笑话大全 爆笑（第3826期）。生活趣侃,爆笑俏皮话、没见过世面的、豪放女、还有什么狠不下心来的、两个核桃、太迟等笑话50则。

1、【生活趣侃,爆笑俏皮话】女人的话,信则死；不信,则生不如死。

2、【没见过世面的】“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

3、【豪放女】今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”

4、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？小美女毫不犹豫的回答，我长得像小姨！

5、【还有什么狠不下心来的】戒烟成功的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还有什么事做不出来的！减肥成功的女人不能娶啊！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的！

6、【两个核桃】一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

7、【太迟】有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。

8、【新手鬼故事之吸管】济南历下区有个人叫李世杰，28岁，在一家广告公司工作。身体一直不佳，头昏脑胀，视物模糊，心慌气短，没少求医。有的医生说是肝火上炎，有的医生说是肾水不足，也有的医生说是神经官能综合征。药没少吃，可病却越来越厉害，直至不思饮食，形容日渐枯槁。李世杰非常懊恼，难道自己年轻轻的就得了不治之症了？这上天对我也太薄了点儿吧。周末的一天，李世杰到千佛山去散心，可怎么也开心不起来。正在这时，看见了以前自己一个中学的同学。李世杰知道同学上的是医科大学，就过去热情的和同学打招呼。同学突然盯住李世杰看，说，你有难治之症。李世杰说，你怎么知道？同学说，我是学的医学，会看气色。李世杰装作没事的样子说，你说我有什么病？同学说了李的症状，分毫不差。李大惊。同学说，你知道你为什么会得病吗？因为有鬼在吸你的血。李世杰听了，怕了一下，忽然就乐了，同学你唬人吧，都现代文明社会了，哪来的鬼？莫不是要骗我钱财吧！同学严肃地说，鬼就在你家中，我可以给你找到这鬼，治好你的病，不要钱。于是李世杰就把同学领到家中。同学审视了一周，没有发现什么异常。李世杰打开电脑，玩了起来。同学紧张地说：“发现了！”把灯关了，屋里顿时暗了下来，只有电脑屏幕在发着幽幽的光。李世杰生气地说：“干什么？”同学说：“别说话！”一边说，一边从口袋里拿出一只手电，从上方45度照向电脑屏幕。一会儿，只见屏幕的右下方变了颜色，慢慢地伸出一条细细的吸管来，就像光纤那样细。吸管朝李世杰的额头伸过来，扎进了额头里。李世杰想挣开，同学把他摁住了说：“你不是说没有鬼吗？如果不让你亲眼见到，你的病是好不了的。”只见吸管从李世杰的额头吸出了暗红的血，滋滋地吸到电脑屏幕里边去了，电脑屏幕慢慢地被染红了。李世杰大惊，从座位上连滚带爬地离开，只见那条吸管的头被扯断了，漂浮在半空中，来回探了几次，像在寻找什么，没有探到东西，就慢慢地缩回去了，再也看不出痕迹。李世杰说：“为什么你的手电一照，就能发现这个吸管？”同学说：“这是特殊的X光。”李世杰说：“我明白了，之所以我身体不好，就是这台电脑害的，现在我就砸了它，换台新的。”说着，就要找锤子砸。同学拽住他说：“你别天真了，所有的电脑都有这样一个吸管，再换一台也一样。不吸人血，它怎能那么聪明，什么都知道呢？”李世杰似有所悟，同学又说：“不光电脑，还有能连wifi的手机也一样，都有这样一个吸管。”李世杰从此不再经常坐在电脑前，也不再玩手机。过了一个月，他的病就好了。上周在单位组织的马拉松比赛中，他还得了第三名呢。

9、【贫穷和富有】伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

10、【这棋下的真臭】叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”

11、【好笑的生活囧事】1、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”2、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖？”“星期六。”“不行呀，我星期五就需要用钱。”3、阿妹：“几天不见你怎么瘦了？”阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。”阿妹：“为什么，还有一半呢？”阿呆：“还有一半在蛀洞里。”4、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”

12、【好消息坏消息】某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了.村长:“各位村民，我有一个好消息和一个坏消息!”村民:“先说坏消息好了.”村长:“坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼.”村民:“那好消息呢?”村长:“好消息是我们还有很多很多牛粪饼.”"

13、【老婆，你听我解释】昨天晚上，我正在玩手机！老婆喊我，老公，帮我接杯水！悲催即将来临！对，你没猜错！我一手玩手机，一手端着一杯水，上楼了！老婆问你在看什么，让我看看。好的，直接手里的一杯水甩了过去！老婆，你听我解释，啊，别打脸！！！

14、今天公交车上，俩妇女站我前面。一会说现在人真没素质，也不知道让个坐。一会说腿都站麻了。唧唧歪歪的楼主实在忍不下去了！就站起来，一个妇女立刻笑嘻嘻的：小伙子～～我又一屁股坐下去：干啥？我坐麻了，伸个懒腰。车上人都憋着笑，俩妇女狠狠的瞪了我一眼，没一会就下车了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

15、中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾，还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！”当时没有反应过来，后面排队的同事果断装做不认识我。

16、【留下我们一群女同学凌乱】初中时候全班一起去医院体检，其中一项要把上衣脱了，然后有个男医生要给一个大胸妹检查，大胸妹只说了一句:你是想硬么？然后男医生竟然红着脸出来了，留下我们一群女同学凌乱。

17、【有个这样的同事真丢人啊】前天和同事出差，这次一起住宾馆，晚上渴了没买水，大家都知道有的宾馆是有水和饮料的，但都比较贵，结果这二货同事直接就把宾馆的水喝了，喝完灌了一瓶自来水，拧好盖放好，早上查房竟然还没被发现，这货可有多损啊

18、【他知道的太多了】小王：“老婆，今天我带儿子去医院检查身体，大夫说咱儿子不是我亲生的。”，小王媳妇：“……老……老公，你听我解释……”，小王：“别解释了，我把医生杀了，他知道的太多了！”

19、【微段子】怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

20、【女朋友你这样算什么意思】去年这个时候跟女朋友吵架，她把我拉黑了。都快一年没联系上了，今天突然加我微信说路过常州，要我送点东西过去。见了面还是一点好脸色都没有。我感觉她还在生气，一直陪着小心。最后竟然她拉我去开了房。完事以后又对我爱理不理了，发她微信又不回。感觉今天当了一次鸭子～

21、【就在墙里，快来救我啊】有一个大学生去租房子，有一栋楼其中一间房子租得十分便宜，那个大学生在心里盘算着，心里觉得这么便宜，再好不过了，于是就租了下来。可是，每当碰上了邻居时，邻居们总用怪怪的眼神看着他，大学生忍不住了，问一个阿姨：“您能告诉我，为什么你们总用怪怪的眼神看着我呢？”“唉，你不知道，你租的这间房间原先是一对情侣租的房间的，可是有一天，他们吵了起来，到了晚上就再也不见那个女生的身影，而刚好他们家搞装修，自从那个女生走后，经常都是在晚上装修，可能……”阿姨停顿了一下，再说“可能，那男的把那女生杀掉了，再把她砌进墙里……”阿姨说完匆匆的走了…… 到了晚上，大学生做梦老是想到那男的把那女的杀了的情景，还听到那女的说：“我就在墙里，快来救我啊……”那句话一直在他耳边响起，他害怕了，只好下床，把墙挖开，他先看到了一只眼睛，然后出现了一张嘴巴说：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？”。

22、【伟哥的目的】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！

23、【萌萌而又好笑的小孩子】一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”《笑话大全》www.baiven.com

24、【小叔相亲回来】女儿：叔叔你今天是不是去见女朋友了？小叔：是啊！女儿：好看吗？小叔：比你好看。女儿：妈妈你看叔叔好坏啊！他都九个女朋友了，他都不帮爸爸介绍一个，爸爸才一个女朋友。

25、【妹纸，你们太会玩儿了】在宿舍闹腾，舍友洗漱还没回来，我们把门关了，她要进来，我们大喊一声，对暗号！！！“萝卜白菜梆”她还特别不好意思说出口，在门口小声嘟囔了一句，后来在我们的逼迫下，大喊了一声“J8火腿肠”！！！全楼道的人沸腾了……

26、【跳蚤与蚊子】一天，跳蚤与蚊子在床上聊天。跳蚤说：“我们是同甘共苦的兄弟，这些人的血宁可贡献掉，也不肯供养我们。”蚊子说：“是呀，你有过什么痛苦的经历吗？”跳蚤说：“有一个晚上，一个人喝了浓茶，他在床上辗转反侧，饿死很多跳蚤，我赶紧撤退，否则，我的老命就没了。”蚊子说：“我遇到一个人皮很厚，针刺不进去，找遍了身体上的安全吸血部位都失败了。我想这个人的脸皮会薄一点，没想到皱纹很多，针刺进去了，他的皮就把我掩埋了，我无可奈何放弃了，折腾一夜饿死了。”

27、【哇哈哈】我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。

28、【我现学】大学补考高数，一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”同学抬头答曰：“我现学。”老师冲他挑起大拇指，转身离去。

29、【一天N饭局是端盘子的】一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

30、【疯女婿学说话】有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道：“独木桥虽难过，没有水渴才难活"。这对老夫妇很是高兴。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说：“健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆"，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。

31、【微段子】我有个双胞胎弟弟上大学时在一个学校不在一个班每次放学被那些莫名其妙的人打招呼叫我一起去玩也是够了但是妹子你一上来搂搂抱抱的不好吧我可是有女朋友的人了。后来才知道是我弟的女朋友。

32、【这就是尼玛的英语听力】英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？

33、【我什么都没有哇】嫦娥想找个男人。找到了几个自认看得上眼的，结果居然都拒绝了她。甲说：我有女朋友不能娶你。乙说：我有老婆不能娶你。丙说：我有老妈不能娶你，因为我爸是色鬼。丁说：我什么都没有，不能娶你。嫦娥问：既然你什么都没有为啥不娶我？丁说：就因为我什么都没有啊，我刚从太监总管职位下岗啊！

34、【我是警察】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

35、【红红的小东西】一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

36、【可爱逗人的儿童小笑话】1、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？”妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”儿子：“爸爸是垃圾吗？”妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？5、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？……而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？

37、【世界是不公平的】这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！

38、【笑话代理丈夫内涵】两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫？”“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”“什么意思？”“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

39、【人在什么情况下容易发飙】问：“人在什么情况下容易发飙？”答：“在气温高过35℃，你又面临初考、中考或高考等大考，教室里没有空调，头顶的风扇三片叶子全部掉下的情况下。”这天气还让不让人过了！

40、【各大网络公司】苹果：一直被模仿，从未被超越；腾讯：一直在模仿，从未被起诉； 迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒；360：一直想收费，从来都不敢。

41、【什么叫基友】什么叫基友，LZ24，有一基友，发小26，从小到大我俩啥都没分过，他11年结的婚，结婚当晚他把他当伴娘的亲小姨子和当伴郎的我通通灌到，然后把我俩扔到他家客房，后来，他小姨子成了我老婆，现在……他家千金俩周岁，我家少爷6个多月，昨晚俺俩喝酒，三巡过后，他拍着我肩膀说：兄弟咱俩以后做亲家，肥水不流外人田呀！有点好笑，可我眼睛湿润…

42、【有真凭实据吗？】阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。便告到了喀孜那里，喀孜对他说：阿凡提，你没有亲眼看见，又没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。说完，就把阿凡提轰了出去。过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大马骑到集市上卖掉了。于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问：阿凡提，你偷走了我的马，该当何罪？阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？喀孜无言以对，只好把他放了。

43、【我的脑残童年】老家村口有条河，小时候经常偷偷跑去里面洗澡，有一次被邻居看到，告诉了我妈妈，回来被狠揍了一顿，妈妈说那河水不干净，经常有鸭啊鹅啊的在里面便便，还有人洗衣服等等的！我马上反驳道:“我们是在它们的上游，再说我们也便便，有污染也是我们污染它们啊！”妈妈:“尼玛！上游还有别的村呢！”

44、【这帮孩子得多寂寞】昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。进去后看到一群小伙子围着一个大铁脸盆，铁脸盆里各种火锅料各种蔬菜铁脸盆里还插着2根热得快,2根热得快，热得快，得快…… 快……

45、【如果你的朋友是学生】如果你的朋友是学生，今年冬天压岁钱又大幅缩水，过年可能存在实际困难，吃饭聚餐就不要和他ＡＡ制了，你请吧。有时间多陪陪他，约他聊天，和他shopping时你来买买单都是不错的选择。理解他、包容他，千万不要当着他的面提分红、团年、低团费等敏感词语。若最近他想去楼顶、河边、大桥上、站台等地方，请紧密陪伴。因为生命来之不易，生活需要互相扶持前行！

46、【人与狗打架】人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样

47、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！

48、【姐都大三了】今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男！我瞬间在风中凌乱我就想说学姐你糟蹋我吧！

49、【爆笑场里逗B多】1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女友：不知道。我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长……7、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

50、【你看着孩子我回家收拾东西】最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了……昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！