，就说：“我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看。”过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前。医生问：“你这是干什么？”“给你照片看啊，你不是让我去照片吗？你看，这是我这些年来照过的照片，医生你看这张，这张漂亮吧，你选一张吧，选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看，我到底得了啥病！”

8、【不掌车把】一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!。

9、【熊孩子恶作剧】上学的时候有次放寒假陪同学去火车站买票，到我们的时候钱给了，就是迟迟不出票，说什么身份证需要核实总之就是各种推脱，没一会来了两辆警车下来仨警察上来就把我们给按住了，直接给带走了，到了审讯室才明白，不知道哪个熊孩子在钱上写道：救救我，我被绑架了。

10、【第三者】念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：妈，并蒂莲是什么意思？是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。母亲回答。那么，孩子接着问，三蒂莲呢？母亲不假思索说：那是夫妻俩有了第三者！

11、【骂宦官】艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。艾子笑道:你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！

12、【金庸小说里总有一个风度翩翩】金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩……我一下明白了……徐志摩有个笔名叫“云中鹤”，老金写《天龙八部》时给这名字用在了四大恶人中排最末的那个淫贼身上……

13、【爸爸出轨的事归铁路局长管呀！】一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”。

14、【还是我的孩子】即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”“胡说八道！那他是谁的儿子？”“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”“我给了他三千个法郎！”“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”“从你的出纳处。”“瞧，还是我的孩子嘛！”

15、【为什么不像奶牛】有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？

16、本人高一，语文正好学到李白的《蜀道难》，有一回语文老师抽背，抽到班长，只记得班长背到“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”。接着最振奋人心的事情发生了，我们的班长就这么……就这么……坐下了

17、【妻子学开车】丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

18、【幽默的兽言鸟语】八哥：当面逼着我讲人话，背后嘲笑话我油腔学舌。《笑话大全》www.baiven.com

19、【卑微隐忍】点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

20、今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：我可以自罚吗？

21、【懂和不懂】一懂日语的中国人在中国人的地盘上碰见一个不懂汉语的日本人，日本人尿急，问她厕所在哪里？他指了指女生厕所，结果，自然是日本人激起了广大人民群众的爱国主义，后来一不懂日语的中国人在日本的地盘上，碰见一个懂汉语的日本人，中国人尿急，日本不仅领他到厕所，而且给他买了纸巾。

22、【实习的勾魂鬼】判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”

23、【我急需你这样的人才】刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

24、【看似神经病，实则还病得不轻】1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”“啊？”“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”3、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”4、那天我走进药店，老板：“有没有后悔药？”老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个？我说：“哪个效果好一点？”老板：“安乃近，退烧快。”

25、【中国历史上死得最最窝囊的十个人】评选的标准是，入选的人都是是当时的英雄人物。所谓死的窝囊，是指他们或者由于不应该有的失误，或者由于命运的捉弄，很丢人地死去了，根本不符合自己的历史地位。而如果他们不死，是很有可能改变历史的。象项羽、岳飞，袁崇焕，之类的没有入选，因为他们的死法是一种英雄的死法。1.齐桓公。一代霸主，竟然被自己的宦官饿死在宫中，窝囊吧。2.赵武灵王。胡服骑射的发起者，富于冒险和创新精神的一代君主，曾经冒充使者亲自前往秦国勘查地形，准备攻秦。没想到被自己的儿子发动叛乱，困死在行宫。否则，秦国没那么容易做大。3.李牧。一代名将，秦国统一的最大障碍。率赵军抗击秦国时，却被*臣陷害。李牧当机立断，连夜挂印出走，使得来抓他的人大吃一惊。不可思议的是，李牧竟然被那些人又追上杀死了。一代名将，居然也不会使用反跟踪法什么的。4.韩信。中国历史上罕见的用兵鬼神莫测、战无不胜的大将，政治大方向上却总是犯错误。被刘邦玩弄于股掌之中倒也罢了，最后居然被一个手无缚鸡之力的女人设计捕杀，真是窝囊！5.关羽。一个威震天下的名将，在水淹七军、直抵许昌的事业最高峰，却被自己的盟友袭取后方，败走麦城，又被人伏击，被生擒！！斩首。这不是一个武圣人的死法。6.高仙芝。横扫西域的唐将，安史之乱中镇守潼关。由于兵少，采取坚守战略，竟然被唐玄宗认为"出击不力"赐死。究竟该不该出击呢？他的继任者哥舒翰带着增援的十几万精兵出击，结果全军覆没，潼关失守，唐玄宗出逃。7.黄巢。纵横天下，倾覆唐朝的豪杰，与自己的兄弟、妻子一起被自己的部下杀死邀功。可悲的是，那个部下又被唐将杀死，同黄巢的首级一起报往朝廷。8.宋徽宗。一个天才的画家、浪漫的皇帝取遭受到最不浪漫的命运：被金军俘虏运往黑龙江。我总觉得，象宋朝这样经济、文化发达的朝代(也许是中国经济最发达的朝代)灭亡本身就是一种悲剧。9.李自成。不用多说了，正因为死的窝囊，所以才会有他出家当和尚的传说。10.石达开。要死就死呗，一定要玩一把投降，结果人家也不上当。还有一个就是被袁崇焕在宁远用大炮轰死的努儿哈赤。"

26、【肯定是外面有人了】历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入？”后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。

27、【小姐你有胸毛吗】话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

28、【咏诗相嘲】某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：今年到此是我差，吊死须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此教儿能长进，满村都是做官家。东家反嘲说：今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。

29、【熨裤子】“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

30、【了解你】“斯杰番，你认识我都10年啦，是么？”“是的，我的朋友，是10年了。”“你很了解我，是么？”“是的，非常了解。”“那么，请借100卢布给我吧。”“不行，我的朋友，这不行啊！”“为什么？”“因为我太了解你啦。”

31、【拉黑】别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！

32、【坑小了，你这样的胖子埋不下】四岁多的侄子，在地上挖坑！问他挖坑做什么！小比崽子说挖坑把我埋了……坑小了，你这样的胖子埋不下……埋不下！！！

33、【尝尝我的饭】某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

34、【谁看都以为是明星女友来暗访了】在演唱会上身穿官方Ｔ恤、　脸上画着红心、包包扎满徽章、　左手荧光板、右手大海报、　男神一出场就泪如雨下大声呐喊的，还只是追星族中的菜鸟。到了我这个层次，只会化一个雅致的淡妆，着一袭素净的长裙，墨镜遮面，左手无名指戴一只意味深长的戒指，从二楼微笑着轻轻挥手，谁看都以为是明星女友来暗访了。

35、【经典笑话：蚊子灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

36、【爆笑，这群逗B非常“憨”】1、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。3、“老板，我的工资什么时候发？”“你说什么？我这信号不好，听不清楚……”“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板领子跟他怒吼道！4、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！5、昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢……

37、【经典段子】确信一个人若足够喜欢你，他怎样也是会前来找你。我会这么去想，一个是因为还年轻，二是因为不想输。我仗着他喜欢我，自以为是能一路的高歌地赢下去，却是不知道从那个时候开始，我就一点一点地，输掉了最重要的东西。

38、【看不起人】小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是?”那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。

39、【讨厌的笑话 那个人是我丈母娘啊】甲：现在做微商的实在是太讨厌了，天天向我推销产品，以前推销保险还好，家里几个人都买了，现在好了，什么产品都有，都可以推荐，借口都快找不到了！乙：其实有些朋友的产品也是蛮好的，价格也是蛮公道的，有需求就买了呗！甲：哎，你知道她向我推荐什么吗？他让我买发蜡啊，你又不是不知道，我都光头了，还要蜡干什么呢？乙：那你直接跟他说光头没用到不就行了吗？甲：说了，你知道她怎么说的嘛？没有更要买啦，搞不好买了，明天头发就长出来了，最后没办法，还是买了一箱！乙：我靠，这样的朋友都有，如果是我直接拉黑了！甲：我也想啊，但是那个人是我丈母娘啊！

40、【搞笑语录】1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少9、永远有多远？你小子就给我滚多远！

41、【手腕】“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

42、【鼠肉加明胶冒充羊肉】无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难……

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44、【等等，好像有什么不对】今天和老婆一起出去玩，一路看她笨手笨脚的，想羞辱她一下，于是问道：“你这么笨，和猪是什么关系啊？”老婆立即回了几句：“夫妻关系啊~~”我心想，老婆真是傻啊，居然和猪结婚。等等，好像有什么不太对……

45、【我说没事吧】小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

46、【“雷”人的丈夫】丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

47、【死人吃面条】有两个年青人都说自己胆子大，甲对乙说：你说自己胆子大，今晚你去某工地一间破房子里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。乙说：当然敢去。为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。乙说：好的，这很简单。晚上乙拿了一碗面条向某工地走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了。但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上，当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕甲笑他胆小。他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了，赶快跑时。只听这 死人说：我还要吃面条。乙怕得飞脚就跑……

48、【和那相亲妹子带去的朋友在一起了】我一朋友他表哥去相亲，听说对方是两个人，相亲的带了个朋友，他哥害羞所以把他给叫上了……好家伙去相亲了，到了地，他表哥没看中，对方妹子也没看中。谁知道过了一星期他和那相亲妹子带去的朋友在一起了。.真的是缘分这事真说不清。

49、【极品室友】大学时，宿舍有个免费座机，一室友天天给女朋友打电话，每次都聊N久，搞的我们睡觉都没办法。后来实在忍不了，偷偷的把电话线扯掉了。结果那天，那哥们还是抱着电话跟他女朋友聊了2个小时！我槽啊，我们是不是太狠了！

50、孔明病重，自知天命不长，点燃七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听到吵闹……孔明正惊疑间，忽然魏延闯入。一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？