笑话大全 爆笑（第3941期）。河深(和珅)啊、丢了一毛钱、爆笑恶搞的爸妈、年轻四十我会做什么、这种工作，会影响性福的、老板和员工的区别等笑话50则。

1、【河深(和珅)啊】乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

2、【丢了一毛钱】妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”

3、楼主：520.521算什么，我是要过6.1的人！！回复：那些求过儿童节的女性朋友们，不是哥说你，你说你们都过了那么多年X0生活了，还好意思过儿童节吗？

4、一对夫妻路过首饰店,妻子说：“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”

5、【爆笑恶搞的爸妈】1、去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”我……2、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”3、从小培养孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”4、周末，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸看了看：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸瞅了瞅：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸望了望：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”5、“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”6、父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……”然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和，俩人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了……

6、【年轻四十我会做什么】一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？知道，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，我当然知道你会做什么。告诉我，亲爱的，他叹息道，你说我会做什么？如果你年轻四十岁，她悄悄的说，你会起身去上班。

7、【这种工作，会影响性福的...】一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’众人无语....！

8、【老板和员工的区别】老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．。而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．。

9、【以质量论价】老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说是的。老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。我说可以这么说。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！

10、【你一块儿打吧】吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

11、【妹子，能私底下说吗】数学老师特别喜欢找同学上台给同学们讲题目，今天我被点上去了，我思路很清晰，讲到一半的时候，一妹子突然举手，老师就问她有什么问题吗？那妹子说问题倒是没有，只是他的裤子穿反了，我想提醒一下他，顿时，我大脑一片空白，那种感觉，我想你们都懂的，真想找个地缝钻进去，妹子，你就不能私底下说吗？

12、【不可否认，污人的智商都蛮高的】1、保证让您干爽这句话是___的广告词？A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男：“哦”女：“否”3、有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。大师不语，以手指头。小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。小孙明白了，然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好。4、“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。5、我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。男友：“这么说古人真厉害，居然连是处女都看的出来……”

13、【终于看清什么样了】中午吃饭，旁边坐三个美女入座，没看清长啥样，刚好服务员在给她们擦桌子，大喊一声:美女………… 我的饭快点！加上服务员四位同时抬头，吗蛋，终于看清什么样了！

14、【醉酒下面】一人喝酒过多且没有吃?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗突位斡朴频氐匠恳旅娉浴４蟪靡话衙嫣跷氏露嗌伲萌耸种复蠊担耗愀蚁隆⑾隆蟪呖凑馊吮呗叫锵旅妫蟪南胛乙严铝税氚衙嫣趸共还唬萌嗣娌康难芤淹黄稹⑹忠捕镀鹄戳耍合隆⑾隆⑾隆恍⊥搿?/p>

15、【你给我滚】一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！

16、【三秒开机又如何】三秒开机又如何？跑分第一还不是个数据？2T固态也是个假。几十只核心也是浮云。电脑终归是机器，以后你讨老婆你能对你丈母娘说你四路泰坦Z，秒天秒地秒空气，降温靠液氮，一秒2000帧？你们也老大不小了该懂事了，总有一天要放弃，不如把电脑送我，我还在上小学，我有时间玩。

17、【男人们，你们会不会中招？】老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“尼玛，你不是说我是你的初恋吗？”

18、【内涵段子】公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”

19、【构思】上小学四年级的儿子要写作文，题目是：假如我是……他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出假如我是太空人。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：我就要到太空去探险，我可能会发现一个新的星球。好棒！我说，然后怎么样？等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去住！我拍手叫好，期望他继续说下去。到那时，我就可以在地球上炒地皮，发大财了。他说。

20、【清明节是否放假】好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。

21、【伞状蘑菇】儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！

22、【我是你亲爹】今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音？闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。

23、【拉风是啥意思】“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”

24、【暗恋】A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

25、【你这么年轻都有孩子了】小明刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的一家三口吃不了。”老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”“我TMD就是那孩子……”

26、【磨刀】上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”。

27、【【我的脑残童年】患难见真情啊】有次跟同桌吵架，斗气好几天。后来考试，好多题不会，急得我抓耳挠腮。这时，同桌把试卷向我这边偏了偏，我内心激动万分！好朋友果然就应该患难见真情。成绩公布了，我34分，他73分。原来他等我抄完又把答案改成正确的了，尼玛！

28、【不可能游过大西洋】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

29、【学霸就是这么任性】上大学前的暑假在家指导读初中的表弟学习，有天他拿了道数学题让我教他，我算了整整两小时硬是没算出来，突然觉得人生一片灰暗，第二天把大学录取通知书一撕，哭着求父母让我复读一年高三打牢学习基础，父母最终答应了，多年后我才知道原来那天那题印错了，根本算不出来。

30、【大神小明来了（1）】1.老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!2、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：……老师我……我不会…… 老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”3.老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝… 老师：滚出去。

31、【我无语的做了一回不留名的活LeiF】课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？有，你现在要么？恩，你给我一张。你在我旁边么？是呢！于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！哇哇，我无语的做了一回不留名的活LeiF！

32、【经典段子】两海龟房事后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了。

33、【三个神吹】甲、乙、丙三位游泳高手对还不会游泳的丁神吹。甲：“我游泳时头不敢埋进水里，每埋一次头游泳池里的水就会满出来一次！”乙接着：“我游泳时不敢张嘴，一张嘴吸口水会把游在我前面的人拉退回来，一吐水又会将游在我前面的人推上岸！”听得丁惊叹不已。丙又接着：“我不敢游自由泳，只要我右手狠狠从前往后划一下水，游泳池里的水一半没有了，左手再划一下水，游泳的人胸部会贴在地面上！”丁：“什么意思？”丙：“游泳池里没有水了！”丁惊叹得合不上嘴。

34、【生怕得罪】“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

35、【臭】一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”

36、【神回复】问：一只狗看见一根骨头和一泡翔，它会选着什么？神回复：叼着骨头蘸着翔吃！

37、【怎么来到这里的】阎王殿里，判官问新来的小鬼：“说说，怎么来到这里的？”“和人比赛别憋气。”“然后呢？”“赢了。”

38、【屌丝男的回答】一女问屌丝男滴水之恩的下一句是啥来着？屌丝男答以身相许。

39、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧！”

40、【“头鸣”】古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹梦野岩恢徊醴沤弊永铩８盖椎拿睿∩醺椅タ梗俊敝骺脊傥饰裁匆巡醴旁诿弊永铮悴呕卮穑骸叭⊥访┲狻！?/p>

41、【安全气囊】一个女人打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说:“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”

42、【这老婆真贤惠】下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了。虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的！

43、【互相欺骗】新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！

44、【提前来拜年】我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐，可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！”。

45、【来自菜市场的小幽默】1、在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”我说：“我想要不辣的辣椒。”他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”2、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”3、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑的问：“为什么？”老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”4、菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

46、【我喜欢男的】那天亮亮路过一条街，有一个女的朝亮亮热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”亮亮粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看亮亮一眼，头也不回就走了。结果亮亮在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

47、【搞笑段子】最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。

48、【IP卡】一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡！

49、【偷弟媳妇】一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”

50、【微博段子】今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！