笑话大全 爆笑（第3935期）。忙中出错、屌丝不哭，站起来撸、真的是致老师吗、微博段子、吹口哨、上海的就是实在等笑话50则。

1、【忙中出错】近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

2、【屌丝不哭，站起来撸】屌丝：嘿，你枕头下面那色情小说真TM带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

3、【真的是致老师吗?】一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到:“老师你去医院吧，我们治不了你。”老师满脸黑线。

4、电梯里碰到领导夫人，我赶紧打招呼“嫂子好，这是要跳绳去啊？”领导夫人：不是，不是，咦？我的狗呢？

5、我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

6、【微博段子】怎么没人办个《我们分手吧》的节目，首先让情侣单独接受采访倒苦水，然后看对方倒苦水的录像，看完火冒三丈的时候登台现场撕逼，多么好的点子！

7、【吹口哨】在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

8、【上海的就是实在】某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“上海的就是实在。”­。

9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

10、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了

11、【带着帽子睡觉】一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

12、【熊是活的】妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

13、【给需要坐的人占个位】今天和哥们坐公交车，我拉着哥们向后车厢走，待会人多要让座位，哥们拉着我坐在前面，我不解，哥们说，待会前面的人不让座怎么办，我们给需要坐的人占个位吧。

14、【没有女人，这世界将会怎样】妻子：“生活中，女人需要男人，同样男人也离不开女人。”丈夫：“男人为什么需要女人呢？”妻子：“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣儿？”丈夫笑了：“如果世界上没有女人，那男人还需要裤子吗？”

15、【第二夫人】一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”

16、【远离医生】他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪，每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。望着他的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。”他低着头：“An apple a day keeps the doctor away（每天一个苹果，让你远离医生）。”

17、【逗人的冷幽默】1、一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？！”“是问你要多大个的！”“来它一块钱儿的！”2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”3、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”4、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”5、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”6、冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”一圈的人都看我。

18、【身 教】父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”

19、【王宝强 红段子 《王宝强列传》】王宝强者，河北邢台人也。宝强其貌不扬，然才情勃发，优伶也。宝强起于稼穑。初，见《少林寺》，甚爱之，乃谋伶。人谓之曰：欲伶，必先本也。本者，武也。武优，然后能及其它。宝强以为然。于是独上嵩山，投身少林，年不过六岁矣。每日丑时即起，疾步，往返登封也，再练功，午后文化，晚复，周而复始。宝强资质非优，然能苦学不辍，有所成，沙坨皆爱之。弱冠，宝强以为欲成优伶，必以京城为上，乃之京城。初，无人识之，于是宝强以武替人，泯然众人矣。然宝强不弃，人举之李扬。李扬者，导演也，颇多佳作，声名遍于伶者。当是时，扬做《盲井》，寻主角，往视千余人，皆不以为然。及见宝强，与之数语，大笑曰：大事可成也。癸未，《盲井》成。人观之，曰：元凤鸣质朴，虽陷于险地，仍以大义为上，以至于害人者知止，岂非人之性善欤？元凤鸣者，宝强也。宝强因此而斩获颇多，台湾金马新人最佳、曼谷最佳，法国杜伟尔最佳。人乃知宝强也。甲申，冯小刚做《天下无贼》。小刚为主角选人，遍寻京城，未曾有中意者。或曰：可知《盲井》乎？元凤鸣即为傻根也。小刚细阅之，然也。于是宝强为《天下无贼》。因之，宝强为天下知也。宝强至此以纯朴、至善示人，爱之者甚。后，宝强多以此角色，所着者甚多，尤以《士兵突击》、《我的兄弟叫顺溜》为盛，其播出之日，万人空巷，人以不知之为耻，茶余饭后，议之为乐。至此，宝强之盛名，为伶之绝少也。宝强成名未忘情义，乐于善事。凡农民工者有事求之，必尽心。而于环保、赈灾、扶贫、关爱青少年等诸多善事，亦不遗余力。盛名之下，事无巨细皆为人之谈资，爱之者游刃有余，不爱之者如身负千斤。宝强少年成名，乐在其中，人亦不以为意。戊子，宝强二十四岁，人曰：汝青春年少，可曾婚配否？宝强笑而不答。人再问，宝强欲言又止。三问，宝强笑曰：吾正与之恋爱，祁望诸位之祝福也。此言一出，举座皆惊，人乃知宝强有恋情焉。好事者以网络求之，知女主乃西北大学一学生，好也，尚未毕业。然宝强之经纪公司声明否焉，众人一时愕然。后，宝强与友会，有白衣女子与之，且亲密无间。人皆疑宝强果有爱。辛卯年，宝强之电影《hello，树先生》首映，宝强缺席，众人怪之，问韩杰。韩杰曰：不在中国，侍妻生子也。乃知宝强已然婚配。好求之甚多，宝强烦之。壬辰，初，宝强于微博告之，执指之手，与之偕老。而妻马蓉亦复之，愿得一人心，白首不分离。众人哗然。丁巳月，宝强与妻子亮相电视，人皆谓宝强虽不貌，然声名鼎盛，而妻好子乖，所谓人生赢家，不过如此也。又逢戛纳，宝强与妻之，于千万人之前，单膝跪之曰：老婆，吾爱也。并强吻之。马蓉羞涩以报。羡煞路人焉。宝强曰：吾与妻识于丁亥，偶然，一见而爱之，所谓钟情，不过如此也。于是好逑也。蓉亦曰：所谓幸福者，定义不同，或求富、或求才、或求貌，余不同，求人也。人适才可约白首。人皆称是，以蓉为妇人之智者也。其后宝强凡逢盛典，皆与妻子同行，人谓之楷模也。丙申，宝强于微博曰：妻马蓉与人通，休之。天下皆愕然。宝强勤勉无暇，然与妻体贴，而照顾家人，何至于此？细查之，则早已有焉。人或于微博曰，见马蓉与宋哲亲密如夫妇。其后，哲多方运动，终至此消息隐而不见，而宝强不知，仍于蓉生日献戒指曰：一生只送一人。名人之夫妻秘事，本不能示人，而妻通之丑，尤为恶事之首。宝强怒而示之，尤见其内心之婉转，当如惊涛骇浪。人益怜宝强，以蓉为耻也。太史公曰：宝强貌入九等，家世浅薄，而声名顶天，尤胜于才貌双全者，何也？世人乖巧令色，徒以宝强纯真质朴、素真待人，人皆以为稀有也。又于贵人扶持，则名于天下，福也。然天下之事福祸相依，终至妻离子散，其中跌宕起伏，外人无从知晓，而宝强心如刀割，唯自尝也。人生祸福，旦夕之间互转，可不慎察邪？

20、【这老妈心真狠啊！哈哈】和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！”

21、谁能告诉我，当你上厕所以为是上小的，然后一蹲下来，才发现要上大的，然后厕所里只剩下一节纸巾了该怎么办？在线等！急！答：知道厕所为什么叫洗手间吗？

22、【重新开始】妻子：亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？丈夫：那你得重新开始不再吵嘴！

23、【你看我挂哪一科好呢？】我：大夫，您好 你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？我：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那科都不用挂。我：哦，谢谢您！这不是明天要考试了么，我特来求句祝福语。

24、【I AM后羿】话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：“I AM后羿！”B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：“I AM丘比特！”轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：“I……I……I……AM……SORRY……”

25、【病人可是会咬人的】防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

26、【瞎子看见我的帅】刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

27、【我地理老师是体育老师教的】地理老师：四大洋分别是哪四个？我：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【黄晓明过河】黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

29、【先生和学生】先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回 家 先生曰： 天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下 雨。一学生对道： 先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当 初就吃屎。先生倒，学生散。

30、【合理交换】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

31、【消息泄露】有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

32、【豆腐】某甲留客吃饭，只做了豆腐一味菜，并解释说：豆腐是我性命，我觉得什么菜肴都没有豆腐好吃。过了几天某甲到了那位客人家去，那位客人盛情款待他，记得某甲好吃豆腐，便在鱼肉几味菜中都放入了豆腐。在饭桌上，某甲专拣鱼肉猛吃. 那个客人问他，您老兄不是说过‘豆腐是性命’吗，今日为什么就不吃了呢？某甲说：见了鱼肉，性命都不要了。

33、【我就坐你背上】和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……

34、【好有爱的一家子】二货老公每晚必干事项之一：在我洗澡的时候抱着四个月大的闺女大吼：＂大王派我来巡山啦！巡完北山巡南山啦！（打开厕所门）报告大王：发现母猪精一只！还是变异的！＂你大爷啊！

35、【假货！怎么不发光呢】一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

36、【笨 蛋】 为什么鸡生蛋，叫鸡蛋？为什么鸭生蛋，叫鸭蛋？为什么会暴炸的蛋，叫炸弹？对手机笑的，是傻蛋？生气的是笨蛋？回信息的，蠢蛋~~~~!

37、【老公的理由】夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

38、【精盆洗手】舍打牌输掉200块，各种发誓说以后再也不赌了，然后到卫生间里面好长时间都没出来。当我推开门准备安慰他时，发现这货在对着脸盆打飞机，这货竟然说想来个精盆洗手。老子当时火了，你洗不洗手我不管，你TMD拿的是我的洗脸盆。

39、【经典搞笑心情短语(续)30句】一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。2

40、【我好像知道了点什么？】不说了，我要查房了！”“原来除了警察，医生也要用这个词的呀！”哎！我好像知道了点什么？？？

41、【狡黠的鼠】苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：狡猾者往往能绝处逢生啊！

42、【别吵醒听众】“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”

43、【不同疗效】换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病反而大增。猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？”“你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说：“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”

44、去买生发剂，我问老板：“如果这个生发剂真的有效，为什么你却是地中海发型呢？”老板说：“因为用了这个生发剂啊，我原本是光头。”

45、【你脚到底有多丑？】我所在的宿舍楼经常被盗，寝室一哥们儿脚巨臭，又习惯把鞋子放在窗台，风一吹整个寝室就会变成沼气池一般。前几天抓住了了小偷，是从我们宿舍窗台掉下去被发现的。

46、【化干戈为玉帛】美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对于弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

47、【银行家】“比尔，你长大了做什么？”“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

48、【悬牙勒马】一位杂技演员在表演硬功夫，他用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一位老先生说：“我活了这么大年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”

49、【好委屈的妹妹】今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。妹妹新学的，背的还不是很熟练，就磕磕巴巴的说道：“李白乘舟……”婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！”看着妹妹那委屈的眼神，我笑屎了……

50、【人名！】有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。于是问第一个海员，说：创冰山的船叫什么？船员回答：是泰坦尼克号！好的！下一个！死了多少人？第2个回答到：死了2187人。好的！第三个问题是：死了的都叫什么名字？