笑话大全 爆笑（第3840期）。女人被撩裙后的反应、装逼遭雷劈、为医之道、全体禁闭、世界最无情的杀手、猴子屁股冷笑话等笑话50则。

1、【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！

2、【装逼遭雷劈】一天，小明问爸爸：“爸爸，你说自由女神为什么手要指天呢？”爸爸想了想说：“美国人喜欢装逼，大概是要告诉他们，莫装逼，装逼遭雷劈！”

3、【为医之道】青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。

4、【全体禁闭】因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。少尉你好！士兵们和来人打招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，可是他是个见酒没命的人，所以拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！

5、楼主：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都很难满意，我都不知道怎么办了？回复：十八般武艺比不上十八般兵器啊！

6、【世界最无情的杀手】有的人走了就再也没有回来过。所以，等待和犹豫才是这世界最无情的杀手。

7、【猴子屁股冷笑话】妮妮有天跑去动物园喂猴子……将花生丢给猴子吃……但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股……然后再拿出来吃……妮妮觉得很恶心就跑去问管理员……那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ……管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出……他被害惨啦……所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃……

8、【孩子是无罪滴啊】昨晚在校园里的长凳上乘凉，旁边的长凳上坐了一对母子。妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来。小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说。小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意……

9、【[足球]足球寡妇的透明内衣】莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

10、【你们总得等我穿好鞋吧】蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

11、【喵一下】阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”

12、【妈我要买新衣服】“妈我要买新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看了……”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”绝对是亲妈……

13、【爆笑笑话大师 看钱的世界】我：大师……自我生意失败以来！女友离我而去，朋友弃我不顾！这真的是一个看钱的世界么？我的心里很难过！大师听我说完拿手指了指我的胸膛又滑向窗外的天空我随即明悟：大师我明白了您的意思是让我的心像这天地一样宽广！大师：你明白个屁！我的意思是滚蛋吧！穷逼。

14、【你敢把她的裙子掀起来吗？】一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗？同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗？小姐：是丝绸的。

15、【什么都干过】小明上了大学，老师问他：“干过班长么。”“干过”“干过学习委员没有”“干过”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”

16、【戏说亲情】甲：(先上场，在地上作寻找状) 乙：(上)您这是找什么来着?甲：找一个词。乙：只见找钱找物的，没见在地上找一个词的。甲：你是少见多怪吧。乙：岂有此理!你可晓得我是上知天文，下通地理?甲：那你是天上知道一半，地上全知啰?乙：我能耐大着呢!搞笑小品甲：前天我听人说东村的牛死了哟。乙：你是说我只讲大话，瞎吹牛，没本事?甲：你本事大，你帮我找一个词，行不?乙：行，快快道来，还难得倒我?(得意状) 甲：亲情。乙：啊?您什么不好找，找什么“情”呀“亲”的?甲：难倒您了嗬?我找这个东西，从书里找到书外，从天上找到地上，从远古找到今天，还没有看见它长什么样呢。乙：那您是没认真找，我找到了，亲情是一条鱼。甲：不好理解，请举例。乙：古时候，有个叫王祥的孩子，他母亲朱氏病了，需要营养，家里又穷，没什么东西煮给老娘吃。甲：向政府申请低保呀。乙：净打岔，我讲到哪儿来了?甲：煮老娘吃，哦，煮吃老娘，不对不对，先吃点东西，再煮老娘吃。乙：您是糊涂了，把老娘都给吃了还叫人吗?虎毒都不食母。甲：不对不对，应该叫虎毒不食子。乙：一样一样，都是说母老虎和虎娃有亲情，都口下留情，您说亲情好不好找?甲：算一个算一个。乙：哦，我怎么又说到老虎来了哟?还是讲那个王祥，没什么东西煮给老娘吃，这个孩子想到老娘最爱吃鱼了。甲：就去弄鱼、钓鱼、网鱼、炸鱼。乙：哪里去弄得到鱼嘛?甲：水里啊。乙：隆冬时节，大雪封山，江河都被老天爷用一个盖子盖得严严实实的。甲：江河结了冰，怎么弄得到鱼嘛，恐怕是连鱼的影子都找不到吧?乙：您猜他想了一个什么办法?甲：猜不着。乙 ：他睡在冰上，希望用体温融化冰盖，然后捉鱼。甲：他这样做，一定会感冒，而且可能捉不到鱼哟。乙：捉没捉到鱼，我们不知道，但我捉到了个东西。甲：你又捉到什么了?乙：亲情呀，又算一个吧?甲：两个，两个，仅仅两个。乙：错了错了，亲情多着呢。多得像天上的星星，密密麻麻的。甲：那我们来个游戏?搞笑小品剧本乙：什么游戏?甲：数星星，数亲情比赛呀。乙：天上一颗星，地上一包针，输哪个一口气连数24个星。甲：又错了———数24个亲情。乙：开始了?甲：开始了。谁先来?乙：还是吹牛大王带个头，听好了?甲：听好了。(做掰手指数状) 乙：父子亲、子父亲，母子亲、子母亲。甲：莫忙莫忙，又不一回事吗?乙：不同不同，父母对子女是抚养，是关心，是爱护，是奉献;子女对父母是赡养，是孝顺，是孝敬，是回报。甲：哦，我明白了。父母是阳光雨露，子女是草儿花儿。亲情的内容不同。乙：不同吧?甲：不同(点头) 乙：几个了?甲：4个。乙：接着?甲：接着。(点头) 乙：听好了？(渐快地数) 父女亲、女父亲，母女亲、女母亲，兄弟亲、弟兄亲，姐妹亲、妹姐亲，哥妹亲、妹哥亲，姐弟亲、弟姐亲;爷孙儿亲、孙儿爷亲，爷孙女亲、孙女爷亲;奶孙儿亲、孙儿奶亲，奶孙女亲、孙女奶亲。24个了吧?服气?甲：你这样，我也会，听好了?男高祖男重孙亲男重孙男高祖亲男高祖女重孙亲女重孙男高祖亲女高祖男重孙亲男重孙女高祖亲女高祖女重孙亲女重孙女高祖亲男高高祖男重重孙亲…… 乙：好了、好了。我们今天每一个人就是长了一万个嘴巴，不停的说，说到嘴巴都疼了都说不完吧!现在你找到亲情了吧?甲：找到了找到了乙：在哪里?甲：在我们每个人的家里啊,在家族的血管里呀。乙：让我们都回家吧。甲：回家，回家喊声爸爸、妈妈。喊声哥姐弟妹。　喊声……>甲乙：(齐说)哦，原来亲情就是咱爸、咱妈，咱爸的爸、咱妈的妈，咱爸的爸的爸、咱妈的妈的妈，咱…… (坚定的，步子从容，手挽手下)回家!回家!回——家!。

17、【最受欢迎的病人】四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”

18、【关于诗歌】甲：“诗歌到底是诗还是歌？”乙：“当然不是诗而是歌。”甲：“为什么？”乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”

19、【利用小偷,,,,】小两口在深夜费了好大的劲才把没打开锁的电瓶车推到了一个僻静处，小两口离开没多久，一个小偷就摸过来，他熟练的俯下身，不到一分钟的时间就把车锁打开了，小偷正想要把车推走，小两口出现了，丈夫对小偷说：真的谢谢你，我们把车钥匙弄丢了，正愁着打不开车锁呢！

20、【聪明的小明系列之六十三】小明：老师，俺早上没吃饭。老师：为森马？小明：俺要把饭钱省下来。老师：你省钱干啥用？小明：俺怕俺将来和俺粑粑一样，衣裳兜比脸蛋还干净。老师：……

21、【俺是好孩子】小明：老师，今天俺学LeiF做好事儿来着，俺是好孩子！老师：哦，你做了啥好事儿？小明：俺在车上给一阿姨让座来着。老师：是么？那她坐了吗？小明：唉，她说啥也不肯坐，还害臊得红了脸。老师：她害臊啥？小明：哦，对了，俺当时坐在俺粑粑腿上……

22、【25周年】一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

23、【小表叔你好】爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好！！”

24、【伦家不是女汉子】“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子……

25、【信号都被你档完了】一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。护士又感兴趣的问道：和谁打啊？患者说道：打给我自己。护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。

26、今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊”我爸说“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了”

27、【这特么到底什么情况】今天看见一哥们吐槽；不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……

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29、【哥们儿，你想多了】公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

30、【难得二人世界,带他下次来吧】跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨……快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！我……

31、【捉迷藏】小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭……

32、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！

33、【真是亲媳妇么？】一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒：这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，于是打赌一个手机加一个ｉｐａｄ。然后他老婆为了赌注，每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到……

34、【胖子的诉说】胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

35、【猎人和狗熊的谈判】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

36、【副业】有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想“白玩”一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”

37、【政客的手段】谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象；第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产；第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里；第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论，以防后患。

38、【小燕子也会骗人吗】弟弟上一年级。有一天他们上音乐课，老师教他们唱：“小燕子，穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽。”教到最后一句的时候，我弟弟问老师：“小燕子也会骗人吗？”把他们老师给气的差点昏倒……

39、【笑话劫色想得美】抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后道：“你想得美！”。

40、【小葡萄之死】大葡萄说：我压你一下好不好啊？小葡萄答好啊~~！结果小葡萄被压死了。

41、【冰雨】冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，狠狠的拳头在身上不断地挨，脆弱的身体，还要被脚踹，还有几个110在身边徘徊。我的同伙早已经把我出卖，看我被抓了他们跑得老快，往后的日子，要在牢里呆，现在知道还后悔当初的不该，小偷的悲哀！

42、【恋爱测试冷幽默】湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈”

43、【瞧你那熊样】一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。

44、【背负负担】丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

45、【我会魔法了】坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。

46、【说人话】“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”

47、【退休理由】 某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢？有了，老妻不是也有病历手册吗？那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？！于是，张高工依计行事，向领导递交了要求提前退休的申请书，理由是身体不好，难以完成正常工作。还附上了医师的证明书和这两年的病历手册。领导感到疑惑，不由得翻看起病历手册来，最后一页赫然写着：闭经五年，复又出血。经B超，发现子宫肌瘤发生异变，建议入院手术治疗。

48、【吃的地方多了一点】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【逗逼家长的逗比孩子】其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了…

50、【中间的路】伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！