笑话大全 爆笑（第3838期）。井和冰箱一样、牛唇不对马嘴、我有罪、测酒精、带女朋友回来宿舍住、内涵段子等笑话50则。

1、【井和冰箱一样】孩子：“爸爸，井里面的水为什么这么冰啊？”爸爸：“因为井和冰箱一样会自动制冷啊。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸夏天这么热，我们一起跳井吧，里面凉快？”。

2、【牛唇不对马嘴】马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

3、【我有罪】有一个人去教堂忏悔。他对神父说：神父，我有罪。神父说：孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？神父回答：我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。那人说：但是他说他不要。神父说：那你就自己收下吧。结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

4、【测酒精】一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。“对不起，警官，我不能这样。”“这又是为什么？”警察问。“因为我喝醉了。”

5、【带女朋友回来宿舍住】宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说，我带女朋友回来宿舍住。我们以为要给他们腾地方就说，拿钱，我们去网吧通宵，你们尽情happy。结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。

6、今天青山山道上一辆大巴出了意外。并不是车祸，而是一场残忍的屠杀。整辆车有三十三个乘客遇难，尸体被砍得七零八落乱七八糟。我们赶到现场时，三个法医吐了俩。唯一的幸存者是个小姑娘，精神刺激过度，一直无法交流。我长得比较面善，领导安排我送小姑娘先回家。我在路上一直安慰小姑娘，可她一直哭。突然我接到队长打得电话。“你还和那女孩在一块呢吗？离她远点！调查结果出来了，车上一共就只有三十三个乘客，但每一个人尸体都少了一部分，加起来刚好凑够一个人！

7、【内涵段子】就是他在你很忙或者注意力不集中的时候，来买东西，一般都买很少，先给你一百块，在你准备找钱的时候，他会说等下，他有零钱，让你把一百块还给他，他把钱拿到手里藏着，然后就又说零钱不够。

8、【人家又不是夸你】早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”。

9、【地域差异】一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道:“整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:“什么叫"整"啊?"东北答:“吃呗，就是吃的意思."傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两.东北男生一看，大怒:“这可咋整啊!?" 话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止......."——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【说说我怎么好养了】一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

11、【很冷的校园小幽默】教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

12、【冷笑话 蚂蚁 什么也没说】一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“蚂蚁什么也没说。”

13、【好笑的校园雷事儿】1、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”2、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。3、上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办。4、一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

14、【跟王宝强同款】一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的……”

15、【为什么要和自己老婆一般见识呢】今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。

16、【有人撒谎老天爷就打雷】一个雷雨交加的晚上。儿子：“天上为什么打雷呀？”爸爸：“每次有人一撒谎，老天爷一生气，就会打雷。”儿子：“可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？”爸爸：“这……哦，这会儿正是铜厂出铜的时间。”

17、【爆笑笑话从前有 一个太监】初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？”我：“………………”

18、【这分明是学霸好不好】一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗： 自幼好玩不爱书，读了十年还是猪； 出题老师真是怪，道道题目尽变态； 监考老师也是丑，长得就像二百九； 最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛；

19、【昨天去公园玩，老婆要上厕所】昨天去公园玩，老婆要上厕所。我站在门口等他，来了一对母子，小男孩3-4岁的样子，说要上厕所，妈妈问他大的还是小的。小家伙跑我旁边，盯我看了一会，老半天说：“叔叔，你是大的还是小的。”瞬间笑尿……

20、【泡面那么好吃，谁还上班呀】一位爸爸带着儿子看电视剧……儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

21、【经典段子】庄雅婷：我：”明明有那么多好男人好女人，非要跟最不靠谱的那个死缠烂打；明明人家是一番好意，非要用最狭隘恶意的思维方式去揣测别人；明明该自爱，却偏偏要自虐。”冰老：“嗯嗯，是的，自动觅屎功能启动。”

22、【狗阻部队】令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令官发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”。

23、【谁是妹妹啊】今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：“谁是姐姐啊？”一个小萝莉说：“我。”我又问：“那谁是妹妹啊?”另一个小萝莉说：“姐，这人傻b。”我去……

24、【人要学会认清自己】最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到 ：“人要学会认清自己……认清自己……”

25、【老师，你在闹哪样】教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

26、【二逼同桌爆笑段子】1、有次和同桌吵架，上课的时候我收到同桌给我发的短信说：对不起。我瞬间感动的都要哭了，心想着，毕竟是同桌，正打算回他短信的时候，这二逼指着我对老师说：老师，她玩手机。2、同桌特别逗比，有次自习课上偷拍班主任抠鼻屎，但忘记关闪光灯了，然后老师用一整盒粉笔都没砸中他，但全尼玛的砸我了…… 3、今天无聊逗女同桌玩说：我能测试出谁是处女，她们都不信，我就说：处女捏鼻子不会疼，结果……全班妹纸都被捏哭了也不敢喊疼…… 4、一次和傻逼同桌一起吃月饼，只见他拿出月饼，然后华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上吃，一口咬下去还回过头来你对我说：你吃月饼不撒佐料吗？然后……这二逼连拉了两天。5、弟弟的同桌特别逗，可能是因为平时小说看多了，回家用家里的高压锅炼起丹来，卧槽，多悬没被他妈妈打死啊！

27、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

28、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

29、【这眼神当什么服务员】朋友新开的咖啡店，去捧场。第一天穿着西服，带着一二十五的女人，职业套成熟范。隔了一天再去，换了套休闲装，带着一十七的女孩，萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我，大概内容就是不正经，花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了，可是，就没有发现，我的性别也是女吗？！这眼神当什么服务员。

30、【幽默小年轻，是帮很有趣的人】1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢……”2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲埃……3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”妹纸：“因为我懒埃”我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”我：“……”5、A：“我发现有的歌词真的很内涵。”B：“什么歌词？”A：“比如''''你问我爱你有多深、我爱你有几分''''问的就是长短和时间！”B：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”

31、【人生,有一种表达叫放声】人生，有一种表达叫放声：人生充满喜怒哀乐，适当宣泄情绪就要放声。放声，是对身心一种洗涤，是一次灵魂的自由展示。

32、【一孩子问我在不】晚上聊天，一孩子问我在不，我回了一句在，等了五分钟才回我，我问他在干嘛，他说他在上课，果断发了一张带尖叫的图片过去。学生上课玩什么手机，到现在都没回我了。

33、2014年度中国媒体十大网络用语：我也是醉了、有钱就是任性、蛮拼的、挖掘机技术哪家强、保证不打死你、萌萌哒、时间都去哪了、我读书少你别骗我、且行且珍惜。哪个你已经听烦了？

34、【夸两句】5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊…”

35、【脑子进水！】课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

36、【不是我行是他行】一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

37、【现在是谁抱歉】当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

38、【你知道这是什么力量吗】兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问“你知道这是什么力量吗！”我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：“这力量是铁！这力量是钢！比铁还……”神烦！

39、【这死孩子怎么把盆放在外面了】有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了。

40、【神反应】高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”神反应。

41、【酩酊大醉】凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。　“不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”

42、【老中医的顺口溜】若要皮肤好，粥里放红枣。若要不失眠，粥里添白莲。腰酸肾气虚，煮粥放板栗。心虚气不足，粥加桂圆肉。头昏多汗症，粥里加薏仁。润肺又止咳，粥里加百合。消暑解热毒，常饮绿豆粥。乌发又补肾，粥加核桃仁。若要降血压，煮粥加荷叶。健脾助消化，煮粥添山楂。梦多又健忘，粥里加蛋黄

43、【肯定是后妈】昨天晚上我老婆带着刚满一周的儿子和闺蜜去外面吃饭，儿子好动在桌上乱抓，老婆就拿了个鸡腿把肉啃完后把骨头丢给了儿子啃，儿子啃的津津有味，这时隔壁一桌的一对夫妇就切切私语，“看，小孩在啃骨头呢，孩子真可怜，肯定是后妈……”

44、【妻子最近老是肚子疼】一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

45、小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。

46、【快乐的叫喊】美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

47、【大师的解释】大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？

48、【逗死你】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月……那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?。

49、【我叫老师】我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

50、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么？她说她有经验，后来我才知道……