笑话大全 爆笑（第3938期）。学科的毛遂自荐、最装逼的事、彪悍滴老婆大银系列之八十七、注定孤独一生、妹纸你的父母就是这样称呼的吗、结婚好等笑话50则。

1、【学科的毛遂自荐】语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。

2、【最装逼的事】甲：哥们，你做过最装逼的事情是啥？乙：每次撸的时候，都是用手在装逼咯。甲：（╯﹏╰）……

3、【彪悍滴老婆大银系列之八十七】老婆某日喝醉，对着老公问：“亲爱滴，俺是美人不？”老公：“是，你是人！”老婆：“亲爱滴，俺是美女不？”老公：“是，你是女滴！”老婆：“亲爱滴，俺是美眉不？”老公：“是，你是霉！”老婆：“那你娶了俺，幸福不幸福？”老公：“是，俺服！”老婆：“亲爱滴……”老公不耐烦鸟：“你再问，俺就俺就……”老婆瞪眼：“你就啥？”老公：“唉！俺就再答！”

4、【注定孤独一生..】情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。”女人心疼问：“那你自己呢？”男人答道：“没事，我打的。”随手拦了一辆的士。

5、【妹纸你的父母就是这样称呼的吗】课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。

6、【结婚好】玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：叔叔家要那么多新东西做什么啊？叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲：结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？

7、【搞笑段子】今年寒假回家，就把一堆书本，作业带回家，没地方放，就塞床底。我爸把它卖了个两块八。

8、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我？

9、【爆品逗B出品，必是精品】1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！2、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。3、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”4、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！5、作为家族继承候选人，家主为了考验我，找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”6、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。8、和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁埃”她诡异一笑：“远在天边”我开心的说：“近在眼前！”她说：“不，就是远在天边。”

10、【草泥马就诞生了】骆驼说:长的高好！羊说:长的矮好！他俩来到一个院墙旁，骆驼抬头吃到了墙内的树叶。羊看到院墙有个洞，里面有青草。于是走了过去，钻洞吃草。结果被洞卡住了，骆驼迷之微笑……后来，草泥马就诞生了……

11、【我特么离婚了】今天我在单位的车上看见司机大叔拿个iphone6Plus，当时我就惊讶的问大叔：“哎呦我嘞个去了”你老婆终于狠下贼心给你买这么大个的东西了？司机大叔斜了我一眼说：“我特么离婚了我”。

12、【做情人:四大泥潭等着你】做情人不是件容易事，有四大泥潭等着把你淹死。首先，是“醋潭”，要学习不能吃醋。吃醋这一情侣间必不可少的情感只能给你们带来甜蜜的烦恼。和她在一起时，你总是回避提起自己的妻子，但她却常在无意间提起她的丈夫，听到那个名字时你难免全身不自在。你吃谁的醋也不能吃他的醋呀，人家是“正宗”，本末已经在你们做情人的那一刻倒置了，你就不应该再自以为是“老大”。其次，是“忍潭”，要学习忍受。相恋的男女间有一块大的磁石，总把你和她往一块儿吸，但既然你们是情人，就必须有点忍耐心，因为你们不可能总粘在一块儿。向往相见和厮守本是一种正常的需求，但对情人们来讲却是一种奢求。你不甘心，你总想和她见面，结果是你们仍难找到时常见面的机会，见面后的每一次约会也都是胆战心惊。她告诉你这样危险性太大，你们见面越频繁你们关系暴露的几率便越高。每一次离开单位偷偷约会之前你都要在头脑里编好应付各种意外情况的谎言，妻子打电话到单位怎么办？妻子正巧回家撞到你们怎么办？而即使你和她都如此绞尽脑汁，你们仍难以找到足够的见面机会来平和你们苦苦的思念。第三，是“苦潭”，要学习不能太爱对方。因为爱不仅仅是存之于心或行之于亲昵的，爱需要时时为对方做些事情来得到宣泄，但作为情人你却很少有机会为她做具体的事情。她生病了，你不能在她的床前照顾；她遇了难题，在你知道之前，她的丈夫已“近水楼台先得月”地为她解决了；她受到了不公平的待遇，你不能直接出面为她鸣不平；她想调动工作，即使是你为她办成的，这也将永远成为一个秘密；她在婆家要做一大家人的饭菜，这对一个职业妇女实在负担太重，但你也只能在心里疼她却无法代替她、无法分担她……最让你于心不安的是，她怀上了你的孩子，做流产后在家静养，你却不能去看望她不能给她送一丁点的营养品，仿佛这一切与你无关。如果你们是逢场作戏，你可能不会对此有什么感觉，但问题的关键是如果你真心实意地爱着她，爱她爱得如痴如醉。你恨不能分担她一切的烦恼与辛劳，恨不能整日细心地照料她让她过一种舒适安闲的生活。你设想如果娶她做太太你将做到这一切，但你现在是她的情人，你只能干瞪眼没有办法。不能为自己爱的人尽一份力，心里好痛苦。第四，是“伤潭”，要学习接受失望。你也会来到人生的十字路口，拿不准主意要往哪里走，这时你愿与她商议，即使你最后不采纳她的意见，但这商议本身也是一种情感的交流与释放。然而你发现这在情人间同样难以做到，你和她无法达到你与妻子谈这些事时的境界。这不是因为她不爱你不关心你，更不是因为她的阅历难以给你一个建议，而是因为你们是情人，而情人终究未能像夫妻那样因为长年整日共守而熟知对方到每一个毛孔，熟知对方的过去、现在和可能有的将来，而这一切是做出人生选择时所必须的。而作为一个情人，她给你的建议只能是宏观的。这样的“泥潭”还是离它远点为好。没有哪个男人在没有婚外恋的情况下会提出离婚。只有女人会因为不再爱一个男人，或是发现那个男人有太多的问题而在对未来一无所知的状况下离婚。除去诸如女人被关进监狱之类极特殊的事件，一个男人不可能主动先离婚再去找另一个女人。如果一个男人提出离婚，一千个人里面会有九百九十九个人是因为喜欢上另一个女人。如果没有那另一个女人，太太许多明显的缺点男人也会视而不见，或认为那是白玉之瑕，断断想不到离婚的。只有当另一个女人出现，太太的那一点点“瑕疵”才会被立即放大千百倍，到了非换另一块玉不可的份儿上。男人永远是孩子，既然是孩子就离不开家，结婚是由一个家进入另一个家，离婚也是先有另一个家在手里握着才行。女人却不需要这样。因为一个女人便是她自己的家。男人喜欢上另一个女人还不足以使他们下决心离婚。第三者和第二者竞争的结果，第三者通常处于失败的地位。虽然因为“第三者插足”而引发的离婚案越来越多，但那只是冰山的一角，更多的婚外恋情是无法走到离婚的冰山之巅的。只有那些真正迷惑了男人，让男人觉得这个新的女人在许多方面都远远超过自己太太的那种女人，才会使男人想到离婚，而这时，已经是两个女人在战斗了，虽然她们可能远隔千里，可能互未谋面。表白：对婚外情我不求结果我爱上了我的上司。我知道上司也爱我。我同样知道的是，上司很爱他的家庭，不可能离开他的妻子和女儿。我们相互间的爱是真实的，他对家庭的爱也是真实的，我将这一切看得明明白白，我便无所求，不要结果，我想这样就可以把烦恼推远了。我从没对他说过“爱”字，他也没对我说过。双方眼底的柔情两个人都能感觉到，便有了一种默契。我们与其他情人不同的是，我们似乎都不想要什么具体的形式，而是满足于这种默契，淡淡地看着对方，爱着对方，保持一段距离。于我，不使自己的精神受伤。爱情的到来是不凭理智的，人却可以用理智调适它。我们在这调适后的情感中获得享受。我最要好的一个女朋友为我不平：“爱一个人却不走近他，真是太可悲了。”我却说：“爱就一定要得到吗？许多相爱的人一生都无法在一起。”女朋友说：“他对你说过吗？”我说：“我怕他这样说，我更不会对他说。因为那会使他面对妻子时心情太沉重。两个人现在这样不是挺好吗？”有一天，我去读大学时的一个同学家聊天，晚了我便住在她家里。我没有想到的是，那天夜里，他在整个城市里疯狂地找我。他先是不断打电话到我的住处，没有人接。深夜11点的时候他终于坐不住了。他给每一个认识我的人家里打电话，但没人知道我当天的行踪。联想到那几天晚报连续报道的几起犯罪，他更坐卧不宁，骑着车到处找我。但我仿佛从这个世界上消失了。凌晨1点的时候，急疯了的他报了警，又打电话把所有的同事都叫醒。在这座城市里铺天盖地地撒下网……第二天早晨，当我踏进办公室的时候，我看到所有的同事都倒在椅子上昏睡，而他一跃而起，冲过来抱住了我！事后我对朋友说：“人生中有这一份情，就足够了……”

13、【女儿对白纱礼服的憧憬】3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

14、【不是这个商标】一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

15、【醉鸡】某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了……”男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”男空服员：“我有办法！”于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”，果然那次全部旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机

16、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping……剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

17、【微博段子】前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用，我可以这么告诉你：这些知识，高数、大物、线代等等，本身非常有用，但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要这些知识的工作的，所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算机一样。

18、【问我们班主任呢】我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是……

19、刚才对着镜子划拳，我竟然连赢五局！哈哈，好开心！等等，好像有什么地方不对劲……可我真的赢了啊……

20、【微段子】同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸：“怎么这么臭呀，里头放着屁呀！”闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。

21、【我是不是错过什么了？】上学时，一天放学下楼梯人很多，走的快了不小心踩到前边一妹子，正不知所措时那妹子扭过头来攸攸来一句：怎么，你想上人么？……上人么……上人…… 这什么节奏？我是不是错过什么了？

22、【死神也怕】阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。朋友奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？”“俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。”阿凡提回答说。

23、【真是孝顺孩子】昨晚，和媳妇去逛商场，突然接到岳母大人电话，问我们在哪里，我们说在商场，岳母说，有小米的话买来。今天，当我和媳妇拿着小米手机去丈母娘家，丈母娘说，今天喝小米粥，小米呢？

24、【谁是丈夫】坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

25、【你爹没有他爹牛叉啊】孩子晚上跟我说；爸我要考驾照。我说；孩子，你还小，还不到拿驾照的年龄。孩子；你瞎说，那个叫李天一的几年前就拿驾照了。他现在还没有成年呢。我转过身，抹了一下眼泪。回头对孩子说；你爹没有他爹牛叉啊。《笑话大全》www.baiven.com

26、【隐藏得最深的监考老师】某女在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄，十分钟后，开始考试，默默坐在她身后看书的红衣男淡定地走向讲台……我发誓这是我见过隐藏得最深的监考老师!

27、【他们比小鬼子还祸害人】电视台请一抗日老英雄做节目，主持人问：“当年您为什么要打鬼子？”老人说：“当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠。”主持人又问：“那您老现在最大的心愿是什么？”老人答：“我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人。”

28、大学时，根据每个人的偏好和特长起外号，一哥们儿被我们亲切的称为阿黄，在教室每每谈论到阿黄长，阿黄短时，前排女生回头说：“阿黄不是狗么？”

29、【赚钱最重要，良心不要了】某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。面试官：“做过采购吗？”应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”面试官：“呆过工地吗？”应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”面试官：“节省成本什么方法最管用？”应聘者：“偷工减料埃”面试官：“省下来的钱呢？”应聘者：“交领导埃”面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？”应聘者：“我就说是雷击的。”面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧！！”《笑话大全》www.baiven.com

30、【差点被孕妇吓着了】一天，搭公交车去看女朋友，公交车上，人很多，没坐上位子，没过一会儿，只见我旁边站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”，结果那男子很紧张的回答道：“可孩子不是我的呀！”

31、【这都是为什么呢？】高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

32、【有本事再打一下】我被流氓打了，去找我大哥，我大哥气坏了，带着我去找到那流氓。大哥霸气的说：就你打我兄弟是不是啊？流氓：咋地，是我打的咋了？大哥：你有本事再打一下！流氓打了我一巴掌。大哥：你他妈有种再打一下！流氓又打了我一巴掌。大哥带着我走了，路上跟我说：大哥牛逼吧，那流氓跟狗似的，让他干啥干啥！

33、【单数和复数】数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

34、【四瓶啤酒】医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

35、【取你狗命】有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！”

36、【同事冷汗中】同事女准备生二胎，问她儿子：宝贝，妈妈给你生个妹妹好不好，宝贝萌萌的说：妈妈你给我生个哥哥或者姐姐吧，同事无奈。宝贝，妈妈不能给你生姐姐，哥哥，宝贝萌萌的说：妈妈，那你给我生个小狗吧！同事冷汗中！

37、【你妹，这个要求更过分】和朋友外出游山结果被大雨困在了半山腰的寺庙里幸亏方丈好心收留我们住宿。　　知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

38、【谁的脚】 清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

39、【应征保安】一个身材瘦小、面目和善的男子去应征夜间保安工作。雇主打量了他一会，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙。他应该疑心所有的人都是坏人；他要有炯炯如电的目光，睡觉时也睁着一只眼；他应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；他应该有雄赳赳的身躯、杀气腾腾的个性，易怒、凶恶，谁侵犯了他，他会变成恶魔般的人物。那么，应征者说，让我妻子来干吧。

40、【料事如神】豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”华华：“怎么没有！我妈妈就是！”豆豆：“真的？”华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

41、【医生说要多吃海鲜】体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

42、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道:“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道:“水水的，滑滑的，这是面魔(膜)。”

43、【哎，这孩子】哥们在大街上正和女友热吻着，这时，他爸爸路过，这二货哥们一着急不知说啥好，来了句，爸你也来口，他爸一听，不用了我家里有，赶紧就走了，哎，这孩子……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【分门别类】妇人去庙里求神，虔诚地祷告：求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。儿子提醒：还有英文。英文等星期天到教堂求耶酥，妇人答，黄大仙又不懂英文。

45、【搞笑段子】今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

46、【丈夫的眼睛】贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。

47、【您找我有事吗】在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

48、【看还是亲爹好】前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”

49、【翠花进城】农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！

50、【只是不太会骑自行车】一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按么？”骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。”