笑话大全 爆笑（第3939期）。无比气愤段子、比命还重要、一边玩去、挤眉弄眼、不认识我、发现、发明、发展等笑话50则。

1、【无比气愤段子】一位外国女子在中国被强暴，路人见状欲报警，外国女人拍拍屁股说：算啦，东西太小，跟没有差不多。”杜撰这个段子的无疑是中国人，干吗要自己埋汰自己！做为一个民族应该注重的是民族精神，怎能以大小论英雄！

2、【比命还重要】有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”

3、【一边玩去】上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。

4、【挤眉弄眼】男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

5、【不认识我】在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。

6、【发现、发明、发展】课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

7、【特意和故意】老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

8、【安全证据】有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。你为什么如此不安？他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！

9、【夫妻做爱笑话 逼太紧了】宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”…… 。

10、【我已经放弃治疗了】这几天我一朋友生病了，在吃药，不能吃辣的食物。今天看他买了很多辣菜回来吃，就问他你不是不能吃辣的吗？结果这货来了句：我已经放弃治疗了！

11、走在路上，听到两人对话。甲：“我觉得我的女友就像手机。”乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”乙：“……”

12、【经常找你要钱却从来不给你的人是谁】赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？范伟：儿子。高秀敏：错！是儿子他妈。

13、【马克吐温幽默笑话 查票】马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”

14、【内涵段子】在一个寒冷的冬夜，一位杀手，他的心是冷的，他手里的剑是冷的，他的眼神是冷的，他脚下的石头是冷的，最后他冻死了。

15、【经典：婚后女人的“市场营销”】1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。2、定期检查老公手机、邮箱、公文包----注意市场变化。3、如果不会做菜，不会洗衣，不会……请立刻开始自修----产品功能增值。4、定期与老公谈心，上、下班，电话或短信问候----维护客户关系。5、老公情绪不佳，应耐心劝解----客户深度沟通。6、老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为----市场垄断。8、每次餐后，要问：“老公，今天的菜可口不？”----消费者满意度调查。9、善待公婆，公共场合，要留下良好印象----口碑营销。10、关注体重，适度减(增)肥----产品质量控制。11、割双眼皮，丰胸，美容----产品更新升级。12、每天坚持使用面膜、化妆品、眼霜----防止产品老化。13、商场只逛不买，买菜学会砍价，出外就餐，吃饱就行----降低产品成本。

16、【机智的老板】公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐 把蜡烛吹了吧

17、【我也是】有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！他只好喊道：我也是。

18、【找错出纳员】在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。

19、【你做的肉可以取名叫慈禧】昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。我自己从厨房端了上来，我跟老婆说“你做的肉可以取名叫慈禧！”老婆惊喜的看着我，“为什么啊？”我答了句“太厚”！结果我失去了我的晚餐。亲身经历。

20、【无绳电话】电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”

21、【牛最大】小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛。

22、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

23、【很内涵】“爸，我跟你说个事……”“怎么了？”“爸，我……我是同性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧！？”

24、【女流氓语录大全】“今天实在太忙了。一个饭局。一个牌局。还有两个床局。我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下 来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦？有些事，真的是宿命……我属two，性别女，所以才会如此的二逼。前年，我看到女大学生被强奸怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉……听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇……我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知 道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了……兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要 怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。奉劝某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青楼，或者养条母狗。青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了。每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能 大叔很长很长时间~如果你爱姐，姐总有一天会让你后悔。如果你不爱姐，姐现在就让你后悔。干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶 洁尔阴，过年炮友也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！同学说暑假要到我家看海，姐说那就来吧！同学说在海里想尿尿怎么办，姐说就在海里尿吧！同学说，那多脏啊！姐又说：大海茫茫无边无际，一泡尿影响不了它的酸碱度的。同学…… 姐极为深沉的拍拍同学的肩：孩子，你现在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了吗？年度表白计划——“这位帅哥，你愿与我拍一部日本电影吗？”思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的变性金刚。——此刻开始义务扫盲。为外行解读女流氓。——别想猥亵女流氓，她们时常比你更高尚。我他妈活得就剩条命了。喝咖啡，就咸菜。穿泳装，扎裤腰带。时刻沐浴党的关怀。我的生活多姿多彩。今日一条令我昏迷的消息：我爹给我买了一份养老保险。爹！你的大恩大德老娘没齿难忘！但是，请问是什么养老保险十九岁就开始买啊？现在的家长真是越来越难管了。为 了下一代什么当都上。现在女大学生行情不好了 啊。被什么人包的都有。可以预见不久的将来，女大学生们见到出租车司机都会上前问：先生。我要打车。先生。你要不要打鸡？等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员。小时候，姐的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后，姐的眼神浑浊得好似上火的浓 痰。你究竟是为了哪般而将我形容为女流氓呢？我可鸡巴清新了。《修女流氓三字经》：只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不入党，不信教。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。讲正义，胸怀宽。性平和，心向善。——谨以此文代表中国女流氓奥组委全体骨干面向社会各界诚征包养。"

25、【男生女生恋爱冷幽默】“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”

26、【脑残的老板娘怎么制服老板和员工】1、去菜市场买菜，老板：14.3.我：老板，那个零头就算了！老板淡定的点了点头，然后对着老板娘说了句：收他15! 2、我发现秘书是个最有前途的职位，公司第一个秘书第一个成了我们的老板娘，第二个成了老板的情人兼行政经理，第三个成了公司的财务总监。可是自从老板娘过来招秘书以后就再也没有这种情况了…… 3、老板娘对着秘书说：你同意我的理念还是老板的理念？秘书一脸迷茫的不敢搭话。老板娘对老板说：这个秘书的工作能力不行！换了！4、老板娘：上班的时候不要玩手机接电话，影响多不好呀！公司职员：那下班以后老板再给我打电话我也不接了！5、老板娘：上班的时候你们要认真工作，别没事剪个指甲啊，扣个鼻屎啊！员工：可是我的鼻屎和指甲都是在上班的时间长的呀！

27、【李嘉诚有多有钱】刚才看到QQ新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。

28、【可我不去啊】昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。

29、【潘光旦】1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成莱。夫人皱眉问道：我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何叫我做这苦差事？潘光旦解释道：我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。夫人无奈，只好勉为其难。夫人一向善于治撰，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举着共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动物 。一客问道：此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？潘光旦笑答道：鼠肉。此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但无任他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：我又在心理学上得一证明。

30、【教育孩子笑话 万分悔恨】孩子一年级数学考了零分，我对孩子说：爸爸太忙了，我万分悔恨，没有好好照顾你学习，你放心以后爸爸会陪你的！孩子：爸爸！你是真诚的吗？我：是啊！孩子：既然是万分悔恨，你就拿出一万分也就是100元钱给我，我才相信你啊！我：啊！

31、【懒人】有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

32、【外国人】有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。一天，仆人说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”外国人说：“更好。”

33、【难道要我蹲着小便】一男子突然内急，便偷偷在路边小便！一妇女经过，见后责问道：“你怎么可以站在这里小便？！”男子不好意思的答道：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”

34、当代年轻人判定事情的难易程度，取决于完成这件事要脱离手机多久。

35、【擦，这不是电梯】今天坐地铁的时候，一个胖胖的男生在其中一个站进来，当时人不是很多。当他进来之后，门要关了，就发出“滴~~滴~~滴~~”的警告声。然后看见这货突然一下，跳到了站台上面……地铁门慢慢关上了，大家伙正在疑惑怎么回事呢……胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！！！”

36、【乌云与蛤蟆】俄国著名寓言作家克雷洛夫（17691844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：你看，来了一朵乌云！怪不得蛤蟆开始叫了！克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

37、【The Name of a Poet】Our teacher was telling us about a new system of memory training being used in some schools today． It works like this, she said. Suppose you wanted tore member the name of a poetRobert Burns, for instance. She told us to think of him as Bobby Burns. Now get in your head a picture of a London policeman, a bobby in flames. See? Bobby Burns! I see what you mean, said the class know it all. But how can you tell that it's Not Robert Browning?我们的老师正在给我们介绍现在某些学校使用的一种新的记忆训练系统。这个系统是这样的，她说，假定你要记住一个诗人的名字，例如，要记住罗伯特·彭斯的名字。她告诉我们把他当作博比·彭斯，让你的脑海里闪现出一个伦敦警察的形象，燃烧着的警察。明白吗？警察燃烧！我明白你的意思，班上的万事通说，但是你怎么能说那就不是罗伯特·布朗宁呢？

38、妻：“我今天好看吗？”夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”妻：“是说我搭的很漂亮是吗？”夫：“又一村……妇”

39、楼主：女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思？回复：这大概是她能买到最像癞蛤蟆的玩具了。

40、【坏分子嘛反革命】孙正德局长胸前挂着坏分子的牌子，低头弯腰正在接受选择派的批斗。这时，有个小学生走到他跟前，指着他的眉眼说：反革命！反革命！孙局长听到后，抽了小学生一眼，用手指着胸前的牌子，低声说：坏分子嘛反革命！坏分子嘛反革命！你跟上我念三遍：坏、分、子！记住，坏分子比反革命好，反革命比坏分子瞎。

41、【动物冷幽默，笑的人不亦乐乎】1、兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”2、远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”3、吃球龙专吃圆圆的球。咕噜，吃个足球。咕噜，吃个篮球。咕噜，吃个排球。它飞来飞去的吃，像一串会飞的糖葫芦。老龙们很担心：“它会消化不良的。”果然，有一天它盘在地上一动也不动，说：“我飞也飞不动，身体沉甸甸的。”“你又吃什么球了?”“就吃了一个铅球……”4、一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口气说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”主人不理它，接着开始吃鸡腿，猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”主人还是不理它，吃完了鸡腿，吃翅膀，最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。”主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！”猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。”

42、【给司机看的牌子】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。

43、【蛇吃乌龟】一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐埃蟒蛇说：我来对付他。于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠祝而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了埃小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

44、【来看看涨姿势啊】游戏史上第一个3D游戏是1976年10月Atari发行的《夜晚驾驶者》，这个游戏为黑白屏幕，自带框体（就是方向盘，油门，刹车等）。它用简单的透视效果（近大远小）来表现汽车的前进和道路景物后退的效果，是3D游戏的始祖。此外，它还是历史上第一个主视角游戏。

45、【我连碰都没碰过你】John跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，John在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”John用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“（会）多少？”John尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。“我没钓鱼！”“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”“真的吗？那我要控告你！”“控告我什么？”“告你强*！”“呵呵，但我连碰都没碰过你……”“但是你身上带着工具！”一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”“不长。”“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安 全 套。男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

46、【麻雀也是很搞笑的~~】老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊”

47、【抗旱的方法】 农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

48、【情人节最悲催的事】高富帅:“情人节最悲催的事是什么知道吗？”屌丝:“没有情人呗！”高富帅:“错！是有情人，但被老婆发现了……”

49、【宾和兵】宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！

50、【女子五部曲】小学?---?妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！初中?---?妈，我会和你住在一起！高中时?---?妈，我会常回来看你的。大学时?---?妈，有空常来看我啊！嫁人后?---?妈，没事别来找我啊！