笑话大全 爆笑（第3942期）。活宝父母，可怜的娃、快拔我的洗澡卡、乞丐投胎、考试和病、喝药以后、一物降一物等笑话50则。

1、【活宝父母，可怜的娃】1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”2、妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会封个600的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终他俩分手了……3、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了……4、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心……我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”然后把电话挂了……5、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。我十分感动……然后发现枕头边的手机不见了……

2、【快拔我的洗澡卡】一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”

3、【乞丐投胎】有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

4、昨天喝醉了，敲了半天门，我妈打开门惊讶，问我，大半夜不回家干嘛？突然想了一下，奥，十天前我就结婚了～～

5、【考试和病】考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。郁闷！"

6、【喝药以后】妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

7、【一物降一物】一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！

8、【加不加倍？】上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主

9、【内涵段子】我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

10、【才子手笔】一个商人仰慕一位才子的文采，求他写一副对联，才子挥毫写就：“生意如春意，财源似水源。”商人看了连连摇头，吞吞吐吐地说：“我觉得这个这个、发财的意味不够深厚。”于是才子重写一联：“门前生意颇似夏夜蚊子，队进队出；夜里铜钱犹如冬天虱子，越摸越多。”商人看了大喜。

11、【蝴蝶结】处处对肚脐很好奇就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

12、【家里的三包】电视里在播放广告，还说产品“三包”。儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。”爸爸说：“你要我们三人包给谁？”儿子说：“你胡说什么，我再傻也不会把妈妈包给其他男人。”爸爸说：“那你说怎么包？”儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”

13、【事先要求】丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

14、【让服务员给我开窗户】在飞机上，未起飞，听到前面小孩说：妈妈妈妈，让服务员给我开窗户，到了蓝天上，我要拿一块白云舔一舔。

15、【惩罚】你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？不知道，爸爸。为什么呢？因为你打了比你小的孩子。可是我比你小呀，你为什么要打我呢？

16、“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”

17、【我也是这个毛病】一个妇女带着丈夫来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！医生：恩，恩。是吗？妇女又说：我经常和他说一些家里的家务事，比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我的丈夫。医生：尊敬的夫人，我想，不光是您的丈夫有这样的症状，就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了！

18、【爆笑的短信段子--男人的陋室铭】《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”。

19、【上车中秋节，下车国庆节】双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节……

20、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：～～。

21、【沦落到街头卖艺的地步】司马懿率军杀奔城下，诸葛亮端坐城楼，焚香弹琴。部下正要攻城，司马懿却摆手制止道：“你们也不瞅瞅，连诸葛亮这个当年叱咤风云的房产大鳄，也沦落到街头卖艺的地步，这说明该地经济形势不容乐观，房地产调控的打压力度很大呀！如果我们此时进城投资置业，势必被套。撤！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【万字信】有个人写信，言语重复，烦烦琐琐，令人生厌。友人劝他说：您老兄的笔墨很好，唯有繁赘语应该去掉，今后写信，言简意赅就行了。那人连声说：好，好，听您的。他后来又写信给这位朋友，信上说：前些时承蒙您的指教，使我很受感动，从此以后万不敢再絮絮叨叨，打扰您了。信上又在万字旁边加了一条注：这个‘万’字是‘方’字无点的那个‘万’字，是简笔的那个‘万’字。本想恭书草头大写的那个‘萬’字，因匆匆未及大写草头的那个‘萬’字，草草不恭，还请您恕罪。

23、【老师被难住了】我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

24、【搞笑段子】有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

25、【郭德纲、于谦经典相声《美丽人生》】郭：谢谢，感谢大家给我一个人的掌声… 于：咱这可是两个人在表演。郭：再拍是给你拍的……没人拍。于：谁说没人拍，这不这么多人鼓掌呢么。郭：人来得真不少。于：就是。郭：有好几万人于：也没那么多。郭：好几个姓万的于：这么个好几万人啊郭：来这么多人干什么来的呢于：啊郭：都是看您来的于：那可不敢郭：看看您，北京德云社著名相声演员——驴谦。于：驴谦啊~~ 郭：嗨，说错了，于谦。于字大伙都会写于：就是郭：左边一个马右边一个户…… 于：还是驴啊郭：于老师，好人！！于：不是郭：真是好人！！于：真的不是。郭：放眼整个北京相声界，再想找出一个跟于老师，相提并论的，没有！于：您这意思跟我比的都没有了郭：恩~只能从古人里边，找出几个出类拔萃的，跟您一样于：从古人里边找？都有谁呀？郭：比如说，东汉，有一个叫蔡伦的于：哦~发明造纸术的那位，高人啊郭：蔡伦跟于老师，一样！于：还有吗郭：司马迁于：写史记，更是高人郭：恩，司马迁跟于老师，一样于：还有郭：明朝，有一个，郑和于：下西洋郭：郑和跟于老师，一样于：还有郭：东方不败！（于拦截）李宇春！！！！于：你别瞎说我告诉你，一会警察逮你来郭：一样…… 于：那不一样郭：于老师前两天身体不好，生病住院于：有这么一回事郭：北京晚报都登了，说著名相声演员于谦，因病住院，咽炎于：有那么一点小名气郭：你要是别的行当，这也许不算什么，但是对于我们，“别骂我们说相声的！”这叫叫门，“算我没说”你说北京晚报也是，咽炎住院北京晚报都登了这上哪说理去，于：就是郭：咽炎是病吗？于：也不是什么大病郭：现在好多人得咽炎于：咽炎也很常见郭：就连好多古人也得咽炎于：古人得咽炎？都有谁啊郭：李莲英！于：李莲英得咽炎？怎么郭：阉完了发炎…… 于：这么一个咽炎啊郭：于老师刚从手术室推出来，身体很不好，但是精神不错（兰花指）“没事！”于：这还没事？还俩手？郭：所以今天我能和于总管站在一起…… 于：什么于总管郭：大内总管嘛于：我跟他不是一地方郭：那是，他是作坊你是协和做的于：一边去郭：于老师这个人人特别好，和我关系也特别好，三天两头看不见我就想他，闲来无事在网吧上网，搜搜于谦的消息吧于：网上有我不少消息郭：尤其是于老师的照片，在网上很火，公安局网监大队明令禁止于：那是我照片吗郭：你们起什么哄？我没看够200张，所以今天和于冠希老师站在一起… 于：你怎么把我姓都给改了郭：我还上过你的那个…嫖客于：您还上过我的嫖客？那咱俩得认干姐妹了… 郭：什么话呀！！你很三俗于：你不说我想的起来吗郭：那是什么于：博客郭：我在那博客上一看，诶哟，那么多人点你呀于：那么多人点我，像话吗郭：（用手指点）这不是点你吗于：嗨，您说错了，点击郭：点你就是点鸡？于：越说越不像话了，点击率郭：怎么还绿呀于：说不清楚了跟你郭：于老师人很好，我很崇拜他，他就是我的偶像，我要从各方面先后他学习，于老师养活一小花猫，咱也养一个，于老师养一只狗，咱也养一个。于老师狗好，棕狮，大脑袋这么大个，咱们养一个，京巴跟博美的串，脑袋跟蒜似的，屁股跟南瓜似的，于老师的狗，叫脸于：脸大的叫脸郭：咱们这个叫屁股吧于：也不会起名字郭：过了两个月，于老师腻了，于老师不要脸了于：怎么那么别扭啊郭：咱们接着养，过了一年，火~~~~长这么大个，有一天于老师跟我走对脸，于老师哭了，“这我要还养活那狗多好”于：怎么郭：“我的脸比屁股还大”于：什么话呀郭：于老师买衣服，咱看着，咱也买，与老师买一衬衫，粉色的衬衣，上面画着黑白线，于老师买裤子，大红的裤子，上面画着粉色的莲花，翠绿的花瓣，于老师买鞋，据黄色的皮鞋版青色的鞋帮，上面画着黑白芝麻于：我穿这一身估计得枪毙郭：与老师买帽子去了，与老师买一绿帽子于：您呢郭：咱们庆祝吧于：哦这个您不学了郭：于老师热爱生命热爱运动，这一点很值得我学习，最喜欢的是那个裸奔，于：裸奔是运动吗郭：他跟那德云社那李斌，奔友于：奔友？郭：俩人家住的也近，闲着没事李斌找于谦去，于谦好面，那好酒好菜招待，酒足饭饱之后，李斌出主意：“裸奔吧，打赌100块钱，不敢去就说”说完嗖~出去了。绕小区跑一圈，回来了.“拿钱”于老师急了，“我还没跑呢”嗖~也出去了，刚跑半圈，过来四个居委会老头：你要脸吗，刚才出去一次没逮住你怎么又来了于：看准了再逮郭：这都真事于：什么真事！郭：于老师热爱生命热爱运动于：这样的运动我不爱郭：非常喜欢那游泳于：这倒是真的郭：有事没事常叫上我，游泳去——不去！于：怎么不去呀郭：有人在那里撒尿于：这么恶心郭：止不住谁糖尿病！，万一再齁住我怎么办于：甜的啊郭：自己游泳去了，下午三点给我打电话：德刚你带钱来赎我吧，尿尿让人逮住了… 于：我还真干那事呀郭：把他赎出来之后，我问他：你可真够可以的，有一万人在里边撒尿都没逮住怎么光逮住你了？“嗨，别提了，他们都在池子里尿，我在池子外尿…… 于：我怎么那么缺心眼啊郭：过两天又给我打电话，德刚你再来赎我来吧，尿尿又让人逮住了。赎出来我说你疯了？，他说我这回是在池子里尿，这不前两天刚罚完钱，我生气，我一着急一上火，尿出来的尿是黄的，我这回是一边游一边尿，戴红箍的看见了：“逮那个飞机拉线的！”于：那是我吗郭：后来我们都告诉他，不能再在游泳池游泳了，北京各大游泳池贴着你相片，于谦与狗不得入内于：游泳池也通缉我啊郭：实在没办法，咱上郊区游去，找到了一个风景如画四季如春的地方，怀柔。这回没人来了吧？这回没人通缉我了吧？于：没了，游吧郭：有~~~~人~~~~吗~~~~ 于：你非得喊点人过来呀，快游啊郭：没人来脱衣服，军大衣脱了于：我冬天来的？郭：西装于：我穿正装啊郭：毛衣于：我穿的够严实的郭：领带于：我还打领带郭：衬衣（表演脱胸罩） 于：你等会你等会，没有这么开玩笑的，你说清楚这是什么郭：背背佳！于：我穿背背佳干什么呀郭：腰疼。于：腰疼就穿背背佳？郭：上面都脱完了，脱下面：马靴脱了于：我骑马去的啊郭：裤子脱了。线裤三层保暖秋裤毛裤于：毛裤穿秋裤里头？郭：雨裤于：我穿雨裤啊郭：毛线内裤于：你才穿毛线内裤呢郭：这解刺痒于：没它不刺痒郭：（脱高筒袜） 于：你等会，要是这个刚才那个就不是背背佳了郭：脱完游吧（学王八） 歘~~~歘~~~歘~~~ 于：这什么姿势郭：一会，恩？太阳出来了，上岸晒晒后背吧于：王八呀郭：不许美化自己于：这还美化那郭：就在这时候，过来仨女的，许你来游就许人家来，于老师急坏了，他光着身子呢，那么多东西一座库穿上不行呀，就在这时旁边有一个水桶，与老师可算得到救命稻草了，慌忙把那个挡在身前，这三个女的过来跳着脚的骂街：“没羞没臊，臭流氓”，于老师急了，“没看我拿桶挡着么”“废话，你看那桶有底吗！”。

26、楼主：为什么大人不准我们早恋？回复：因为这会让他们想起他们失败的过去。

27、【乌鲁木齐】宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人：乌鲁木齐……

28、【买名牌运动鞋】一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。

29、【我脸大，我骄傲】昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒……然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

30、【快来个女朋友吧】我有一朋友腰疼，我去医院跟他看医生。医生问，结婚了吗？没有！有女朋友吗？没有！ZW吗？嗯…… 以后少撸，就不疼了！

31、【伤不起的女屌丝】LZ室友，女汉子一枚，刚交了一个男朋友。今天下午睡醒了后，跟我们说，她做了一个梦，梦到自己的男朋友其实是个女的，然后她冲上去打了人家一顿，后来觉得那个人还不错，结果两个人就成了闺蜜……现在她醒来非要找自己男朋友，去验证一下人家到底是不是女的。

32、【真的是个浪漫的故事啊】“真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”“他截肢了。”

33、【我不说并不代表我不知道】从厕所出来，发现桌子上的烟不见了，我就给身边所有的朋友发了一条短信“我不说并不代表我不知道”，过了一会，女友给我发来短信说：亲爱的，我错了，以后再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍《钗裁淳醯媚睦锊欢阅兀?/p>

34、【这次应该不淡了吧？】真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”。

35、【还在看我？】旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉！……儿子边念叨边喝完了。过了半天，他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他，他很纳闷：我喝掉你了，你怎么还在看我？

36、【冬天】冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：外面天气真冷，请你把门关上。刚进饭店的顾客答道：你以为我把门关上，外面就不冷了吗？

37、【别叫了，老鼠吐了】一个傻子新婚，他父亲怕他结婚后不知道怎么行房事，就教他说：“你裤裆里的家伙就好比老鼠，你媳妇的就好比老鼠洞，我说猫来了，你就往你媳妇洞里钻，我说猫走了，你就出来”到了晚上，傻子父亲在窗前，一直叫猫来了，猫走了，过了一会，傻子开话了：“爹，别叫了，老鼠吐了”

38、【我说了算】某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。一日，又到下课时间，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？”

39、【急性子】冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？冯道慢慢抬起一只脚：九百文。和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。

40、【赶紧追她啊】本人89年女汉子，此为背景……昨天情人节，大老板开会说今天情人节，XX你有对象么，那人回没有，问了三个男银都说没有，老板说一群笨蛋，高潮是问我，你有对象了吧，你应该早有了吧，我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说：你们仨没对象的男滴赶紧追追她……

41、A、B、C三人去看心理医生。A:“我想跳楼。”B:“我想卧轨。”C:“我想结婚。”心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

42、搞笑的诗：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

43、【动物也有冷笑话】麻雀问小鸟“你门这里足疗是按洗脚次数还是按脚算啊！”～“当然是按脚算了！”麻雀对着门外大喊“蜈蚣大哥，你快进来吧，他们这里按脚算！”

44、【可怜又可恨的屌丝们】1、两个屌丝比谁的脚臭，一个说：我把鞋脱了，这里的人都跑了。另一个不屑的说道：你那算啥，我把鞋脱了一个都别想跑…… 2、心仪已久的女神要约我出去玩，我以后是闹着玩的，二货不说就拒绝了……然后她就把我室友约出去了……妈蛋，难道我真的会屌丝一辈子吗？3、一屌丝朋友胆子特别小，不敢对女生表白，就让我帮忙，无奈只好去表白，妹纸听完特霸气的说：你问问他，要不要你也帮忙把我睡了…… 4、我说：亲爱的，如果我瞎了，你还会一直爱我、在我身边吗？屌丝男友幽幽的回道：你可以去给人按摩啊！！5、喝着珍珠奶茶，发呆的看着我男神在操场上打球，突然一屌丝同学喊了我一句，尼玛，给我呛的，一颗黑珍珠从我鼻孔里冒出来，害得我在男神面前出了好大的糗……

45、【忘了你是男的啦】高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

46、【打酱油的】酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”。

47、【你抱我进去】

48、【医生的剪刀】病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

49、【可怜的魔王】魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主!我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了？！谁：关我屁事！魔王：oh-My God! 上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有啊！据说，魔王从此得了精神分裂症……

50、【癞蛤蟆想吃天鹅肉】癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤螅