笑话大全 爆笑（第3943期）。只要这货在非要答应一声、拥有爱情的必杀技、丑陋的猪八戒、台湾股市纪实、杜鲁门、我和老公惊恐万分等笑话50则。

1、【只要这货在非要答应一声】有一个二货同学别人有时说一句“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”我们都很讨厌她。有一次我们和这货出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声……据说现在她再也不充当别人的爸爸妈妈还有大姨妈了……

2、【拥有爱情的必杀技】赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的。殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的。杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的。王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。看来孤男寡女共处一室才是拥有爱情的必杀技……

3、【丑陋的猪八戒】一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX呀？哈哈！

4、【台湾股市纪实】断头不觉晓，处处闻追缴；夜来撞墙声，散户死多少。松下问童子，言师追缴去；只在股市中，跌深不知处。追缴生南国，春来发几张；劝君多集保，此物最相思。融资依山尽，断头入海流；欲增维持率，回家卖层楼。君自纽约来，应知道琼事；来日广告牌前，美股跌停未。

5、【杜鲁门】白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

6、【我和老公惊恐万分】早晨跟老公情意绵绵，快到爆发时婆婆来了，我俩急忙穿衣服，老公不小心弄到裤子上，婆婆看到了，说道：这么大的人了，喝牛奶还滴到裤子上，快去换下来，妈给你洗干净。我和老公惊恐万分。

7、【朋友妻大家骑，写与不写一样骑】今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能……”

8、【孩子，这样真不行】老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答:我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！

9、【看重果实而非花朵】奈何一个人随着年龄增长，梦想便不复轻盈他开始用双手掂量生活，更看重果实而非花朵。

10、【你说一个女的跑什么啊】相亲的时候刚脱掉大衣露出警服，女方拔腿就跑。

11、【黄河也看了】在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我:“周末去黄河边玩玩吧。”我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说:“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊！心想这事有戏，就说:“你说吧，我听着。”她说:“黄河也看了，这回死心了吧！”

12、【遗物】男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

13、【今天和曾经暗恋女同学逛商场】今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…

14、【你们老师屁事真多】小明放学后非要帮妈妈做家务，妈妈说你不会干，别捣乱，一边玩去，小明还是坚持要帮忙，说是老师给布置的任务，妈妈说：你们老师屁事真多！第二天，小明把帮妈妈做家务整个过程的日记交给了老师……

15、天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

16、【二货频现，爆糗不断】1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”2、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“……可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐……桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了……5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我……

17、【春节做客之奇葩事】过年去姑父家做客，大家都在客厅里闲聊，只听见姑父5岁的儿子突然大喊一声:看，见证奇迹的时刻来了！大家顺着他的声音看了过去，只看见这熊孩子一把把卫生间的门给推开了，（厕所门正对着客厅），只见姑父的大女儿坐在那一脸凌乱……然后就是一声惨叫……熊孩子少不了一顿胖揍！

18、【污段会污友，都在嘿嘿笑】1、什么字分开念舒服！合在一起就疼啊？咬2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。3、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？妹子：不知道。我：苦瓜能干嘛？妹子：不知道。我：西红柿能干嘛？妹子：什么，西红柿也可以吗？我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？妹子：可西红柿是圆的啊！我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！4、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。5、女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。卧艹！赤裸裸的歧视……

19、【傻瓜生的】小明：妈妈，鸡蛋是从哪里来的？妈妈：是鸡生的。小明：那鸭蛋又是从哪里来的？妈妈：当然是鸭子生的喽！小明：噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。妈妈：啊！这是你说的？小明：妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？

20、【有课没课】大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

21、“你和妻子离婚后，有何想法呢？”　“扔掉了一个醋罐子！”

22、【命运多舛的手机】我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。

23、一朋友跟我说内涵笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的～～最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”

24、【大哥，您别摸了】“大哥，您别摸了，你摸了上面摸下面，摸了下面摸上面，摸得下面都没毛了……你看这么新鲜的桃，你不买就算了……”

25、【这人真粗心，怎么贴反了呢】有个人费了好大的劲儿写了个笑话，把它贴到公告栏上，然后躲在一边看路人的反应。第一个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“哈哈，路过。”然后匆匆走了。第二个路人走过来，瞟了一眼，嘟哝了一句：“嘿嘿，已阅。”然后匆匆走了。第三个路人走过来，瞟了一眼，又看了一下，然后走到近前，又仔细打量了一番。笑话的作者看到这情景激动不已，总算有人欣赏自己了，正想上去打招呼，没想到那人开口道：“唉，这人真粗心，怎么贴反了呢？”。

26、【3000元以下柜台不办理的】今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：……

27、【他很纳闷】朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。“孩子多重？”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊！”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他……他很纳闷……

28、【省 心】妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的？妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么？丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。

29、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

30、【这样的糗事段子让我觉得好尴尬】1、昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人，女领导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领导说：不，你的裤链没拉…… 2、一天误把假眼吞到肚子里，最后卡在肛门拿不出来，只好求救医生，医生看了以后，当场就晕过去了，醒来后激动的说：我我看了一辈子屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。3、今天被两个人揍了，原因是早上去买早餐的时候在楼下看到一男的把女的围在墙角，我很正义的喊道：禽兽放开那畜生…… 4、本人妹纸一枚，每次上厕所都能尿到鞋上，主要是我也没站着尿啊…… 5、刚交的女友用手帮我lu，感觉爽到爆，我便问：你手上功夫那么好啊？她说：是啊，多年练出来的，熟能生巧嘛！我说：哎呦，你阅男无数啊！她笑了笑说：不是了，我曾经也是个男人。

31、【就是这么任性】某天在学校食堂吃饭，因为太快，把饭卡拿成了银行卡放在了兜里。叫了一份饭以后，我掏出我的银行卡就往上刷。我永远忘不了排在我后面那些人看我的的眼神……

32、【教官请认真点，不要搞笑】高一军训，有次被教官罚，在连跳200次兔子跳后，教官问：爽不爽。我果断说：不爽。教官：好不爽再来。半小时后，教官再问：爽不爽。学乖了，果断说：爽。好，爽就再来。唉，教官我能CNM？

33、大家都在办公室聊天，女神突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”一个同事赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。”然后女神就吐了，连着口香糖一块儿吐了出来……

34、【恐怖食堂】学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

35、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”

36、【鸡汤里落了一只虫子，专业人士的看法】危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。

37、【什么行业的】A：“你是做什么行业的？”B：“计算机。”A：“那不错啊！从事软件还是硬件？”B：“搬运！”A：……

38、【帐单】一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里！那是第一个烦脑呀！丈夫说。

39、【什么秘密】一天，一对巧克力夫妻坐在一起，巧克力老公：“我有个秘密不得不说。”巧克力妻子：“什么秘密？”巧克力老公：“其实我们不是巧克力，是便便。”巧克力妻子晕倒。

40、【门保险没不了】三里外的镇上唱大戏，财东吩咐伙计说：今晚上我看戏，你看门。明晚上换一下，你看门，我看戏。说完便往镇上去了。说得好听，那不成了你老看戏，我老看门？伙计把两扇门卸下来，让驴驮上，牵到台下看戏去了。财东一见，十分生气：你……伙计打着火镰，点着旱烟袋，说：你只管看你的戏。掌柜放心，门保险没不了。

41、【埋 怨】在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。

42、【哥们你太犀利了】前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：我去，怎么坐第一排，不考了。

43、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

44、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！

45、【宿舍卧谈会】大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！同学乙：但是我要看的呀！同学甲：但你不是经常看的呀！这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

46、【你可以当演员了】上：主人不再时，横行霸道下：主人回来时，装小可怜

47、【给我加加热】一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿……拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。”

48、火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

49、【吃鸡蛋】“一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,?一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

50、【中国侍者】一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”